我是处女女，上升双鱼。
他是双鱼男，上升处女。
我比他大了10岁。
昨天，我把这个陪伴着我整整半年的超级好朋友封锁了。
半年来的相濡以沫，朝夕相处，就这样的断绝来往了。
半年前我因为失恋受到太大的打击，
精神状况不太稳定。
那个时候他出现了，把身心残破的我捡了起来，
很有耐心地每天陪着我，
每天都和我通电话至少四小时，
为了我开始学打LOL后来打得比我还好。
后来我回锅神魔之塔，他也一起回锅一起玩。
他喜欢看实况，介绍从不看实况的我几个很有趣的实况主。
每天下班后我们都会通line电话，
有时就只是各自对着电脑做自己的事情，
就算没有说话，也有个“有人在旁边陪伴”的安心的感觉。
我们会这样一直通电话到两个人都躺在床上准备睡觉，说晚安。
不仅平日，假日的时候起床没打电话给我，也会跟我报备他在哪，
跟谁在做什么。还会拍照证明给我看。
带我去买了微单，教我摄影，陪我去许多地方拍照。
注意我的一切好恶细节并且记在心上。
不常用脸书却会每天看我脸书上的贴文。
可以从我说话的方式知道我现在的情绪，无论怎么隐藏都没用。
他陪着我走过情伤，也刚好那时工作上出现非常大的打击，
我一度精神崩溃到身心解离。
他时时关心着我的安全，虽然是隔了几个县市的小小的远距离，
我感觉他随时都在我身边。
我常常陷入自我厌恶的深渊，每隔一阵子就会推开他，
哭着叫他走，捡起一个破布娃娃缝了又裂裂了又缝做这种白工，
到底有什么意义。
但他总是告诉我，“我在”。
因为他不离不弃的陪伴，我奇蹟般地真的好转，
从前男友的阴影中慢慢爬起来。
虽然伤口还没完全痊愈，至少是会说会笑可以正常生活的状态。
我才发现，我喜欢上他了。
这样的耐心细心和贴心，在我不开心的时候总能逗我笑，
带我去找他的好朋友玩，我甚至住过他家，
融入了他的生活圈。
我以为他也是喜欢我的。
半年来断续开玩笑试探了几次，他都说把我当很要好的朋友。
他很喜欢我们现在这样的关系。
几年前我也单恋过一个男生，我们也是每天都从早聊到晚。
他对我是喜欢的，我们甚至发生过两次亲密关系，
我以为这样就算交往，结果我单恋了两年九个月才不得不承认，
那个人从来没有把我当成交往对象来看。
有了一次这样的经验，
我知道我对小鱼弟弟不能再抱着“戏棚下站久就是我的”的想法。
真实的情况是，不是你的，戏棚下站再久都没用。
前阵子他被朋友介绍去玩了一款交友app，
发展得不错，认识了他心动的女孩子也出去约会了。
还有朋友有年龄合适的对象要介绍给他。
我想这真的是我该退场的时候了，
无论他之后开始暧昧或者有女友，
我这样的朋友都是不被允许存在的。
而我，看着他这样，我的心也是刺痛著的。
到头来，不能长久的陪伴还是毒药，
我饮鸩止渴，面对的是再度的失去。
不是他的问题，是我自己的错，
我不该对他日久生情，让我们的关系变得复杂，
最后我还是得因为害怕失去而先逃跑，
让他少了一个他认为的“超级好朋友”，让他难过。
这个帐号是我的主帐号，不是他当初认识我时用的帐号。
也许他会看见这篇，也许不会。
昨天我把话说得很清楚了，也好好道别了。
但我还是想说，谢谢生命曾经有你，
细心又贴心的双鱼弟弟，
你敷了我的伤，然而我的不安全感始终是个问题。
是我太容易认错友情与爱情，
在我们第一次见面你拨开我前额的长发，
轻轻帮我捏了肩膀的时候，
也许在那时我就心动了但是自己不知道吧。
无论如何我好希望你能幸福，和自己心仪的女孩子有一段正缘良缘。
善良如你，宇宙想必会把最好的留给你。
我也去玩了那个app，但昨天我哭着对自己说，
这辈子我再也不想为任何男人哭了。
今天开始要一个人面对自己的伤口，
没了他，每天晚上似乎显得更漫长。
谢谢板上的鱼们阅读我这篇心情笔记，
我也算半条鱼，傻得可以的鱼。
谢谢曾经有过细腻的鱼陪伴我走过那人生最黑暗的时期。