刚与前任男友现任老公交往时,每当我向他吐露烦心的事项,他
会用比较夸张的言词回应我的抱怨,叫我让事情开天窗、叫我切断某
些人际、叫我也运用言语反呛,有时说著反倒让我转而对他起情绪,
觉得我只是想讨拍,为什么要下指导棋?也觉得为什么他要说那种我
做不到的事,是指我无法掌握自己的状况很无能吗?
为了避免这种不快,我原打算开始少提这类抱怨,可是,我也有
所疑虑,当开始回避碰触某些话题,就可能会有越来越多不想或不愿
谈的话题,我不想因此与另一半产生隔阂,所以转而调整描述烦心事
件的方式,着重在我如何解决,而不只是倾倒情绪。
后来,当他遇见不顺心的事向我诉苦时,心疼混杂气愤别人待他
不好,我也用了比较激烈的言词回应他的难受,叫他放弃生意、叫他
不理客户、叫他换别的工作,然后我才发现,啊,这些过激的表态不
过都只是我们在传达“安慰”而已,并非想戳刺对方的痛处,或嘲弄
对方的笨拙,而是在表达我们“挺”对方的心意。
有些事,情况对调才会知道。
借由这样的过程,我明白自己在遇到不快的事时,需要的不是另
一半同仇敌忾,而是一个拥抱和肯定我已经很努力;他辛苦的时候,
需要的不是我继续添加担忧或给予意见,而是同他出出气给予支持,
了解这样的差异,也让彼此面对状况时懂得如何陪伴对方,真正的安
慰到对方。这般认知亦有助于加深双方情感,以对方需要的方式陪伴
,会感受到两人的心更贴近,或是为了对方的言行感动,双方产生更
强烈的“连结感”,情感关系因此更紧密。
在我开始学着观察自己的情绪流动后,也连带开始发现在哪些情
况下我会感到心头悸动,我才清楚那是自己偏好的“被爱方式”,我
开始好奇,每个人表达爱的方式不同,我们习惯付出的,和对方喜欢
的有时未必相同,有没有可能找到两人的“爱的语言”,增进彼此的
了解,增加相处时的愉快,还能用对方喜欢的方式付出?
当我以“爱的语言”当关键字搜寻,找到了让我大有收获的内容
,也所以写下分享,婚姻辅导专家Gary Chapman从多年的辅导工作经
验中,统整出情感关系里表达爱的方式基本上可大致归类成五种爱的
语言(详细的内容可翻阅书籍,原文名称:The five love languages
: how to express heartfelt commitment to your mate,中文书
名:爱之语:两性沟通的双赢策略,已经是十多年前的书啦):
A.肯定的语词(Words Affirmation)
B.相处的时间(Quality Time)
C.接受礼物(Recieve Gifts)
D.服务的行动(Act of Service)
E.身体的接触(Physical Touch)
借由书里的评量检测,也能看看自身“爱的语言”优先级,夫妻
之间的“爱的语言”不见得相同,也所以有时可能因为双方的差异而误
解对方不用心,明白自己与对方爱的需求,我们也能更懂得如何爱对方。
以自己为例,我和老公各花点时间做了检测,我们的第一优先刚好
都是喜欢彼此专心相处的时间,也许是一起旅行、一起看展览,或一起
下厨,享受彼此的陪伴能带给关系养份,但我测出喜欢身体接触的分数
也很高,对我而言,牵手及拥抱带来的温暖往往能打动我,我也能存入
更多爱情存款。
另一半用我喜欢的方式爱我,我能获得更大的满足及喜悦,产生更
多感激与回馈,也以对方喜欢的方式爱他,情感上的良性交流及互动更
能稳固双方的感情,试着了解彼此的“爱的语言”,用对方听得进的语
言沟通,说进对方的心里,而不只是自说自话。
五项爱的语言内容:http://theduke.pixnet.net/blog/post/4886012
爱的语言评量检测:http://city.udn.com/54733/3009661