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想写这主题，其实也有一阵子了。
刚好最近一直在看自己的人类图分析，以及抽潜意识投射卡，于是就试着用比较简单、闲
聊式的笔触，来板上与大家分享与交流一下。
说到标题中的“原生家庭”，其实我有很长一段时间，都在与之冲突，那样的冲突几乎涵
盖了我有自我意识以来，可说是横跨了约三分之二的人生。
然后，那样的冲突似乎也被我自己在有意无意间内化，成为慢长的自我对峙。无论是面对
家人、自己或是同侪、职场上的种种人事物，我的内在总是存在着许多杂音与自我批判，
连同对外界、他人反映的不满与沮丧，混杂在一起，有很多时候我只能带着自己、逃离那
些声音。
却无法躲避独自的时刻，因逃避而蔓延的焦虑、愧疚，于是日日夜夜这样反复度过，有时
怨自己、有时怨家人，那些不安与不平衡终究还是如影随形，直到后来开始看一些心理学
的书，似乎慢慢找到与这些情绪、想法共存的线索。
想写这篇，也算是某种自我整理，似乎有些情绪已得以疏导，有些则尚待厘清。在开始自
学牌卡又重新接触人类图之后，我也逐渐找到观察自己的成长过程的余裕，跟原生家庭、
特别是父母的互动拉开一些足以让彼此自由来去的心理距离，可能现在重新来看看那些互
动与各自的人格表现，会是某个不失为找到相处的平衡点的良好时机。
如下，简单整理几个原生家庭影响着我的点：
01. 总是配合父亲的母亲、阴晴不定的父亲
观察到在这个家，父亲的声音与情绪似乎是最被看重的。小时候的我比较活在自己的世界
，就有好几次没注意到父亲已拉下脸，如果我还继续要求要吃什么或玩什么、或想继续赖
在电视机前不走。
很快的就会遭到一顿严厉的训斥，也会听到一些很像人身攻击的话，像是垃圾或废物、畜
牲之类，偶尔还会因坚持要继续做当时在做的事，而直接被家规伺候，敢顶嘴可能会被打
一巴掌。
在父亲如此严厉甚至动辄打骂的教育之下，母亲似乎是扮演偏白脸的角色。她会在事后劝
我不要去惹父亲生气、要懂事一些，但有时自己也不清楚为何会惹怒父亲，且当下也常有
不服气的情绪，就选择反唇相讥，反而遭到更不堪回首的对待。
02. 在人际关系的不如意，似乎从未被家人理解，甚至不被谅解
这就要说到我在国小升国中的某一段时间，在英文补习班遭到排挤与言语谩骂，后来常常
要上课前哭、下课回家也哭。
看到我面对被人欺负却是如此软弱，父亲对此格外愤怒，也为此斥责我好几次，要我必须
学会以牙还牙、以眼还眼，还跟我宣导丛林法则、弱肉强食等道理。
只是那时的我也不知怎么了？就是无法提起勇气反抗。也有可能那时那些同学是隔着一段
距离骂我，以及故意在有我在的场合就离开，除了上课时间，我根本没有跟那些人说到话
的机会，只能听着他们骂我的话、鄙夷的眼神，默默地从走廊回到座位趴着。
他们只是用言语为武器，实际上也没有对我造成身体上的损伤，甚至我走近他们就退开。
于是有好一段时间，我都在观望他们又会说些什么，就算感到受挫也没什么好时机与勇气
，走过去问他们为何要如此针对我。
03. 在原生家庭，自己总是像个局外人，在这个社会、似乎也如此
大三、硕一、出社会这三个时间点，我都特别为对父亲难解的反抗心态，以及对面对人际
关系的焦虑，而接受心理治疗或学校的心理咨商。
同时也因为对心理学的喜好，曾在大学延毕那年，到学校的咨商系旁听一些课程，主要是
人格心理学与情绪心理学，直到现在都还是会回忆起那两门课的一些课堂情景。
有时会想，或许我该给自己与周遭时间吧！如今三十几岁、又回到家里居住近五年，慢慢
地在观察中调整自己的表达与应对方式，也看到父亲年迈后，情绪似乎不再那么冲、时不
时发脾气。
母亲有时也能跟我与妹妹、弟弟聊聊天，就算观点不同也能像是交换意见，不一定要去争
论谁对谁错。就算感觉自己一路走来，都像个内在充满冲突的隐形人，面对人总是充满不
安定感，偶尔遇到想靠近、了解自己的人，还会让我因不自在而不自觉地将之推远。
到现在，还是在原生家庭中，感受到相处上的疏离与试着分享生活的感动。有时我会庆幸
，自己的不满似乎已经在岁月中沉淀，有时又难免会遗憾，自己从十几岁到二十几岁的人
生菁华，竟然都是在不安的独处与无止尽地回避人群与自身责任的罪恶感中，空虚地度过
。
不过话说回来，写完这一篇的我，心情还是很轻快的，也许这仍要感谢，文字所蕴藏的独
特力量吧！