※ 引述《sha555 (sha)》之铭言：
: 发现自己喜欢的对象都是外型占比较重
: 但是这类对象又常常比较不把我当一回事
: 常常都要看心灵书籍保持自己内心强大状态才能平衡
: 只是时间一久 自己付出比较多 内心会隐隐觉得不平衡
: 日久积累的压抑 会在一夕因某个导火线爆发而不想继续委屈自己
: 对方通常会用：又不是我逼你付出的。 而为自己的付出感到不值
: 心想无条件的爱还是很难吧
: 虽然是自己的喜欢对象 还是会隐约期待自己的爱能有同等回报
: 只是自己又离不太开自己依恋的对象，外人看来的自己就是犯贱
: 只好坚强自己，然后懦弱溃败又继续坚强，痛苦轮回无限徊圈
: 相较一些成熟体贴对我较好的对象 虽然互动间会比较舒心
: 但是却是少了喜欢跟悸动的感觉，比较像是朋友，不会感到激情
: 心里深处会怀疑：自己是因为他对我好而交往而非真正喜欢他
: 外境看起来幸福而内心感到寂寞
: 以上将自己的情感模式大致二分
: 发现无论哪种都是无法感到真正幸福
: 前者是自觉委屈，失去自我
: 后者是什么都很好，就是内心感到空虚
: 有人跟我一样有类似状况吗
: 一直鬼打墙
: 求解？ 怎样的情感模式才是健康的？
: 总是在选择自己所爱的人历经心疲惫后
: 转向跟对方比较爱我当中找到一丝慰藉
: 或是周旋在二者间保持平衡
: 大家可以聊聊相关概念 给个意见吗 或是指出一些盲点
: 或是推荐书籍
你好：
其实看到你用这么强烈的言语（诸如犯贱）评论自己，那其实还满让人心疼的。我不
认识你，只是在这篇文章里，你好像隐隐约约地传递出了焦虑的感觉，那种感觉会说
什么呢？
恩...那就好像你讲的鬼打墙一样，我会喜欢的对象没有办法满足我的需求；然而，
那些看起来可以满足我需求的人，却又没办法让我心动，或者对我没那么有吸引力。
而这里，似乎有一个想法在背后环绕着：所以，应该是我哪里做得不够，或者我有哪
些东西不知道吧。只要我做了，或者知道了，我就可以不那么痛苦了。
的确有一些东西，是可以拿出来谈的。不过我想先把这些东西放在一边，让我们来直
接听听看，一些在某些特定时刻所发生的事。那或许会让我们更明了：哦，原来现在
发生了这样或那样的事啊。
首先，想先请你放掉健康关系的概念，那会阻碍自己去观察自己。因为这样的想法，
常正正让我们告诉自己：“不对，这样想不健康！我不可以这样想！”
然后，希望你能找一个舒服的地方坐下，并且允许让自己被某个点勾住。这个点是一
个过去的场景，在那个场景里，我可能正和某人争论、吵闹，或者选择压抑、退缩。
比如说你提到的，你会在争吵中选择退缩，那个选择退缩的那一刹那，就是一个很好
的点。
再来，进入那个点，让自己慢慢沉浸进去。好，这时候听听看，是什么让我退缩？或
是什么让我觉得愤怒、难过？问问自己，对方在这个时刻做了什么？
然后，他做了这件事，会让你听到什么？这可以用EFT中的一个问句来问问自己：
“当你________的时候，我觉得________，虽然我表面上表现出来的，是________”
我想先把实验停在这里，讲讲我自己的故事，希望那能帮助你了解，上面这一大串看
起来怪怪的实验到底在干嘛。
我在跟人交往的时候，总会有很深的不安全感。
不，我并不是一开始就觉察到这股不安全感的。一开始，那只是很不舒服的感觉，每
当对方选择已读我的讯息，或者用一个很简短的掰结束对话时，那种感觉都会跑上来
。即便我知道，对方可能只是在忙，或者那是对方习惯结束对话的方式也一样，只在
理智上了解，对我们情感上的感受，没有太大的影响力。
当我开始把那些出现不舒服感受的点，一个一个慢慢抓回来看，并且去问自己：“所
以这时候发生了什么事？我感受到了什么？听到了什么？”时，才发现，那种感受是
被遗弃的感觉。
从一开始的模模糊糊，到终于知道那是被遗弃的感觉，中间其实花了一段不短的时间
。同时，也还包含情绪上的溃堤、忧郁、无助，以及各式各样杂乱的情绪和意念纷扰
。探索是个让人很不舒服的历程，不仅是我们要在不熟悉的处境下行动，还有我们被
逼着去看那些不舒服的感受，而不能转头逃开。
那就好像，在我里面，有一个部份的成长停滞了，有一个担心受怕的孩子一直住在里
面。只要跟分离、结束有点相关的事情发生了，他就会直觉地认为：“我又要被遗弃
了！”然后，遗弃感就会这样跑出来。
于是，我痛苦不堪，然后这种痛苦又传给了对方，但这跟对方根本没有关系。唯一有
关系的，是遗弃感的根源，也就是小时候我希望我妈抱抱我、亲亲我、碰碰我，但是
她却没有回应我的那些画面。
不，那甚至不是我妈的错，在探索的过程找寻谁对谁错，那只会变成一种逃避，找一
个代罪羔羊来让自己好过一点。在这之中，有不舒服的感受，有过去的重演，但是没
有谁对谁错，只有等待安抚的孩子在那默默等著。
我小时候在讨爱中渡过，也是因为这样，所以我的认知系统跟情感系统里，没有被爱
的经验。同时，那也让我很机械化地认为，在关系中，我只有付出，才值得留在一段
关系里。我没办法轻松地享受一段关系，而那很大程度地来自，我小时候那些没有被
满足的渴望（或者说，基本需求）。
直到我遇见我女友，她真的对我很好，很好很好，是敢于对你说真话的那种好。（偷
偷放闪一下）
上面提到的那个实验，是我希望能够邀请你，来看看你希望这段关系能满足你什么。
会陷在循环里，那一定代表有某些东西让你陷进去，那些东西通常跟基本需求脱离不
了关系。
（关于基本需求，可以参考马斯洛的需求金字塔，或者大卫‧李秋提出的5A：我们都
渴望一段关系能够满足我们被接纳、被欣赏、被关注、被感谢，以及被允许能够成为
真诚一致（言行合一）的人。）
鲍比（Bowlby），我很喜欢这个人提出的依附理论。我们幼年跟父母的关系，决定了
我们如何看待自己、如何跟人相处，以及选择把哪些基本需求排在比较前面。依附关
系就好像人际的样板一样，不仅决定了在基础上，我们怎么跟人互相来往，也很大程
度决定了我们的另一半。
在隐隐约约中，我们好像知道，这个人能够满足我的需求。即便我不知道这个需求是
什么，也不知道我怎么知道是这个人。但是，我相信是他，我喜欢上了这个人。所以
我们会交往的对象，常常彼此间会有相似之处。依附关系的影响是非常深远的。
在这里，碍于只能用文字了解你，我只能邀请你，先去找出自己想要被满足什么。然
后可以观察看看，你所选择的对象有什么共通之处，以及自己的自我认识是什么（或
说“在一段关系里面，我怎么看待自己”）。
另外，尝试错误并不是坏事，那真的不是坏事。跟不适切的人交往，其实也有好处，
那会形塑专属于自己的健康关系样貌，表现的形式是：“恩，我知道我不喜欢跟这样
的人交往”。
另外，沟通情感的方式是很重要的。咨商技巧里的立即性，当中的我讯息很好用，那
会让对方比较不那么觉得自己被批判。当然，如果这样讲了，对方还是觉得“你的感
觉关我什么事”，我是觉得可以考虑离开他了......。
我讯息长这样：
你做______时，让我觉得______。你会怎么看我所说的？
祝福你，这是一条不好走的路。
PS. 附上EFT里面所说的，一段品质良好的关系，对话建立的三个基点 ARE：
A - accessibility，可及性，意指“我能在我需要的时候找到你吗？”
R - responsiveness，回应性，意指“我能信赖你在情感上能回应我吗？”
E - engagement，投入性，意指“你会珍视我并陪在我身边吗？”
只是简略提提，愿意的话，可以找EFT来读。