一、
身为半专业的身心工作者，曾看过许多人因为在痛苦中挣扎，使他们进入一段晤谈
的过程。我觉得观看和参与晤谈是很有趣的过程，并不是说看到对方痛苦会让自己
快乐，而是透过经历许多晤谈历程与亲身体会，会发现众人身上的痛苦在表面上虽
然看来各有不同形式，但大致上有一些规律的形式。而当人看到自己的困境，以及
自己发生了什么事以后，那种恍然大悟的感觉，会带来无穷的乐趣感。
我在想，如果把这些常出现的重复形式打出来，会不会有某些助益？所以想在这里
，将自己晤谈中看到的一些过程描绘出来。晤谈中的困境，从表面上来看，可以归
纳成无数种表现方式，举例来说：
1. 为什么我会有这样子的情绪？比如说，为什么我快乐不起来？
2. ____（和晤谈者有相关的人）为什么会这么做？怎么办／怎么可以这样做？
3. 改变另外一个人：我不要他这样，我要怎么改变他？
4. 生命没意义，比如说，“我觉得我已经活不下去了”
5. 觉得自己无法承受某些事，比如说灾难过后的灾民
6. 觉得自己不尽责
7. 觉得这个世界都对不起自己
8. etc.
不过，如果看深入一点，我们会发现背后运作的几种信念，常常是重复出现的，而且
这些信念无一例外的，都伴随不好的感受，以及强迫性的动作表现：
1.我应该要有好的感觉，不应该有不好的感觉
如果我们细心观看，会发现我们对追逐好的感觉，以及放逐不好的感觉这两个动作上
瘾。我们的日常生活，有很大一部分建立在让感觉好以及让感觉不好上。真的，如果
能够静下心来仔细观看，会慢慢发现，在感觉这个面向上，我们同时被好跟不好的感
觉拉着走：好的感觉出现了，我一方面享受着这种感觉带来的舒适感，一方面又担心
这种感觉消失，以及我该用什么方式来维持这种感觉；坏的感觉出现了，因为这种感
觉让我真不舒服，我不想要有这种感觉，我要远离这个感觉。
若是简略成一句话，就是“我们因为感觉而反动（react）著”。而且，我们会把这
种面对感觉的方式传达给其他人。举个例子来说，在某人心情不好的时候，对着他说
“别这么想”“会好起来的”，于是信念就在言语中被传递过去了。
除了好与不好这两种对感觉的分类之外，第三种分类是空洞的感觉，这种感觉跟不好
的感觉有所交集，却又不是不好的感觉，而是一种更深邃、更隐微的感受，比如说不
安全感、无意义感。
2.我们应该要这样表现情绪
有没有注意到，每当我们情绪上来的时候，我们都会用一些固定的方式来表现情绪？
所以对这个人，我愤怒的表现方式就是大吼，对那个人则是透过表现无助来愤怒。我
们时不时地为情绪代言，而且会不自觉地觉得这样表现才比较合理。更甚者，我们连
现在表现的是什么情绪都可能不知道，只知道我得这样做。
3.他一定都是在针对我
在自我脆弱的人身上，这个信念出现过太多次，以致于我几乎将它视作自我感薄弱的
同义表述。我们或许都有这样子的经验：“他这样做一定是针对我，我早就知道他看
我不爽很久了！”真的，只要人有自我感，人就都在自我防卫。我们一方面觉得别人
在针对我，同时地，我们又会用尽全力自我防护。
常常人做出某些行动，不是针对他人，而是为了保护他自己。而别人的自我防卫在自
己看来，会被扭曲成是针对自己而发。这还包括了误解别人的感觉，我举个我自己发
生的例子，下午因为杂务繁重，脑袋运转到当机，以致于我面无表情。当天晚上就听
到同事在议论我不知道在不爽什么，这就是一个扭曲的表现。
除此之外，与之相关的，还有猜测动机这件事。猜测动机是另一种自我防卫的变形，
我先以某些信念猜出对方为什么会这样做，然后自我认同说“对，他就是因为这些原
因才这样做”。所以，对方怎么做、为什么这么做，其实不重要，重要的是我怎么想
你做这件事的原因。
4.一定有个解药存在，那种解药是迅速作用的、便捷的、可以了解我的
这和活在文明社会的人所共有的信念有关，这个信念表明：要有效率、要快、要有效
。追求效度与速度反映了这个社会的时间主体感是很快速的，而当我们采取这种时间
观时，跟自己的断裂就会在催促跟匆忙中出现，焦虑也应运而生。从这点来看，我们
会觉得自己在浪费时间、自己怎么在做这种无谓的事，我应该要去做更有意义的事。
然而，当我们去做我们认知中那些有意义的事时，却又很常因为感到厌烦，而不自主
地去想“我还有什么该做的事？喔对啦，我还有这些那些没有做”。这种时间观的观
看方式是匆匆带过式的，当我们采取这种时间观，我们会习惯只看了事物一眼，然后
依照暨有的价值标准，来决定这件事有没有做的价值，以及要做哪些事。
不只选择是如此，当我们在做的时候也是如此。表浅生活方式的缺陷在于，这会让焦
虑变成生活的日常，并不断深入自己的日常生活中。这种匆匆带过的选择方式是表浅
的，那就好像是只看到一个人的长相，就决定这个人是好是坏一样。这种生活方式会
让我们产生一种幻觉：一定有某种东西能让我知道发生了什么事，而这种东西是立即
性的。我只要知道能去做什么、知道某些我所不知道的东西，就可以解决我生活好像
浮在海面上这种不稳定、不安全的感觉。解药一定在，因为我相信有这种解药在。
5.我要能够解释所有事情，只有让事物变成已知的，我才会有安全感
这也是另一个比较隐微的概念，心智会有一种解释事物的冲动。解释事物并不是坏事
，那是心智了解世界的方式之一，同时也是我们赖以生存的动作。解释本身并不是麻
烦所在，麻烦在于，我们的心智没办法用融贯的、一致性的方式来说故事。
说故事的意思，是指借由心智这个工具，将自己的过去串联起来，并说成一个说得过
去的故事。当自己的生命没有被串连、被正视、被不断观看时，困顿便会由此而发。
真的，能为我们的生命找到一套故事，那会让我们比较能够静下心来观看自己。
二、
我不太喜欢治疗两个字，这两个字蕴含了“人应该变成某种范式”的逻辑在内。不过
为方便起见，我在表述上或晤谈中，还是会使用治疗这个字眼，不过当我谈到治疗时
，我想要表述的意思可能会是：
1.让我们一起来看看这里发生了什么事
2.让我们来澄清一些东西，好让我能更了解你
3.如果进入了某些东西，会发生什么事，你会不会感到好奇？
4.你的系统里有一些不平衡的地方，让我们一起找看看，是什么让你这么难过
5.我习惯性的观看方式，包含人这套系统、人与环境、己身超越等等
前四者是在与人互动上比较细腻的互动方式，碍于文字的扁平性，我没办法透过文字
表达互动时种种的细微处，只能大略地提一下互动历程中发生的某些事。互动历程四
个字所指的，是我跟你时相遇、相处、对话、互动等等等等的每一个时刻，当把这些
发生的种种连接起来，看起来就像是一个不断发生中的过程（process）。
我们在这个历程中，会不断地进行某些事：
1.自我防卫机制 self-defense mechenism
我们刚出生的时候，对这个世界充满著好奇，以及基本上没什么防卫的天真状态。而
在成长的过程中，心智会因为在某些因素互动，而学习到一套自我的框架。这些因素
包含：
家族 - 我们出生与生活的第一个系统，也是我们画分出“我-你”分界的第一个场
域。在这个系统里面，我们透过跟父母、手足、亲戚互动，而学到一套初阶
的规矩。这种初阶的规矩本身并不理性，而且通常伴随着很强的强制性，以
及伴随“不做就会被惩罚，会有很严重的后果”等等的恐惧感。
举个例子，我曾经与一名朋友，相谈到最后，发现他不由自主地哭了出来，
并嗫嚅道：“我从来都不知道，我那么怕我妈，我被她纠缠了一辈子...为
什么妳要一直说我做什么都不对？为什么？”（已求得当事人同意）
家庭的影响无远弗届，我们在家庭会学到两套交缠在一起的规则，一个是世
代相传的代间传递规则，另一个则是父母双方本身演化出来的父母规则。也
是在这个场域内，借由演化出自我感，我们也随之而演化出了很深层、很基
本的需求与创伤。
在这个系统内，小时候的我们会自己摸索出一套存活在父母身边的方法，这
些方法通常是二分式的、概略的、简单的，自我证成的，而且这些方法会被
埋的很深很深，还不容许我们挑战。举个例子来说，我花了很久的时间，才
发现我一直告诉自己“顺应就好，不要表现你自己，你一表现你自己，你妈
就会死掉”。
这些自我防卫机制会伴随很深的悲痛、愤怒、不解，这些小时候的情绪会伴
随着自我防卫机制，一起将我们心灵逐渐埋葬，让我们逐渐变得麻木不堪。
同时地，这些也是我们在日常生活的互动中，很大一部分的问题来源。它们
通常会这样子呈现：
你都不懂我！
你让我很没有安全感欸！
为什么他都不理我？
只要我们没有深入生命，那些听来不理性的、不由自主的问题，就会一再出
现。在家庭这个部分，我们要做的功课，是去发现父母分别让哪些规则在这
个家庭中互动，自己的手足（如果有的话）又是怎么跟这些规则互动。再来
开始用代间传递的观点来观看家庭后，会对父母充满了恨意，所以另一项功
课是学着看到父母的不由自主。我们要学着接受一件事：父母是人，不是神
。我们的父母都会犯错，他们通常不知道自己该怎么办，只知道“我不要让
我小孩跟我以前一样”。我们的父母通常尽力过去当个父母，当父母是很难
的一件事，让父母是他们自己吧。
有一些比较深的情况，比如说长期的家暴、被父母性侵、被父母抛弃等等，
我想说的是，我们可以不原谅父母，但请在原谅自己之后，再来决定要不要
恨父母。我觉得“让父母是他们自己”可能会引起误解，好像在说父母做什
么都是可以的。不是这样的，我们生育孩子，便有义务要照顾养育他们长大
，也有义务让自己成长。父母有不能做的事，但这毕竟是理论上的。如果父
母就是做了那些不能做的事，那又怎么办呢？
经历过强烈创痛的人，通常会有一种直觉性的认知：“我一定做错了什么”
，这是强烈罪恶感的呈现。我一定做错了什么吧？不然为什么爸爸或妈妈不
要我？为什么他们会这样对待我？为什么？是不是我很脏？是不是我很不乖
？是不是我不够体贴？是不是我表现不够好？这是很令人心痛的，看到这一
点的人，很难不对父母怀抱着强烈的恨意。所以这里，会有第三项功课出现
：我们要学会原谅我们自己，事实上，我们并没有做那些那个不断漫骂我的
声音所说的那些事。
要注意的是，人身安全是很重要的，建立一个可以安全探索自己的空间，会
比什么都还来得重要。
学校 - 教育是另外一个几乎每一个人都会踏入的场域，我们在这个场域中，会进一
步加深与演化自己身上的初阶规则。除此之外，我们会接触到父母以外的权
威。学校的教育教导我们什么，会影响一个人未来的走向至深，而教育不光
只是课本上面的内容，还有老师做为一个权威者，是以何种示范给小孩知道
我们如何处理权威这件事。
通常来讲，小孩的精力会在逐渐文明化的过程中被慢慢消磨掉，除了从家庭
带来的家族内规外，学校也会提供一套“我们要怎么样才能被社会所利用？
才能创造自己的生产价值？才能做为一个有价值的社会人？”在资本主义的
社会中，学校传递的是资本主义的价值观，并逐渐磨掉学生原本各不相同的
样貌。现今的教育说到根源处，传递的是社会价值观、道德观、量化标准，
以及服从权威。
然而，教育也有培育心智能力的作用在。教育会提供一套思考的方式给我们
。同时，教育也是一个模仿的场域，孩子在这里学习怎么与他人互动，怎么
改变自身的人际策略，怎么与他人沟通，同时也是第一个不再完全以自己为
中心的小社会。
在学校里，我们会经历的困惑，第一个是人际性与情绪性的，比如说，怎么
与同侪互动？被排挤、被霸凌怎么办？考试考不好怎么办？我喜欢他，可是
我要怎么跟他讲？我们交往以后该做什么？如果我跟他们不一样会怎么样？
除此之外，学生的表现也间接反映了家庭的互动模式，敏锐的教师会在观察
学生之间的互动中，找出这名学生的家庭是否出了什么状况。
然而，在现今的社会里，学校被赋予了太多的责任，这些责任通常由基层的
教师来负责，以至于现在的教师往往承担了太多。过重的负担会降低教师的
敏锐程度，尤其是有心想要做事的老师们。
社会 - 所有个人规则都会呈现于此，通常能进入这个场域的人，有一个大致固定的
生活型态与思维模式，活动大致上是机械化的。在这里面，小时候发展的自
我防卫机制已经被层层包围住，这个层层包围的东西，是僵化个人边界与自
我感两者的核心。
在这个场域里，人被默认是成熟的、理性的、独立的、具合作能力的、有一
定专业技能的、心理坚强的、能扮演好角色的。同时地，会开始承担完全的
社会责任。在这里，我们被要求以成年人的方式来互动，也通常会自视为是
成年人。
在自我僵化的情况下，人通常不会知道他们在做什么，有很大一部分的人，
是顺应自我防卫机制在行动的反应有机物（reacting organics）。
2. 卡普曼戏剧三角 Karpman drama triangle
戏剧三角是一个咨商上的概念，人在进入一个角色僵固而缺乏弹性的场域时，我们的
角色会在三种状态中轮流切换：迫害者persecutor、拯救者rescuer，以及牺牲者
victim。
迫害者：扮演这类角色的人，会透过压抑别人来取得场域里的主导地位，
拯救者：扮演这类角色的人，会将他人的需求放在前面，并且认为自己应该
要满足所有人的需要。
牺牲者：扮演这类角色的人，会自视为受害者，或者某些行为中的被害人。
就我目前的会谈经验来看，卡普曼戏剧三角常常出现在失功能的家庭系统中。举个父
亲是酒精成瘾者的酗酒家庭来看，这个系统表面上看起来是这样的：
父亲酗酒，母亲则是父亲的被害人，而小孩会觉得自己必须保护母亲不被父亲攻击。
如果将眼光停在这一点，并拿卡普曼戏剧三角来解释，可以很容易地发现父亲是迫害
者，母亲是牺牲者，而孩子则是拯救者。但如果再把时间轴拉长一点来看，会发现这
个家庭接下来会出现的互动是：
父亲酒醒后觉得对不起母亲，于是向母亲道歉，觉得自己怎么那么没用；而母亲则是
接受了父亲的说法（“下一次我不会在这样了！”），孩子则觉得父亲是这个家里面
的毒瘤，这个家就是因为父亲才支离破碎，并把这股愤怒深埋心里，或者找某种方式
发泄出来。
这个后续的场景里，父亲由迫害者转变为广义上的牺牲者，而母亲则变相地扮演了拯
救父亲的拯救者，小孩在某种程度上，则扮演了迫害者。
而事实上，故事并不会在这里结束。有一天父亲又会跑去喝酒，然后继续父亲酗酒→
酒醒忏悔→父亲酗酒的轮回。如果我们可以再获得多一点资讯，对相谈人生存的环境
、互动的方式多一点了解，可能会很惊讶地发现，父亲的酒钱是母亲在给的。问她为
什么要给钱，她的回答也是模糊且闪躲的：“阿我就觉得他这次不会再这样了啊...
谁知道...。”
深入研判一个人的家庭环境，并且观察这个家族深陷而无法自拔的角色是什么，我们
就有可能发现自己的困境会是什么，或者自己正以哪些习惯性的方式，来跟这个世界
相处。
3. 代罪羔羊
代罪羔羊其实很好理解，就是找某个人来当敌人，并且认为“如果没有这个家伙，情
况一定就会好转”。
如果我们去看，会发现我们日常生活的用语是很不精确的，我们常常用那些我们其实
不知道是什么意思的字，以及结构模糊的句子和段落，还有不清不楚的思考来沟通。
正因为这些不清不楚的地方，日常生活的沟通才能够成立。
这种不清不楚的思考，很容易让我们在问题出现的时候，把焦点放在有一个敌人这件
事上。一个在学校很皮的孩子，相信没有老师喜欢他的，然而很少会有老师去问：“
为什么这个孩子这么皮呢？”很少的，通常这个孩子会直接被定位成“他就是这样”
“家里面就没教好”，而不会去探看原因。
然而，或许这个孩子其实背负了家庭里面的一大股情绪，因为家庭里面的情绪没有宣
泄口，所以必须透过这个孩子很皮的表现，来让这股情绪能发泄在这个孩子身上。事
实上，所有呈现在表面的，背后都有很深刻的原因，而且原因通常是繁多又复杂，而
且还彼此交错的。
三、
我觉得一个人要茁壮起来，不是因为“茁壮起来是这个人应该要去做的，这是他的责
任”，而只是很单纯地觉得，当一个人茁壮起来之后，日子会比较好过。就单纯是这
样，一个茁壮起来的人，情绪会相对平稳，而且内在冲突与拉扯的力道会大幅降低，
那会让自己不再那么痛苦。
能感受到他人很痛苦，而且正在痛苦，这是大部分人具有的基本特质