大家好，最近遇到自认为很大的瓶颈，想请板友点化我。
（或是打醒我都可以TT）
内容很长，希望不会浪费您宝贵的时间：
现在的状态是刚结束了学生身分，但却不知道下一步该怎么走。
标题会这样下，是因为我失去“为了自己去努力做一件事情”的动力了。
上一次有过积极的感觉，应该要回溯到十年前准备考基测的时候吧……
那时候给自己订下三个目标：减肥、存钱、读书，
每天疯狂努力着，也许因为这三者对学生来说是很好掌握的事情，
很顺利的一年后都达成了原先的目标。
但这股力量的来源其实是愤怒：
因为肥胖被欺负、因为贫穷被看不起，唯一稍微能赢过别人的只有成绩。
达成目标虽然对我来说是件好事，却也觉得很空虚……
而这股空虚感远远大过那种完成了某件事情的喜悦。
不晓得是因为我本来就是个空洞的人，还是我被掏空了。
人在设定目标之前，会先问自己梦想是什么？
但想要做什么职业、想要过怎样的生活，那些对我来说都不是＂人生＂的事情。
我想着的是，能好好死去就好了……
所以当很快乐的时候，常常会冒出：“真想要马上死掉。”这种想法
后来的很长一段时间，就一直在自杀、自残、慢性自杀的伤害健康行为中度过
一直到我意识到我已经让身边的人真的很痛苦，
我想，倒不如就为了别人活着吧。
为了家人、为了朋友、为了所爱的人，好好的生活。
但是空虚感却是无法消去的。
而为了要能好好的活着，又必须将这股负面的感受掩埋起来，
但他却越来越强大，好像我掩饰的越好，他就吸收了越多的养分。
我并不是没有兴趣、没有人生规划，
但那些对我来说，都不是很重要的事情。
可是明明对所谓的人生来说却是很重要的，
我就是不在乎。
所以明知道自己该做些什么事情，该采取什么行动，
但就是无法坚持下去。
想过或许是我的生活太舒适了，
如果今天我被债务追着跑，或许就会努力去赚钱、找个好工作了吧？
事实上也相去不远，但也不觉得有一餐没一餐是什么大不了的事情……
在学的期间为了维持生活就有在工作，在那个环境其实表现还不错。
但，就觉得不想要这样的安逸终老，于是离开了那份工作，
希望可以刺激自己往目标的领域努力，但我做不到……
也试着用删去法，整理出自己想要什么。
是的，我知道了，但那对我来说却好像一顿美味的大餐，
总是流着口水嚷嚷着想吃，但也可以不吃。
在学的时候，还能有一些短程的目标：
修课、毕业，钻研自己有兴趣的领域、和同学一起办活动
其实都过的很开心（常往户外走真的可以改善很多）
不过毕业之后，目标消失之后，就变成了一滩烂泥。
毕业到现在三个月，投了几份有兴趣的工作都没下文，
倒是应征的家教工作都录取了，朋友建议我去修教育学程，或许可以往教职走，
但那又必须回到校园。
而我连读书准备考试的动力都没有……
我应该要好好找一份工作。但其实要维持生活，也不需要一份正常的工作。
但要确保能够维持一定的生活品质必须要一份有保障的收入来源。
但人生不就是时常会有意外吗？为什么非得要照着规划走？
我想要做研究，我喜欢学习。但我也不想总是钻研同样的东西，那好无聊。
对，我有兴趣，可是只想要我想要的时候再学习。
我想，帮助别人好了，我可以为了别人充满期待的眼神而去做某件事情。
但我已经在这么做了。为什么不试试看能不能做更多的事情？
但那必须要努力提升、充实自己。我知道了。我试试看。
算了吧，无所谓啊。人到底为什么要绕那么大一圈追求所谓的幸福呢？
我到底为什么要活着？？
每天都在心里重复以上这些自我矛盾的对话，
情况很严重的时候会影响到情绪，
家人和朋友其实也提供了我很多的意见，
简单说就是与其想，不如直接去做。
但我也是很断断续续的在执行规画的目标，而且常常更动，
然后还是绕回原点，到底为什么要努力……
或许是我给自己的压力太少了？身边的人都对我太好？
但大家都害怕影响到我的情绪，所以也没有人会逼迫我非得要做什么，
我自己也不会逼迫自己。
说起来也很惭愧，亲朋好友总是很信赖我在解决各种困扰的能力，甚至称我是心灵导师
但我自己却一直困在死胡同里，
这种状况大概就是所谓的跌进粪坑直喊臭却又懒得爬起来吧。
我想我的问题就在于，没有办法为了自己真正去努力做点什么。
谢谢板友愿意看完这一堆没什么重点的东西，
希望有人可以分享自己的经验，或是告诉我目前应该怎么做，点出我的问题所在
虽然我觉得不太重要，但我又知道这对我来说会很重要
（好矛盾啊……）