刚出生的时候
我什么都不懂,似乎也没什么记忆,但我了解的是眼前的这位女性是我的妈妈...
5岁的时候
我上著幼稚园,妈妈很少在我身旁,爸爸也不知道在哪儿,我唯一的家人就是我的奶奶...
6岁的时候
我终于上了小学,很少看见妈妈的身影,但她带我上小学我非常的开心
8岁的时候
我妈妈从台北下新竹开始带着我长大,
我非常的兴奋但也非常的难过,
我小时候最爱的就是跟奶奶一起在冷气房睡觉,
离开时外婆依然把房间用很冷,
等著跟我一起睡觉,
但是我要跟妈妈离开了,
看着奶奶依依不舍的眼神,我什么都不懂...
但是我知道我不能再跟奶奶一起睡了...
我讨厌我妈妈...
12岁的时候
我终于理解了...
为什么当初我妈妈要把我带离开,
因为我奶奶要离开我了,
我非常的难过,
从小跟我一起生活的人就这样离我而去,
我什么都不懂...
只知道一个人去了很远很远的地方,
保佑着我安安稳稳的长大...
不能理解妈妈为何带离开我...
14岁的时候
我非常的叛逆,
为什么母亲总是要这样子对待我,
我做错了什么?
原来我母亲也有自己的烦恼所以出气在我身上,
但是我不懂...
只知道有那么一位女性,不断的让我恐慌,
所以我不爱家了...
我不懂妈妈的好...
16岁的时候
我终于见到我的父亲,并开始认识他,但是认识后....
原来我妈妈为什么那么烦恼,
是因为我爸爸似乎没办法给她安全感
原来我妈妈是如此的坚强,我了解了母亲的伟大
但是过去的阴影似乎挥之不去
我还是不懂我妈妈在想什么...
我也不懂我妈妈的用心良苦...
唯一懂得是我爸爸的不好行为
我还是不懂妈妈的好...
18岁的时候
我终于上大学了...
我上了三所自然而然的填了最远的一所
因为我想要自由,不想再受家庭约束,更不想看到这个家庭的种种
开始我的精彩大学生活...
我很开心过著每一天
殊不知是我妈妈痛苦的开始...
我依然不懂妈妈的好...
20岁的时候
我交了女朋友了…
他是一个非常好的女孩,
我非常的喜欢他,
但是…
变的人是我…
我开始自闭了,
似乎被人下诅咒似的行尸走肉,
让我爱的人受苦,
让我的朋友看不惯我而离开,
我的学业荒废了,
让我的亲人难过了,
开始变得孤僻了,我也受伤了.
不懂的爱的人如何谈爱,我把爱的定义扭曲了,
我回家了...
唯一不唾弃我的永远是我妈妈,
我了解了很多我在大学我妈妈的生活,
我流泪了...
我对不起我妈妈,
我想要保护我妈妈,
我要为妈妈减轻负担,
我要努力...
妈妈的好我看见了,但是还是懵懵懂懂...
21岁的现在
我遇到了很多转学的困难,
我很容易退缩,
但妈妈无时无刻的在后面推着我,
勇敢点孩子…
你没有那么差!!
加油好吗?
你可以的!!!
但是似乎我都无法体会…
我还在退缩…
不懂的进步…
知道方法但是却缺少了前进的勇气…
我在害怕什么?
我在担心什么?
我再退缩什么?
我不是要保护我妈妈吗?
那我在干嘛?
我要无时无刻的提醒自己…
要更好,别人可以我也可以,加油....
但是我还是不懂妈妈的好,但是我感恩我妈妈的陪伴
我到现在我还是不懂妈妈的好
我看到的永远是边边角角
边边角角的背后往往是永无止尽的母爱
我这辈子活到现在,亏欠妈妈太多了
不知道要如何报答他,
我能做的只有好好的充实自己,照顾自己,让自己进步,
我妈妈慢慢的老了,
有时候会想时间慢点好吗?
我还没有准备好成功让妈妈看,
我该如何做,才能在我妈妈有生之年能看见并对我安心
我似乎太着急于进步而乱了阵脚
我忘了什么叫做脚踏实地的前进
太着急想要长大,似乎遗忘了充实现在的自己
未来想的多么的美好,但是却忽略了现在的时光
妈,谢谢你...
我有好好思考很多事情,我想我会好好努力的
当头棒喝有时敲的准而有力是必须的
但是我相信我自己不需要走到那个阶段就能发现该如何走
因为我是妈妈最骄傲的儿子...