两年了，有时还是会想起当时的海誓山盟、当时的青涩懵懂。
虽然已经不会再愤怒悲伤，但我明白自己内心那场倾盆大雨压根没有停歇。
夜阑人静时总会想起那个为了彼此未来努力奔跑的自己，
想起那个因为对方一句话就奋不顾身努力冲刺的自己，
想起那个发现对方并未并肩前行后不拖泥带水咬牙面对真相的勇敢的自己。
也许也许，分手后疯狂查找复合手段并一直试图挽回的我，
并不是真的想和对方重新在一起，而是放不下那个用尽一切全心全力爱着对方的自己。
刚分手时总是会拿对方的话语鞭打自己，好像不这么做就没办法继续呼吸，
也喜欢穿紧身的衣服，似乎不这么穿自己就会碎裂消散，
幸好这样的症状在对方完全不出我所料的习惯性食言后瞬间治愈。
对方还真是虎头蛇尾得毫无悬念，不仅没有通过考验，也让我最后的喜欢褪得干干净净。
对方是否在离开我之后过得更好一点也不重要，所以我隐匿了他的各式社群，
但为了满足他最后的请求，我没有拒绝他继续追踪，
我是个善良的人，总得给他一个体会“世上没有后悔药”的机会。
说实话也得感谢人家，没有他我就没有现在这样舒适的生活条件，虽然就顶多饿不死，
现在想来，有时会为他感到遗憾，遗憾他错过我这样好的人、遗憾他始终没长大，
遗憾他果然也是个只在乎外貌并被新鲜感迷惑的俗人，甚至最终以渣男作结。
我永远不会忘记曾经有个人跟我说，希望可以当朋友因为虽然分手但还想继续照顾我，
也永远不会忘记曾经有个人跟我说，想暂时分手，等他功成名就会再回头追求我。
虽然我是当事人，但连我自己都觉得超好笑。
当他讲出这样的话语，我当下心底只有一句话：“摁，可以了，放手吧。”
虽然心底那场暴雨没有停歇，但我能确定，雨势确实在转小，一切都在慢慢好起来。