你好我就好，真的
（字有点多的提醒）
不知不觉，突然回想起来一下子一年又过了一年，演唱会一场又过了一场，渐渐的连
“时间”都用演场会做单位了。
上一次在五版发心得文竟然已经是二零一七年的金曲奖，在那之前已经把我身上所拥
有回忆的都送给了五版上的五迷，不知道那些五迷是不是还如当年那样深爱五月天？
二零一八年刚开始的桃园演唱会一连下了好几天好大好大的雨，好悲剧好悲剧泡在冷
雨用主唱大人带着我们唱着：“我能防水也能防雨”来自我免疫与五月天度过，有点喜悲
交织的精神错乱。
不知道什么时候开始演唱会的那三小时就像一场华丽而且虚幻的自我放逐与自我追寻
的过程。
有好多好多好多的歌都是长大之后才听得恍然大悟：“哦，这首歌原来是这样、那样
啊，真是误会多年了，失敬失敬。”
还没长大的时候以为情绪的宣泄是“HOSEE”，长大后才听明白没说出口的情绪是“
你不是真正的快乐”；
还没长大的时候以为恋爱的甘甜是“好不好”，长大后才知道恋爱里面还有“突然好
想你”；
还没长大的时候以为长大就是“能不能不要说”，长大后才知道原来长大就是“生存
以上生活以下”；
我以为出了社会可以像“人生海海”那样，只要努力一切都没问题，后来才知道不能
只是“憨人”，更多的要是“人生有限公司”；
而我以为追寻自我是“一颗苹果”，长大后才知道原来像是“成名在望”。
我以为人只会生老病，但过了几年、十几年、几十年后我终于知道人也都会散场也都
会离席最后缺席，就像“如烟与转眼”那样。
二零一八年是我最断舍离的一年，不迷惘了还突然清晰了起来，断了我拥有不起的感
情，舍了我承担不起的工作责任，与离了我生命中影响我最深、带我接触五月天的人。
不知道从什么时候开始，也许就在转眼间，一下子连一点点的快乐好像都要摇尾乞怜
那样求之不得。
以为演唱会是场欢快的游戏，但其实对我来说更像是一个巨大的储思盆，得用自己已
经残存的精力去求一张门票进去里面放逐自己。
在经过所有人都经历过的苦与甜之后回到那个好像永远都没有改变过的地方回忆过去
，独自一个人回想以前种种的变与不变，然后静静的听一首“转眼”慢慢哭泣舔伤。
我想我是个守旧的人，可以为了当年快当兵的五月天跟当时的天团五五六六歌迷同学
吵架，可以为了五月天而守在广播前面相信他们会回来；
我想我真的是个守旧的人，可以为了那个已经离开了、成为全新的灵魂的人永远记得
替她听上最新一场演唱会，然后告诉她我们今天都很好。
特意选了十二月三十日的场次，好感谢嘉宾有国玺，一瞬间就想起了她跟我说过脱拉
库跟五月天在彰化的回忆，眼神闪闪发亮而且精力充沛，然后告诉我未来要记得跟她一起
听五月天。
我遵守了诺言，一首一词如数家珍地背诵，与因为五月天所以认识、相识相聚的朋友
一起。
暂时忘记工作与生活责任与担忧解决不了的哀伤，只要心无旁鹜好好思念那些离开的
人与陪伴那些进来的人，都在转眼之间用眼泪去珍惜。
朋友曾经说过现在的五月天看了一场等于未来少了一场，听得我好哀伤好哀伤，个性
暴戾如我，有一种宁为玉碎不为瓦全的残忍，瞬间有种遗憾。
遗憾的不是我不能拥有，
而是若我不能永远拥有，那我何必曾经拥有？
然后我在新的一年带了人生中第三位从来没听过五月天演唱会的新朋友参加演唱会，
带他去看五月天呕心沥血的作品与五迷的疯狂与激情。
我笑说能在十场里面选到十二月三十日与一月四日，其幸运程度差不多是我拿一生的
运气换来的喔？
后来想想，我能在世纪末时用当年的CD随身听听到五月天从耳机里面传来的歌声才是
真正的幸运吧。
如果我真的不能完全拥有，
至少在我拥有的时候我能“真的”知道我拥有。
感谢协助这十场演唱会的所有工作人员与扭蛋活动，承受了众人所有心切的讨论，努
力想在之中找到最好的方式；
感谢五版上的大家快速分享歌单与talking文字档（这十多年我都好好奇到底大家都
怎么记住全文）；
感谢所有被邀请的嘉宾，我想这大概是五月天饮水思源的方式，而五迷也都非常捧场
，就算我们知道主体是五月天，但还是给了与五月天一样的热烈欢呼；
感谢五月天在变与不变之间保持不变，带给了感受一样饱满的变与不变是何其珍贵的
特质与努力。
朋友说：“欸五月天真的很宠歌迷欸，这样不会宠到坏掉吗？”
这种时候我好骄傲我是五月天的迷。
最后的最后，要感谢所有参与的歌迷，是你们大家变成一片永恒而且温柔的蓝色潮汐
，把最美好的lalala传唱成一首日后可以骄傲的自传。
备注：标题是当年让她笑得合不拢嘴的阿信在广播节目的开头，日后的她拿这句话当
她的座右铭，可惜放在塔里没有墓志铭。
只要五月天好，我想我们都好。