这是我在五版的首po，犹豫了十个月，始终无法真正写篇文章，只敢用推文。
直到阿信说了，不用祝他生日快乐，只要给他个故事就好！
纠结了几个小时，小剧场不知演了几出之后，我终于鼓起勇气动手写了这篇文章。
真正加入五迷，要从2012诺亚方舟跨年演唱会开始。
从五月天出道，我就认识他们了。
只是，那时候身为小大一的我，对于只大我没几岁的学长乐团们，没很大兴趣。
他们有来校园演唱，我就去听，KTV点个几首他们的歌嘶吼一下，仅此于此而已。
就算大学毕业，我开始教书，带了几届的高中生，也从未遇到特别爱五月天的学生。
直到三年前，我遇到了一群热爱五月天的学生，在周记里满满写的都是歌词！
他分享了他的矛盾和痛苦，然后在文章末尾，用五月天的歌词来鼓励自己。
我被感动了，却也让我发现到五月天真是一个跨世代的不朽乐团，和学生十几岁的差距
在五月天的音乐中，反而不存在，我们一样年轻！一样备受感动。
不过那时候的我，只能进步到算是个喜欢五月天的浅粉。
2012带他们毕业后，放了大假，到了八月我准备收心要再接下一届的小高一，
在某天的半夜，我接到了我同学的私讯，她告诉我：我大学时期交往的学长，车祸死了
我们从大二起交往五年，毕业后因为人生规划不同，看似和平分手，但其实我怨怼很深。
我怪他浪费我的青春，我怪他只在乎自己，我怪他一切一切一切。
分手后，我立马考回高雄，用距离来保护自己，我以为我很坚强，我以为我已经释怀。
直到同学的私讯，我呆了，我不可置信，我开始寻找他的同学，我们共同认识的朋友，
这些人纷纷都证实这是事实，一直到参加完他的丧礼，
我仍处在很深的悲伤和后悔当中，我无法原谅我自己。
接着，在九月的某天，我又接到我同学的电话，他用一种不知道该怎么说的语气
告诉我，我的大学同学因病复发，也离开了！我在办公室默默的哭，然后擦干眼泪，
撑完那一天的课程。
我没去参加我同学的丧礼，只因为我害怕，学长的丧礼已经让我崩溃大哭，
我无法再承受一次。所以，我们选择去台北看戏来表达对她的思念。
她编写的歌仔戏，春美有演，我就去看，在灯光暗下的舞台，观众沉迷于剧情而落泪时
而我红着眼眶想，她看到她的戏有多受欢迎吗？她看得到大家多感动吗？她有来吗？
而五月天，就是在这个时候，温柔的为我发泄了些我无法说明的情绪。
那阵子，我很害怕独处，却又不得不独处，不能让家人担心，看到我动不动就落泪。
我选择听音乐，听到干杯，同学走了后，这首歌词的意义，对我更加深刻；
听到不愿让你一个人，想起学长的后悔，我的后悔，再也无法挽回。
而后，朋友约了我去听五月天在世运的演唱会，很幸运的拿到两张跨年场的票，我去了。
现场演唱的感动绝对不是在耳机里面可以比拟的。
当阿信的歌声，唱起我不愿让你一个人，我开始狂哭，好似真切的声音告诉我，
我不愿让你一个人这么难过，放下吧！该让学长走了。
当歌曲演唱到仓颉
多遥远 多纠结 多想念 多无法描写 疼痛 和疯癫 你都看不见
想穿越 想飞天 想变成 造字的仓颉 写出 能让你快回来 的诗篇
这歌词狠狠打动到我。我内心一直呼喊著，好想你们回来，好想你们。
如果可以，我真的很想再见见你们，以为你们会在别的地方健康的活着，
以为还有再见面的一天，有太多自以为，此时此刻才能真正的领悟。
我们应该要好好的生活，好好的去珍惜。
我跟学生讲了我的故事，谢谢他们的存在，为了带新高一忙碌的工作，多少能冲淡悲伤。
也想借此鼓励学生，不要浪费三年的时光，有的人生命有限，所以每个日出都很珍贵；
而我们这么健康，更应该要把握每个时刻。一直到现在，偶尔还是会跟学生聊到这段往事
只是学生很贴心，不愿我再陷入悲伤，往往找个话题转移掉，或者，开玩笑闲扯淡，
女学生下课还会跑来跟我说，男生很坏在那边讲有的没的，要我不要为他们难过生气。
可我觉得呀！或许那是他们的安慰之道呢！
五月天的音乐真的很神奇，原本它只是个疗愈我的情伤、友情的工具，在不知不觉中，
它却成为我真正的背景音乐了。“就算失望，不能绝望”变成是我工作的理念！
现实真的好容易消磨掉热情，十年的教书生涯，至今我不敢说我仍保持多少初衷
只是时时告诉自己，不能绝望，连自己都放弃了，那还能教给学生什么呢？
现在，我都毫不讳言对学生说，在我生命中有七个男人。(另外两位是浩翔:P)
我从不吝惜在学生面前展现我对那七位男人的爱！
因为你(们)值得！