我了解到，我还是只能靠陌生人的仁慈过活
这是何等寂寞的一件事情啊
是说
假如我在这里久了，终究有一天会试着融入人群中
以他们的方式过活，以他们的价值观评论事情
然而我永远不会是他们的一部份
跟人无关，跟文化也无关，我很明白，是我自己的问题
即使在故乡，我也是一样的孤独，
在我心底深处，觉得没有什么是不能被取代的
或许有，不能被取代的东西是最好的东西，然而你知道的，我绝对不会是最好的东西
我并不想维持美好假象，我对于美好自我形象的维持并不像其他人一样地热衷
我之所以不说，是因为觉得没有人会想听
也许他们活在自己的困境当中就已经够折磨了，我何必再去加重他们的负担呢
况且，我并不是没有试着讲过，但听者所做出的回复总令我意兴阑珊
也许我只是想要他们同理我的惶惑和悲哀
但他们仿佛觉得他们真的有能力解决我的问题，不停的追问并且检讨我
请不要检讨我，我又没有犯错
为什么每个困惑和彷徨都非得要有一个解决方案不可
所以久了我就不想讲了，连哭也觉得很累，何必呢，反正别人承接你的情绪
大概也很累吧
我想是自己的问题
偶尔我也还是会想跟对方建立比较深一点的关系
但最后还是退却了，我太害怕了，害怕自己的感情其实是一文不值的东西
是别人的负担
害怕我所讲出来的话，对别人而言是交浅言深，
也许他们不想知道我在想什么，也许他们觉得他们没有跟我熟到这个地步
慢慢长大我也学会用一些幽默包装我的话语，让我显得是个乐观的人
一方面年纪渐长，慢慢地学会很多事情不需要强求，是比较成熟点了
另一方面用幽默的方式也会让人比较舒适愉快，因而愿意跟你往来
我曾经很怀疑自己是不是真的是个冷酷的人，但我想我其实不是
只是好像有什么东西让我无法放心的去爱别人，
太接近了就觉得很不舒服，很想离开，只想要一个人独处
然而独处的时候，那种很深的寂寞感还是从未离去
我不知道为什么，我不能离开人群而活，但也无法拥抱人群
外在的事物还是牵动着我的情绪，我还是很容易因为别人的仁慈而产生渴望
觉得自己可以跟别人一样，跟一个喜欢的人建立紧密的关系
但这种渴望已经不如年轻时强烈了，以前我总会为自己寻找蛛丝蚂迹
尝试想像也许我喜欢的人也喜欢我，现在我比较不会那么做了
我渐渐看清现实就是现实，我对其他人的感情依赖是建立于我自身的困境与渴望
但其他的人是独立的存在，他们也许不会符合我的期待，
他们对自己的人生也有自己的规划和思考
所以，如果我无法真的了解现实，了解他们真正的人生
我也就没办法跟任何人继续下去，美好的幻象最终会破灭，
更可能的是他们会转身离去
到底是什么让我变成一个不切实际的人呢？真是太奇怪了
当然我可以把过错归到父母小时错误的教养方式
现在想想，我可能天生就比较胆小吧
在人前出糗的时候，我会想逃回父母身边，期待他们给我一点安慰
抱抱我，告诉我没关系
可是父母却常常跟着大家一起嘲笑我，借此让大家觉得他们很幽默
他们总是试着让自己看似很幽默，结果却让我感到困惑跟受伤
比如说，小时候我考了第一名，
他们就会说，没想到你长得一脸呆样，结果居然可以考第一名
所以这样到底是好还是不好呢？这是在赞美，
或是在提醒我我其实不配得到我所有的东西？
另外他们从不介意在别人面前提醒我我长得有多丑，看起来有多笨
比起口齿伶俐，从小又长得漂亮的姊姊，
我想我提醒了他们，他们也有造人失败的时刻
也许他们内心深处，仍然把小孩视为他们的所有物
所以他们嘲笑我，对他们而言不过是在自嘲，是在表达他们的幽默
可是我不开心。就连不开心，也会被他们嘲笑，说我很小气，爱计较。
我想就在我成长的这个阶段，有一阵子我很困惑，把自己压得扁扁的
觉得自己一无所有，什么都不是
现在我尝试着渐渐地认识自己，接受自己各种情绪，无论那是好或不好
即使那是不安，是嫉妒，是害怕或其他任何不正面的情感
我都试着告诉自己，那没关系的，它们存在是正常的
只要不去伤害别人，我也不怕别人知道，为什么他们不该知道我内心的情感？
人到了某个年纪，也只有自己可以修复自己而已
别人没能做到的事情，当你不再是小孩时，他们便也不再理你了
我很明白，到了最后，还是只有自己可以照顾自己而言
我尽可以把自己视为父母诡异教育下的受害者，
可是他们也救不了我了，他们连自己也救不了，
也许他们没能给我那些礼物是因为他们的上一代也从未给予过
爸爸还好，他就是出身普通的农家，虽然困苦，家里算是稳定
我妈，问题就很多，从小是养女，被打被折磨
家庭不稳定，全家躲债，不然就是寄人篱下，任人打骂，受尽白眼
被逼着做不想做的事情，逃家
我想她一直有酗酒的习惯，就直到五六年前她因为眼睛因为糖尿病的问题开始变差
才终于被吓到戒了酒
国中、高中时期老爸去中国工作不在家，
我跟我姊常常活在不知道妈妈今天看起来很正常
但也许晚上一出门就是半夜两点回家，醉醺醺然后到处吐的惨况
或是在外面喝到茫，在回家的路上发生车祸的可怕事情
有时候我会想，死了就算了，她死了，我就不必再为她担心了
不必再为她等门了
但内心深处其实很害怕，害怕得不得了
有时候我想为什么我的爱没有办法纯粹，像电影上演的那样
一生一世纯粹无渣滓的绝对的爱，像父母爱子母或情侣两人相爱一样
我的爱总是充满担忧或恐惧，害怕被批判，害怕被遗弃
也许内心某处的我还是可能有机会成为一个完整的人
因为我知道我并非一个缺乏勇气的人，但我仍然很害怕
对所有的事物的害怕仍然阻挡着我成为我想变成的那种人
都走到现在了，我不知道我可以走多远，希望这个故事不是悲剧收场
我还是渴望着好的关系，但也许那是基于我对事物本质的错误想像
还是觉得这一辈子好像都会很孤独