也差不多一个月了吧？距离最崩溃、歇斯底里的时候。
唔，只是这样一说，又开始觉得难过了..
心中的结、心中的委屈到底该怎么解决呢？
我不知道。
只知道先前付出很多心力，不想让这样的事发生。
终究只是白费工。
不论说再多，人家根本不在意。
老实说，是因为软肋、罩门吧？
才使我变得这么低能。
即使明白风险很大、不值得相信，但因为太渴望了，忍不住被吸引。
因为罩门、因为性格上的缺陷，一般人老早就会在苗头不对的时候，赶紧抽身。
而我还怀抱着希望。
认为只要自己的处事改变一点、包容体谅一点，向对方沟通协调，会好转的。
互相理解又有友好关系，不委屈自己与对方。
想像是丰腴的，现实是骨感的。
就算想知道自己哪里需要改进、配合的，对方只会说我很好，糟糕的是他。
然后，一直“糟糕”下去。
就算我说他的某些行为让我觉得难受，嗯，仍会继续做。
他说“他就只是这样”..
所以有问题的是我吧？“只是这样”，我就难过了？
其他人都可以接受的，“只是这样”我却不行？
只是这样“只是这样”..
但我接受这样的指责哦～我接受。
因为我是“不健康”的人嘛！
如果我是“健康”的人，老早就不会跟他有接触了..
也不可能试图沟通、容忍他。
这两天，我在想，认识他我得到了什么？
嗯，无止尽的自我厌恶与自我怀疑。
他让我更渺小、更自卑了。
不是没有好的回忆，但真的只有他接近我的那一个月发生的事。
之后就..
话，还是说得挺好听的就是了。
言行却没有一致。
我花了多长的时间才明白他早就不是刚接近我的“那个人”了。
要说全怪他？不是的。
诚如我所说的，我不是个“健康”的人，所以总是会给这种人机会。
才总是受这种正常人不会遭遇的伤。
有渴望才有弱点，才能趁虚而入。
他说过的，“他只是这样”。
我不清楚该怎么把脑中的想法清晰明白的表达出来。
想从他身上得到关心和在意吧？正如我所做的。
总是最先察觉他的不对劲，去问候、关心、安慰他。
也想在我困境难受的时候，得到安慰。
这也不是我要求的，是他自己主动说的。
导致真的有那么一天发生了，我第一个想到他，想到他曾经这么说过。
不知道该向谁倾诉内心的茫然无助，可是我想到他。
他不能帮我解决事情，或许也能给我点点的温暖与支持吧？
就像个走投无路的人，上门敲门，被甩门关上了。
有人能理解我的绝望吗？
我不是没有在意、关怀过他，我不是什么事情都没做过，却要求别人要给我什么东西。
事实上也不是我要求的，但我相信了..
我相信他所说的，我相信他会像对“好朋友”的方式对我的。
最至少不会在别人最脆弱无助的时候离去。
为什么要这样骗我？
结果我又说了一样的话了。
又为一样的事哭泣难受了。
时间会淡化所有好的、坏的，但能打开心中的结吗？
他能遇上一个像我这样关心他的人，就能遇上第二个第三个。
实际上，我也没做什么吧？
这种关心只是虚无的吧？只是我自以为我这样会让人不那么孤单寂寞吧？
只是自己的自以为。
其实根本不算什么。
不算什么，他也做不到。所以说，我这种想法是强人所难吧？
即使没怎样，要花点心思还是挺麻烦的。
我也不是他的什么人，只是人人皆可当的“他口中的”好朋友罢了。
也在想，经常说这些事的我是真的原谅他吗？
我想，我只是..原谅他这个人吧？
不代表原谅他的所作所为、不代表因为认识他而产生的自我厌弃不存在。
不代表..我好了。
更何况这种事就是眼不见为净，就算偶尔看到了。
他也可能会觉得莫名其妙吧？
都“过这么久了”，还在说这些事，了无新意。
他就“只是这样”罢了。
我不是在跟他做对抗。
我是在跟过去的伤痛做抗衡，不想要被悲伤杀死、不想要被痛苦包围。
他也很衰呀。
遇上我，一个心灵不健全的人。
否则他就不用做让他觉得自己是混帐的道歉了。
健康的话，就能毅然决然离开，就不会造成这么大的伤痕。
就是不健康才会委屈、勉强自己这么久。
勉强自己去解决事情、成熟面对。
而面对一个没心的人，做什么都只是徒劳无功。
我真的不是他们口中说的M，无法因为想像自己受害而感觉存在。
我想要被爱、被关心，所以很努力。
我.. 想要好朋友，一直以来渴望的梦幻逸品。
可是既然是梦幻逸品，又怎么可能让我这种人轻易得到呢？
再次正视残酷的现实。
没有健康的心理，什么都得不到。
即使曾经拥有，也把握不住。