写一封只有妳看得懂的信给妳，
然后妳在闪烁的路灯下，拉起我的手说～
妳不该出来送我的，妳一向怕冷，着凉了怎么办？
一边说著，一边轻轻地揉着对比起妳的温度确实显得冰冷的我的手。而我依然笨拙地
不知道该怎么写这样场景的对白，沉默著。
已经不太知道到底如何面对这样的心情才是符合世人目光的正确选择，只知道最近的
我终于有了一种巨大的解离感，抽离了某一个过去充满信念的信以为真之后，坦诚地
看待所有被阴影遮蔽，不愿直视的那些，纯粹的欲望竟然在不见光的漆黑里像星辰般
闪耀，像极了此刻妳凝视我的眼神。
一瞬好奇，那么此刻在妳眼里的我，若能不受限词汇地被形容，会是什么模样？却没
有勇气提及～
交会的每一刻，从不只是妳忘了呼吸，我，总心脏衰竭，只是从未曾让谁知道。
那么，这么不健康又充满纠结的见面方式，为什么数十个寒暑过去，我们没有找到方
式解决呢？是时间没有为我们带来智慧，或者某种难以言说的隐讳流动着对嗜血上瘾
的陶醉，是让我们紧抓不放、难以割舍、午夜梦回想起会含泪纠结却不肯放下的，那
些说不清楚是什么的，什么。
若妳如今依然要我说出个所以然来，我只能说，得不到的最美，美到我们可以将身体
与心灵分离，用一辈子去渴望然后尝试用尽此生最优雅而理智的目光去凝视对方，更
在屡屡眼神交流的瞬间让充满邪念的形容词流淌于其中，促使想得而不可得，堆叠出
一个类神的原型，再理性地保持一定的距离，我们之间必须拥有残缺，因而成就一种
永不破灭的极致，那是病态的、流动着暗欲的，美中毒。
于是站在风里我并不觉得冷，因为再没有什么，能超越我们必须用不断放开彼此来造
就史诗级想念，而屡屡在我内心造成的冰冻。
我一定得送妳，每一次送妳，都当是人生最后一次相见....
不断追加阶梯把彼此拱上遥望却不可触碰的高塔，是我最擅长的，妳懂，却也无可奈
何，然后妳说～
会不会有哪一天，妳终于对我说，
人生最遗憾的，
是妳曾有勇气不顾一切地活出妳真的想要的人生，
却因为错信了我说的一切不合时宜，枉然了？
很想回应妳，但，不了！
火车渐渐驶进月台，有些话不需要留下不必要多余的悬念。
回程的路上，车窗外在夜里明灭闪烁的灯火一度让我回想起某段有妳相偕的青春，我
对自己说，像是回应妳的那个问题般～
我才不会后悔，让彼此美成对方此生里的悬念，
即使，耗去年年岁岁、遍体麟伤。
妳一定错看了我，
看着是个天秤，骨子里一定有天蝎。也像妳，表面是只巨蟹，
压根是个水瓶吧！
我什么都不懂，一定只是胡诌的，如果是妳，会这么想吧！
但，我却觉得，心有一点酸，却还是不断能在彼此面前努力微笑起来，那，才真正是
我们。
在妳永远不会发现的地方，当作我最后留给妳的遗言。