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　　我不知道你到底有没有感觉，“狼来了”这么多次、这么些年，我终于是踏进
了绝望里。是的，我比你所想的更加绝望、更加疼痛不堪。
　　我一直都习惯以最大的善意看待所有人，一直都习惯将一切人事物摆在我之前，
直到我发现这样对待你是错误的——因为你会得寸进尺、上房揭瓦，你会忘记，在
“我们”之前，我们首先是“你”和“我”。
　　在我爱你之前，你是那么独立、迎风昂扬的个体；在你爱我之前，我身陷于“
没有自我”的地狱里。我不知道这段关系究竟摧毁了什么，你也好、我也好，这一
切都显得荒诞可笑。
　　我后来才想明白，不是我们改变了彼此，我们只是诱发了内在一直都有的那些
东西，例如我的独立和放弃，以及你的自卑和攀附。现在我已经没有办法说服自己
再次面对和接受你，我们花了七年的光阴，我除了无力地看着你的黑洞日渐扩大，
除了看着你一日日往自卑和自负里倾颓，其实，我什么都做不到。
　　我不是能和你携手共度的人，我不是你的乔木、不是你的救赎。
　　早在一年前我就说服自己缓缓收回放在你身上的重心，我有我必须承担的责任，
在你没有任何心力和意愿去面对的当口，我必须一肩挑起，我没有任性的权力，更
没有“忘记”的资格。
　　是的，自从有了孩子，你就已经不在我的天秤上，那些你没有想到的、没有面
对的，包括你没有自觉的、我说了无数次都没有用的，那些所有的一切，都落在我
的肩头；为了那个小生命，为了他、为了我自己，我也跌跌撞撞的前进著。
　　一直、一直前进著。
　　直到上周三的夜里，我忽然很想问你——有你、没你，对我来说究竟差在哪里？
我的生活究竟因为你而有什么变化？几经思量，甚至毫不避讳的与朋友们谈论我们
生活的现况，也等待过了无数个情绪周期，我看着自己从高峰到低谷、回归平静，
然后再踏入动荡之中，这些变化，我只是验证了一件事——我们的生活、我们的经
历，其实是有害的。
　　于是，一年后的现在，我选择抛下你，我选择抛下“我们”，我选择承担那些
选择的后果，我选择面对我的生活，我选择面对这一切的一切，然后终于决定，那
些幽暗的、光明的、甜蜜的、酸涩的，我都不要了。
　　我明白我的疼痛不会是我一个人的，作为“被丢下的”，你的心路历程想必更
不好过，但我已经没有余力去在乎你好不好过了。
　　我只能祝福你好好的，祝福你是好过的，那些喜怒哀乐，终究是与我无关了。
F. 2023-03-20
新年伊始，新的黄道轮回，我们都是新的自己了，好吗。

:)