嘿！
原来我并没有自己想像中那么钟情与妳。这件事事实上惊吓了我自己，我一
直以为，对妳最不可能发生的就是无感。
我曾以为妳在我眼中，就像她在我眼中一样是永远不会老的；但错了，也许
因为这样长年来的误解，让一切被再度巧合见证的瞬间，更显得尴尬难堪，
为此我心碎而失眠了一整个晚上，却也终于像是放下了内心积压多年的郁滞
，第一次感觉轻盈而柔和。
妳老了、憔悴了、脸上的棱角与表情就算极尽掩饰也没盖住风霜，年少时期
我记忆里妳的灵性与个性里最柔和与谦卑的部分，是否因为生命的种种不勘
与折磨，在文字里似乎消失殆尽再也感受不到，取而代之的是我可能永远都
学不会的干练与实际。
像我们这把年纪身边多数已经历人世的那些成为人妻与母亲的同辈们，将自
己的人生几乎全数掏空奉献给家庭之后，显得空洞。
下意识地想到，我们都四十岁了，确实该有自己顺应年岁恰当的的理路与样
貌；我竟然只是肤浅地被表象吓坏了，也许从头到尾，不合时宜、不切实际
的就全都只有我，至今仍不愿意柔顺、合群地活着。
妳换了全新的名字英文，这样很好，一定可以避开那些奇妙而不光彩的过去
恋情，包含我，请不要担心，关于那些该帮妳保守的永恒秘密，依然会在我
这里变成一辈子的秘密。
对于这样全新的开始我乐见并祝福着，很高兴看见妳的男孩跟他的父亲这么
相像、出现的影像总充满微笑，没有任何事情比看到这对我而言更好的了。
几张照片之后，蓦然将妳踢回网络茫茫的陌生人群里。
承认自己心态复杂，若是曾经有爱那么惭愧地被惊慌抵销了大半，足够我在
冗长未来里想起时可以记起这些影像，意识到真实情况与回忆念想之间的差
异，清醒地面对一切；消弥为妳书写的动力，一切终于可以无声地在岁月里
流逝，安心地长眠于某个未知的年岁记忆中。
这样很好，亲爱的，这样才好。
一定有个人眼里的妳从来不老，我曾以为那个人是我，显然是个误会；对回
忆里的妳还是念念不忘，但也才理解了在辗转人世里，我并不那么专注痴情
于妳这个人的一切，又或者我们打从一开始就不属于彼此，确实应该离散。
惭愧著、这数十年来对于爱，会有天对内心扬起的情绪感到如此羞辇，
我想确实是我不配拥有妳，才会对于网络上的惊鸿一撇、如此尴尬、非喜悦
或感动的处境发生。
似乎终于能画好一个果断的句点，不再左右为难或者患得患失，
这分开的第19年，我们的四十岁，也该是时候了，如果真有机会再联系，我
知道我能坦然地将妳当成亲人和朋友，太好了，不是吗？
新年快乐！
亲爱的，我很好，但愿妳要好。:)
dayend.L 2018.2.19