嘿！亲爱的，何必在乎一个不重要的人说的言论呢？
何况她通篇多数是她自己的理解，她确实从没有了解过我，
她追问、纪录，
却还是误会太多事情，我想我们都只能感到遗憾。
其实我不明白为什么你这么信任她？
这是一场很诡异的鬼打墙，我不轻易被别人摆布却甘于被你说服，
你也不轻易信任一个陌生人，却信任了她？
怨天尤人或者悔不当初都毫无意义，我们该从中成长，从中得到一些宝贵的经验，
试着去了解有些愚昧的善或爱，与伤害无异。
你长年信任她并不是错，只是忘了因为我爱你，所以会为了你而忽视自己的感受
去为你希望的愿望努力。
我努力了多久，就受伤了多久，对你的依赖也就有多深；生命本来就是一场互相
箝制。关于一个总是喜欢决定自己的我而言，只有你，让我愿意折断自己的性格
为你妥协，也只有你即便是我用尽了全世界最丑陋的语言诉说著痛恨被限制的不
自由，还是没有离开。想想这些，你又何必介意一个证明了我们所有付出的信任
与努力都枉然的人说的话？
而亲爱的，我当然明白你的失落，忽然意识到你的信任、那么单纯的信任，竟然
深深地伤害了所有人，并不是容易处理的情绪；只是，这本来就是个时常事与愿
违的世界，善意的开端本来就不保证一个欢乐的结局，何况我们压根也没有让她
知道，一直信任并相信她的人是你，不是我，给了她一种我也很努力想跟她成为
朋友的错觉。
我想这已经不是谁负责得了的问题，而是人终究都只能对自己负责，我只能负责
让自己的生命尽量清爽，谁不是这样呢？
我们最多、最多会一并负责让我们和我们的朋友、在乎和想关心的人都皆大欢喜
，这样也就够了，其他人不需要在我们的范畴内，也无须理会无关者的情绪。
这当然也不是对或错的问题，在我看来只像一场歹戏拖棚的闹剧；你选择了你觉
得对我好的要求我去尝试，她也做她以为对我好的所有一切，但这两件事情交集
在我身上，正正得负。
你们两个在这一点上对我的好意，对我而言都只是不断的容忍、不断的容忍、
不断的容忍的压力，我只是选择放了自己，让你知道也告诉她：“那段友谊，在
2006年那通让我昏迷的电话之后，我就不想要了。”
我从没有这么确定地判过一段友谊死亡，但那千真万确，到现在我还耿耿于怀。
我不认为，你信任的她承受得了这个事实，于是保守这个秘密是这十七年来我对
她最大的善意，守住这个我一直无法原谅她的祕密。如今说出口也没差，也是因
为，我们已经确知了，她不会相信她无法理解的一切，也就不会受伤。
今年的她主动地提起了2006，我才完全明白地意识到自己的心意，我压根原谅不
了那通电话对我造成的一切。
事实对我而言确实就是，那通电话都已经让我死了一次。
我怎么该怎么看待这件事？
怎么去理解，你希望把一个曾经不小心谋杀我的人放在身边的心情？
我可以尽量善良且宽大，但我终究不是圣人，就因为她的一通电话我学会了恨！
与她有接洽的时刻，我都准备好要死去，你知道这件荒谬的事吗？
因为我不知道也无法估算，她和她的朋友会不会哪一天又对我玩了一次类似的把
戏，于是每次寻回，我都视死如归。
无论我多努力想要忘记那件事，多刻意地不提，但那场昏迷对我人生造成的伤害
和后遗症从不会离开我的生命。
被注射强心针的是我、被电击的是我、被割开身体的是我。
曾经崩溃过多少次？
那个昏迷之后的清醒，是我生命生不如死的起点，在那之后我忘记曾经勇敢正面
地面对人生困境的自己，理解了幸福在某个回不去的从前。也许在某一次电击间
灵魂少了几克，而我从此就这么活在痛苦里了，我衷心地希望当时没有清醒过来。
一定会有人说我奢侈，但一个成功的存活之后，
开始知道“厌世”是怎么一回事，开始把所有想要杀了自己的念头，合理化为
“自我决定”，不断地自我思辨，告诉自己人若是不能决定自己，生有何意义，
我的文风开始不同、性情转变、时间变成一切无法被归类的混乱、失去自己最初
的声音、失去所有我熟悉的自己.....还有类鸦片止痛药也控制不了的疼痛。
你比谁都清楚，那通电话造成的那场昏迷到底带给了我什么？
因为只有你，数十年来在我身边陪我度过这一切难堪的，关于生命的污秽，只有
你清楚地经历过，在我已经那么努力坚强地面对了那么多没有尊严的治疗后，对
一个昏迷过后的清醒，我并不时常感激，反而感到被生命惩罚，于是我也不容许
你被那个莫名其妙始终搞不清楚状况的她几句话击垮。
我要你想起来，我花了多少力气不把自己身上流淌的深黑色感染给别人，又有多
努力的把阳光穿在身上，然后停止浪费任何力气在根本不了解我们的人身上。
一如她，始终如一，她只愿意负责一半，另一半即便是我告诉她我不愿意被打扰
、告诉她我有稳定的爱情不接受她的爱，她还是打了那通电话，谁来负责那通电
话之后我这么艰难的人生？
谁？
谁向我道歉过那通电话？
十几年来没有人道歉，于是我也一辈子无法原谅，我知道我等不到原谅，干脆也
就不希和去原谅；绝望两个字而已。
请别拿别人的问题惩罚你或我，而如果你也想通了，会明白我在谁身边都想逃，
都会抱怨不够自由，但并不是所有人的綑绑我都接受，更不是所有人都可以成为
我女儿的血脉提供者，请你永远记得这些事，然后忘记她的一切恶言相向，我们
怎么看待彼此，才重要，关于我的爱情，当然我说了算，她凭什么表评论？你又
何须介意。
就让我牵挂无妨，但别是担忧著牵肠挂肚，用你一贯的贴心，好吗？
我的决定又一次牵动了你的情绪，我负责陪你走过，
人生总该有几次，该由我替你承担、为你分担，
牵着你的手说，没事的，我一直都在。

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