妳就这样忽然地，把我前半生的悬念、遗失的端在我面前，微笑着流泪，
说再也不挣扎，任岁月荏苒，决定狠狠地抓住被我们如此看坏的一切；
而我竟然没有勇气抓住。
那千想万盼的，像等待了一百万年未果的，就在眼前，理智质疑了自己。
就这样，
妳太过分的勇敢重击了我纠结的怯懦，
没有太多喜悦，
我的脑海里只是盘旋著该怎么拾回，同时保全我与他。
岁月的力度在我们身上留下了各式各样的刮痕，而关于我的，
妳错过而一直误解的，恐怕就在妳阅读却不真的走进我的生命这件事上。
关于给妳的文字，所有修辞，矫饰或者真情流露？我自己也时常分辨不清，
只知道，我们都在某一年的某一场迷失里，证明了彼此不再是对方爱情印记里
熟知的自己。
妳只阅读我，但从不出现在我的生命里；妳已经不认识我，遑论我连阅读妳也不曾，
也许我还能辨识妳的表情、神态，但妳到底是谁？没入一片陌生之后，我根本
辨识不出妳、再无法一眼认出妳。
不再能成为茫茫人海里能被彼此一眼识别的独特这件事，并不只让妳伤心，
于是这些年、这些人生的流淌里，我不断尝试洗涤不结痂的伤口，
才有了这么多遗憾可以书写，
终究意识到、感到深深地遗憾，是因为失去一种曾经无可取代的玄妙，
不再是因为妳。
我爱上了妳之外的、妳无关的、妳不曾关心过的，我自己跌跌撞撞发展出的人生，
而有妳的回忆之所以值得老被拿出来说嘴，正因为这数十年来，他带来的稳定与
心安让我几乎没有伤痕可以哀怨、没有凄怅可以托辞。
他，那么安安静静地、装傻地待在我身边，宁可为我遮掩掉自己的光芒，容许我
终年书写妳、永远书写妳，甘于见识真正不容易相处、任性、乖劣的我。
我不曾如依赖妳那般依赖他，却能很轻易地在独处的时候想起他坦然微笑，我没
有写过任何肝肠寸断、勾人热泪的词语于他，却莫名地担忧他的交通安全、三餐
饮食。他不曾像妳一样仰望我成为一颗星辰，但他从未将视线从我身上移开....
对于我时常背离常人的思维或举止，
他永远只有一句话“大不了我陪妳一起退隐江湖！”
就这样，
他好想结婚却因为我不婚，他让我知道他想要的是跟我结婚，
而不只是一场婚姻；我想这就是妳与他的不同，当年我就知道却没有说开的。
我当年就明白，“妳想要结婚”所以可以放下我，这件事背后的意义。
而那是我不足以为道的后来的人生，平凡、简单，再没有很多人阻挠，充满笑声。
这个妳也熟知，鲜少出现在我文字里的他，是我笃定了的爱情归属，
我正在努力与他白头偕老，
这样，
妳还确定要回来吗？
我的害怕无以复加，怕这对谁都像是吞了一万根针一样难熬的表面完美。
而，怎么办？
妳回来而且坚持了不走，我竟然如此不习惯、如此恐慌、不知如何是好，
才意识到，爱情可能不是我一直书写的那个模样，这个心理状态的自我理解，
伤人得像是我再一次、又一次失去了妳，虽然妳近在眼前。
当年我毅然决然地放开妳的手，
是因为我从来都不在乎别人怎么看我；
却没办法不在乎妳活在别人的期望里这个事实，
我有我表达爱的方式，即便妳不理解，也无所谓。
如今我捍卫的爱，不要求妳认同、祝福，
只请妳容许，给我机会跟这个男人低调安静地牵手走完人生，
我的人生曾经
希望过那个人是妳，而，可惜不是妳。
这么多年以后，我们的爱，凋零成一片荒野，唯一盛开的那朵玫瑰，名字叫虚无，
在我一篇又一篇文字里，成双幻蝶，却与妳、我再也无关。
欢迎妳回来，用其他我们可以牵连一生的方式，不再是我再无法交托给妳的，爱。