给 妈妈
低潮了好几天，才明白不哭不闹的压抑才是最折腾人的。
现在的我，生活的惬意，衣食丰足，经济优渥，宠物环绕，也有着关心自己
的人在侧。但这些天想结束这段荒唐的人生的念头，不断的盘踞在我的脑海中。
我不断的陷入所谓的“成功”泥沼之中。
要成为一个有用的人、要成为一个能帮助别人的人、要成为··。
二十年，我不断的在必须成为、又不想做为之间拉扯著。天使宝宝想实现妈
妈对自己的期待，有记忆的第一个生日愿望，许愿将来要得到诺贝尔医学奖送给
妈妈，但实际行为不断的叛逆着，国小样样第一的我，到了国中开始放掉课业。
靠着小聪明考了个公立高中，但依然故我，只为对家庭悲剧无言的抗议。
我一直真心的以为，天使宝宝是我真心想当的。直到一个契机，让我想起那
一切的一切。早该忘记的一切。
‘妈妈和爸爸分开，只剩下妳一人，我是为了妳才活着的。’ ‘妳将来要当个有用的人，这样我才能对外面的人交代。’
‘妳一定要有所成就，要为我出口气。’
‘你们两个不要在吵了，我现在去死你们就甘愿了吧。’
‘妈妈和他在一起是有很多的无可奈何，就为了妈妈忍一忍。’
‘他难道真的有对妳做些什么吗？’
‘妳现在的状况我没办法给任何人交代，妳说我要怎么跟别人提起妳？’
‘妳今天有念书吗？’‘妳考试什么时候？’
妈妈，妈妈。
有时候我真的不明白，面子真的那么的重要吗？重要到妳舍得让我痛苦
了好久、好久。
而我也为了妳的面子，忍耐了好多、好多，我根本不该忍耐的痛苦。
当我记起那一切的一切，妳知道我是花了多大的心力，阻止自己踩下油
门的吗？但当回家看到妳，雀跃的和我分享关于他的点滴。我再次的忍下来
了。现在平静的日子，不需要有变动的，我这般的告诉自己。以前多不能忍
的事情我都忍下来了，现在有什么不好呢？
妈妈，妈妈。
成功、努力、面子，真的有那么重要吗？
离开台北后的日子，看着乡村田野，我第一次接触到，原来世上除了
追求成功，还有别种过法。
简单的美食、简单的笑容、简单的一首歌，就能让我悠闲一下午。
妈妈，妈妈。
到底成功，是妳赋予我的，还是我自己期望的，我深刻的明白了。
当然，刻入骨的期待，是没那么好被动摇的。所以这些日子，眼见一
事无成、过著平凡小确幸生活的自己，产生严重的情绪反应。
不折不扣的废物，对人类没有贡献，活在世上只是浪费粮食。再看着
自己以前就很崇拜的女性，在发光发热著，想结束自己这荒唐人生的念头
，几乎快吞噬掉理智。
妈妈，妈妈···
我从来不告诉妳这些，因为我知道妳会崩溃、会难过。所以我正在努
力的调适我自己，以前那可怕肮脏的事情，我都可以忍了，现在这些情绪
，又算的了什么呢？
妳一生命苦，两次对象，都所托非人，我是妳唯一努力的动力，我怎
么能垮呢？
妈妈，那我呢？
从出生到我决定离开家的那刻，我的人生，不断的被你们大人牺牲著。
连我国高中时患有边缘人格、忧郁症与妄想症等等，妳都不曾正视与相信。
直到我大了，才不断的调适自己康复过来。当然，妳到现在依然什么都不知
道，也不会相信我。
对，我现在在为我了我的失败找借口。因为如果我再不找借口、再不找
其他人事物责怪，我只怕我快要逼死我自己了。
那，我到底想成为什么样的人呢？
医生说我，不敢放掉过去，因为怕否定了过去，就等于是承认自己白活
了那么久。所以死巴着妳赋予我的人生意义不放。
其实当我一个人搬出来生活，就发现事实早摆在眼前。我被关妳在建筑
的象牙塔里，长达二十几年之久了。就像妳告诉我，一个人如果一个月没赚
到十万以上是没办法过活的，一直到离开了妳我才发现，事实并非如此。
我这才明白，活在权贵世界的妳，何尝不是为自己筑起狭隘的象牙塔。
妈妈，妈妈···
在给我一些时间，等我再次调适好了，就没事了。
垂死挣扎的女儿