嘿，妳好吗？妳快乐吗？
妳还记得现在的我吗？
妳已经变瘦了吗？妳的债务还清了吗？
亲爱的猫咪们是不是长得更大了？
爸爸妈妈还是老样子吗？
妳跟情人的关系让妳满足吗？
现在的我不太好，
虽然在想说话的时候好像总是有些出口，
却又一直有着说不出口的苦衷，
因为这样那样，所以还是不说吧；
不说久了，自己也忘了从哪里说起。
要不就是找了个其次的原因搪塞，
比方说，声称自己胖了所以不用脸书了，
把生活中的不满很肤浅地全部说成是因为发胖，
以此愚弄自己，
却默默地希望身边的谁看得出我心里的最小皱褶里的秘密，
在然后始终没有人懂（当然，人生苦短、谁管妳那么多），
我一直有着淡淡的失望。
不过也就只是淡淡的失望而已。
在我每次以为到了某阶段的人生低点时，
我都希望有神灵能帮助我、支持我：
要是仙杜瑞拉的仙女婆婆们是真的就好了；
要是从小在教会里听过的神蹟故事也能治愈我的小哀小怨多好；
要不就让我真的发生些什么突如其来的灾祸吧，
我已经尽力让自己乐观了，
却还要老是被琐碎的事情绊脚，
恨不能因噎废食就饿死算了，
是的，到了现在我还是走不出百分之百或零的极端想法，
也还常幼稚地在偶不如意时就想起十七岁时希望自己在二十岁死去的生日愿望，
然后想：真可耻啊，日日月月就这么过去了，
自己一点也不觉长进。
前几天我看了部连续剧里的女主角是个有窃疾的人，
她渴求爱，也许她是相信爱却得不到爱的那种类型，
直到一再遇到不对的人，
她才笑着把从对方家里偷来的戒指随手丢在街上，
看起来总算是对于自己一人感到骄傲。
坦白说我对于明年的自己也没有什么明确的期望，
就像去年的我对于现在的我根本无从想像起，
只希望债务更轻盈些了、再模模糊糊地希望自己开心一点点。
我希望我的快乐可以是因为我自己，
而不要是建立在别人的顺心如意上，
我希望我可以真的比现在“更好一点”，
或真的就痛快地死去，
就像曾经在古惑女电影里听到的那句台词：人生啊，精彩的三十年也够了。
我知道我的人生比起很多真正精采的传奇可差远了，
但这样年复一年的失落、自我否定、还有吓人的空虚感，
不断出现的地狱一般的自我心理折磨，
三十年也真的够了。
我真的希望妳可以快乐一点，勇敢一点，或是不在乎一点。
现在的我觉得很虚弱，觉得不被了解，
也许只有妳会记得我吧，明年的自己，
希望妳比现在的我更愿意爱我，或极端地根本什么都不在乎吧。