亲爱的月亮，
为什么要担心呢？我不是会结束自己生命的那种人呐！
看我总是这样顾虑东顾虑西，再加上有个优柔寡断天秤的灵魂，还这么想寻找神
的状态下，最多最多也就是不满意的活着。
也就只能让自己的生活不充满愤怒。妳知道的，有一些人从不拿笑容出来示人，
他们咒骂人生、批评别人不够尊重、把自己圈限在某一个小框框，那种人。
不需要担心，我说的那些话都不是悲观的。
只是能想像妳说的，如果有那一天妳不遗憾，而如果躺在坟墓里的那个人是我，
那我还真的是遗憾死了，完全不如妳那么轻松。
但也都是死有无辜，故事的开始就埋下的伏笔，一个可以被牺牲的爱情，一个跟
其他事情比较起来可以承受的残缺。嗯~那就这样吧！
(我是在草莓个什么鬼还崩溃勒~ ^^" 呵呵！)
我不说那是辜负，因为妳们都说还有爱，那就有爱，让我死去活来的爱。
无爱才是辜负，有爱那叫牺牲。
我真的是拿我生命至此的三分之二去等、去盼那个一去不回的人，我真的可以失
去一切都不愿失去她，然后知道自己会是一块墓碑，写着不知道是谁的名字，可
能死前还等过，而那个很深的执著就那么带到棺材里。妳说，僵尸或者冤魂是不
是这样来的？呵呵！谁知道。
我会活得好好地，别担心，有些人的期望对我来说重要到可以拖着生命的痛苦继
续去实现。我也是很能自得其乐的人啊！亲爱的月亮，光是仰望天空，对月亮说
话就能让我继续一小段路。所有唯美的故事和动人的诗，都与月亮有关，所有的
。
那些书信，其实我承受着痛苦，想必妳也是。在此要说声抱歉，对于我无理取闹
的把一些看起来就叼在边缘的大石头往深谷里推，也许待在医院的日子让我有点
吃饱闲著，所以看着医生扒开我身体的伤口也想扯开心理的疤痕看看一种身心平
衡是否让人生看起来比较值钱。事实证明，就像妳某个回应里的惊叹号，我是
“笨蛋！”
而.....我真的是女的啦！呵呵！
我知道文章里我常常使用姓别人称(可能以为自己是法国人词汇都有性别)，
所以呢？有差吗？
很多场合里，我都在扮演巾帼不让须眉的角色啊！
生活上我也喜欢中性多一些的，那样让我很自在，至少也会少掉很多职场上
对于女人是花瓶或者“女人都是靠花瓶这个天分赢得职位或薪水”这类莫名
其妙的闲言闲语，那就是我。
我太在意妳认为不存在的公平。我认为终于会有公平，只是不在同一个前世
今生。而可怜的是，就算有来世，那个人也不是此时、此刻、此地的我，我
，这个在这里说话的我，终于会在今生彻底的灰飞烟灭，人生就是这样。
希望最后在某一个生命的审判处，我拿着的牌子不会是：怪胎或傻子。
我没事，但愿妳也没事。
如果妳有事或因此压抑著自己死撑著，我会很愧疚、很愧疚。关于那像梦一场
的逝去的爱情，我们就少谈为妙吧！让我学着跟妳一样逃避，改掉硬要把杀猪
刀砍在肩上感受疼痛的神经病。
我不知道自己为什么那样，也许我有病吧！我就是好怕忘记，忘记我爱她。
像着魔一样，无法控制。或者这就是我的业障？搞不好前生有个谁干了啥坏事
，所以我得如此这般....谁知道。
下午，偷溜出医院，开车回家的路上颤抖著，等等会很乖巧地回去医院报到，
妳放心，他们都习惯了。呵呵！
唱了一首歌给妳，年纪大了几乎承受不起高音，后来为了纾坦，很少撑着声线
唱女声了，但就当那些关于痛的，只是我们人生里一场难醒梦。
而只要是梦，都终于要醒的。谢谢妳，摇醒我。谢谢。
http://bit.ly/S8npPK
是这样的啦！亲爱的月亮，妳可以这样想，
关于下午我的一时忧郁，就只是一种“泪奔”的状态，没事的！
想想那个时代的MSN表情符号，那个洋葱人跑过，含泪跑跑跑....也就没事了。^^
我爱她，从前是
现在是，未来也会是
我只能安慰自己，坚决的
我要的是她幸福而不是拥有她
我需要神，因为我其实不够坚强
dayend.L 2014 甲午 摇摆