亲爱的，妳就去好好面对、厘清自己吧。
如果抱着我、亲吻我会让妳吃醋且不自在，妳就亲吻、拥抱我的灵魂吧。
请妳感受我的爱，好吗？那些因轻吻拥抱而更贴近彼此心意与宁静的感受，
那勾引着妳内心的自己与我灵魂的交缠，又岂是皮囊色相所能囿限的？
况且每天剥落的皮肤毛屑，以前的痕迹早已烟消云散，
只有落印在心上的才是一直存在着的。
－by 亲爱的你。
陷进手掌心的指甲并不疼，指甲不疼，手掌心也不疼。
亲爱的，你知道我做逃兵做惯了，是遇到疼痛就逃跑的惯犯，
自从我们重逢，我每个月都找得到掐着我几乎快窒息的疼痛，
而我居然没有逃走，
这么说并不精准，我是有试图逃走的，只是失败了，只是失败了，
输给你的爱，输给我对你的在乎与不舍，
所以我做出了一连串让自己都不齿的行迳去靠近你。
亲爱的，我看着闪烁的短白底线不自觉地陷入沉思，视线一直是模糊的，
如果爱你，必须承受这些疼痛，
太爱我的你，希望我能咬牙撑过，希望我不会如殒石般消殒，
希望世界不要进入永夜，希望大雨过后的彩虹能让我们拥抱，
你怎么能这样舍得我这样痛、这样伤、这样挣扎、这样善妒？
我怎么能让自己成为自己最讨厌、最痛恨、最不耻、最悲伤的模样？
亲爱的，事实上我睡不到四个小时就清醒了，这应该不是失眠吧。
我俩的爱情真是株奇妙的植物，让我俩用眼泪去灌溉，去施肥，去长大，
伤害你的同时，我把那句子留在我心里，
“可以不问出口吗？”
“不问，不说，我俩之间隔着裂缝，我清楚地看见而跨不过去。”
“问吧、问吧，也许能搭出桥梁好让我走过去。”
我像是用舌尖拿着破掉的玻璃，先自己血淋淋地问出口，在等著那端的你
用什么去接受我这块破碎的玻璃？
要是破碎到一种极限，也能化作不伤人的粉末吧。
亲爱的，所有的一切都不能怪你，是我自己选择的。
在我们的爱里，你一直都是被动的，你说过的，不是吗？
所有的聚散悲欢都是我说了算，你只能接受我的选择，只能接受我的来去。
亲爱的，在她身旁那段时间的你，是我最陌生的你，
那段日子我并不在你身边，你也不住在我的脑海里，
两条没有交集的线在这辽阔的宇宙可以继续地发散，
却转弯了。
那也没关系吧，擦肩而过的路人每天、每天都这样多，
见见你，没关系吧？只是忽然想看你一眼。
那一眼换走我这几个月多少的眼泪？
怕是都超过了我九年累积的雨量。
这早就不是梅雨季。
爱，让我成了住在乌云里比蓝天多的女人。
经常穿着潮湿发霉过季的衣服，敲打着自己都厌恶的字眼，
“嘿～这么丑陋的女人，你换一个天空吧。”
换了，就请与我诀别吧，
不然，将会是我的末日。
亲爱的，亲爱的，你喜欢带着小调皮的轻快语气稍有停顿地连续叫着我，
像是反复地确认我就在身边、我还在身边、真的是我，没有别人，
（要把眼泪转换成为文字竟是如此困难的一件事情，我停顿得说不出话来）
“嗯？”、“干嘛？”我瞄见你雀跃、你有窥见我嘴角的偷笑吗？
亲爱的，我好累。
我可以按下暂停键，停止播放我讨厌的曲目，然后，睡去。
把你，把她，把我爱你，把你爱我，都放入CD柜里收藏，让它生灰去，
这一生只要不要再拿出来听，就不会听见遗憾与悲伤，
亲爱的，亲爱的，我好怕我受不了。
如果要受得住，你知道我得舍弃我的坚持、原则、骄傲、自我保护……，
那些我赖以为生这么多年的，去换得你。
“那还是我吗？”
如果理智不出面，这封信写不了，情感却又紧捏着心脏让手碰不了键盘，
把脸埋在蜷缩的膝盖里，眼眶累积了厚厚积雨云，终于下了场大雨都没停，
从第一个字一直、一直下到现在，
彩虹就算出现，我还有力气走上它、走向你吗？
亲爱的，我试着说服自己，这样我俩就扯平了，站在相同的基准点上，
你说是吧？是吧？是吧？
我的理智说你没有错，我的情感也说你没有错，它俩难得有共识、有交集，
所以，一定、一定、你一定没有错。
可是，我还是好痛。
对不起，我说不下去了。
亲爱的，我应该是爱你的吧？占有欲跟忌妒让我好困难去接近你，
那么，我该怎么办才好？是接受它？忽略它？接受你？再一次狠狠地忘记你？
安慰你的、安抚你的字眼，我怎么连一句都说不好？
“我一直都很想去有永昼、永夜的地方瞧瞧，有机会，你陪我一起去，好不好？”