滑着手机萤幕里看着不妥当的猎头对白有种诡谲的像邀请出轨般的气氛，
对坐在我面前的HR温文婉转陈述我面前有一道隐形的旋转门，
分析著转过它有多复杂、多麻烦，旋转一番也不见得见着光！
电子邮件里她喊价喊得诚恳，自动忽略我的健康和出勤率算著年薪亮出筹码，
坦白说，对这些我毫无感觉，意兴阑珊。
这些与那些，成就或非成就的决胜点，挽救不了我的走火入魔。
虽然，
我曾以为会的、相信奇蹟眷顾的幸福，以为那些诸如时间、忙碌或成就感的追逐会
带我脱离烈焰地狱，
却终于还是远远发楞著，
看着“一切有为法，如梦幻泡影”像那么真实横在妳、我之间的爱，
见着、听着、感觉著，
却不属于哪一刻的妳我。
头疼，喝下大量的黑色液体，久而久之就变成习惯。
像是空虚被大量莫名填塞，管那些莫名算不算奇妙，
至少也是一种对于有洞就填的粗劣补救，外头的阳光自顾自的灿烂著，
挽起衣袖，让因为针孔错乱浮现的爆裂的血管沐浴在日照下，
想像自己从这些乌青的血管开始焚毁，虽然惊悚但起码是温热的。
闭上眼，胡乱用左手签光所有文件，开始怀疑这个世界存在一处绝密，
存放灵魂深处专属于自己的腐朽，每次签名，都把心跳与心跳间的某些细微卖给魔鬼。
心知肚明，哪有什么大爱，不过是做了超乎自己身心能承担范围之外的事，
凡俗不已却要拿无所求的爱綑绑自己，
三八的误会著，将贪嗔痴错认为极致的爱，自我鞭笞是唯一的乐趣，
嘲笑一个属于自己知道却做不到的智能不足决定，就这么样，清醒就开始疯狂，
偶而充满疑问~
我正在发疯，怎么没有人给我一针镇定剂？
走出办公室，助理正襟危坐地打着公文，用一种轻蔑的眼神与我交流，
我喜欢，
像这一刻就算天榻下来也不想把我放在眼里，或者她知道我正扮成一只经过川堂的猫，
不想惹来太多关注，麻烦。
‘干嘛？妳的眼神就好像妳现在不存在妳的身体里一样，是不是哪里不舒服啊？’
也只是轻轻的一眼，看见我的魂不守舍。
我卷起袖子，暴露狂似的展示著全身上下看起来最像艺术的血管，
有一小霎那幻想了这一刻血管爆裂喷出深黑色的血来，再也不需要费力铺陈
就轻易成就一个后现代的，带有惊悚氛围和启示精神的完美作品。
无奈，理性总是存在。
“我........讨厌自己。”
她停下手边匆忙的敲击，用一种带着严肃和无奈的口吻说起话来，让我想起某个
坚持认为我作弊，要求盯着我完成智力测验后却再也不跟我对谈的辅导老师。
‘可是我爱妳耶！妳不要闹了，
没看到这一排办公室所有主管没一个像妳，这时候还跟助理抬杠。
明天要跟大老板会报耶！我在赶的这些报表妳都不需要欧？’
“不用！我记得。”我盯着她，然后，放弃了原本想要坚持的某种心情。
“没事啦！不用理我，我只是忽然觉得，如果一直到死之前我还是有那么多时间
自言自语、感到无聊，也许我会忽然知道发疯的人为什么想要杀掉自己，
实在太吵了。我到顶楼晒晒太阳，别担心，妳忙！”
缓慢地地我从这里走开，将她那句‘妳讲地球人的话好不好’的类抱怨用挥一挥手
抖落，每一个阶梯都让我感觉到深与更深的孤独。
没有手机、外套、咖啡，只有我自己、顶楼的风、还算可爱的太阳
和微微可以承受的冷。
开始不很确定人拥有未来要做什么，
但别担心，
这并不是悲观的疑问句，
也不因为我正在顶楼而存在什么风险，
我只是忽然不很清楚这场人生究竟想要变成什么模样。
就像分开了数十年，几乎不曾梦见妳却从未怀疑过妳始终在心里的某个角落，
只是忽然间，觉得......
也许，妳从不曾热烈地想要只存在于那里。这念头竟然让我鼻酸。
我们可能为彼此画了牢，以爱为名。
松开拳头，忽然懂了，
感觉一滴眼泪滑过脸颊，舍不得也要舍得，爱也不碍。
我只是需要松开手，让一切自由，其实不需要什么伟大的理由。
也许遇见妳
就是为了学会放手
dayend.L 2014 甲午
‘现在是上班时间耶！’
“喔！”
‘妳不会真的讨厌妳自己吧！’
“是真的有一点耶~”
‘....%$#@*&....我跟妳讲！以后要去顶楼一定要约我，妳不小心摔下去怎么办？’
“喔！....我想吃霜淇淋...”
‘....我到底来这里当助理还是当保母的啊.....&%*@#$%.....’
(一直很习惯安静，不过生活里总是有一些吼叫声，但我想这些都是有益健康的吧？！)