很想要盖掉那些赤裸裸的痛和拒绝，我只想告诉妳，除了那些摊开来确定的伤，
眼泪里多数的成分都是感谢。
感谢妳触动了这样诡怪性格的我，感谢妳深爱也付出所有妳拥有的，
感谢妳在那样的青春处理过我莫名的高烧、昏厥、呼吸停止
和头痛欲裂的情绪波动……
谁会知道，没人会知道，那是绝症，妳就更没有理由责怪自己，
何况，
医学说我是奇蹟。
也许，妳可以这么想~我只是有我该走的路，如此而已。
没有妳，我不可能成为这一刻的我，我很是喜欢这样的我，
自由不受束缚，在许多层面上，因为带着伤痕，让遗世而独立变得容易被理解，
这样很好。
从未在任何身边的人面前怨怼过妳的离开，因为明白、清楚地知道，
明天对我而言是一个极大的未知。谁会知道奇蹟会不会太早被用完？
没有人知道，会不会哪天醒来我又看不见这个世界
或者脑子忽然被邪恶的细胞攻占根本醒不来....没有人知道，
那些我千百个不愿意说清的，妳又何必要我锱铢必较？
不如就记得“我很好。”然后相信。
时常想告诉妳，2006妳唤醒我，虽然造成了一些痛苦，但别自责
也许正是因为脑海里漂浮着与妳相关的一切，所以让黑暗的细胞侵蚀不了，
所有人都说那是痛苦的回忆，我却不那么认为，也许痛，但那些印记是好的，
它们让我存活下来，我这么认为。
死亡并不是解脱，对我而言，解脱是能清醒知道妳无时无刻都平安幸福。
我就在这，活着，思及妳都能微笑。除非妳要再说一次，
如2009声嘶力竭的吼著：
“你为什么不是死了！那样对我来说还容易一点。”
如果那不是气话，那就当我死了，其实没有分别，无论我在哪都不需闻问，
我就是这个世界上在妳心里生著却死著的那个唯一，比仇敌更无物的存在，无妨，
只要妳好好活着，要好好活着。
对妳，我没有比感激更多的情绪。妳也别忘了自己的美好。
我并不是不要妳或不爱妳，只是用我仅能想到的最好的方式爱妳，不要因此受伤，
不要回来承担我生命的种种不堪，记不记得妳说，每次见到我，妳都会忘了呼吸？
但人生不需要那样，要好好呼吸，而事实上，再承担不了巨大幸福的，是我。
一分钟心脏跳两百下，迟早，只会留下妳泪眼送我的记忆，
我们不要这样，好不好？
我还想有机会，老到白老苍苍，人间所谓爱与不爱都变成嘴角上扬的弧线那样轻盈，
也许没有人记得中间这些年岁我们曾经扭曲成什么样子，
但在哪个散步的公园偶遇，妳笑着就像有自己的时序，
我们能风轻云淡地坐在同一棵树下聊一会儿，
那，
我也就不枉此生了。
我正为了这个虚妄中想像出的未来努力活着，妳要不要帮我完成这个梦想？
谢谢！谢谢妳爱我，谢谢妳将会活得很好，谢谢，如果最后一刻，妳来见我
告诉我，
“很高兴认识你。”
我不痛，身心都不痛
因为我还有一个关于妳的盼望
不要什么
只想知道人生的最终
我曾存在
对妳而言有过一些无可取代的
意义
最后 我也只想说
谢谢 没有更多
dayend.L