忧郁症焦虑症社交恐惧症困扰了我二十几年
高中时曾经试着接触过佛经,不过佛经太多太杂太难了,以我的智商程度实在无法完全理解
龙树的中观、无著、世亲的唯识, 空宗有宗之争的矛盾, 试着调和的学者又宣称不矛盾
我当时其实是比较喜欢中观派的,唯识那派的阿赖耶识听起来就怪怪的,
一个生生世世跟着轮回受业报薰习的阿赖耶识,
不管我怎么想 这东西都违反三法印的诸法皆空
但是空宗譬如金刚经的经文却又太难理解了、XX非XX是名XX, 空性不二的概念好抽象
心应无所住而生其心的境界又太高了,
佛经知难、修道行难,知难行难又要一世又一世不断轮回的修行,
才有希望在某一世成佛、进涅槃
对于像我这种大脑生病的智障来说, 太难了
佛教说到底就是一个必须自己救自己的宗教
但是我就是清楚的知道自己救不了自己才去寻求宗教的,你却又叫我要自救
就像一个病入膏肓的病人终于鼓起勇气去看医生,医生却跟他说多喝热水多运动病就会好
但是医院隔壁那一整排卖保健食品的无神论哲学家也是叫我要靠自己啊
对那时的我来讲,佛教比较像个解释世界的哲学、不像个宗教、我在哲学里找不到平安
高中到大学到退伍之后两年的这一大段期间
心里一方面比较偏向佛教,毕竟佛经里的高深佛理还是比民间信仰的那些科仪更能说服我
但是一方面遇到困境、内心软弱的时候,我还是会像我的爸妈一样
到处到庙里拜拜求心安,实际上当时的我属于佛道混合的民间信仰
但其实那时候我的信仰就像是艘找不到岸停靠的船
飘飘荡荡的、不坚定、因为对佛理有很多问号
而且对于自己的功德、善事做的不够、会自卑、会自责,
欲知前世因,今生受者是，欲知来世果,今生做者是
会觉得一切都是因果报应,
我活着也是因为业力而在为前世做过的事还债、消恶业、消业障,为来世积福报、积善业
会觉得日子过的没有盼望，真要说有一点盼望也是对轮回、对下一世的盼望
也就这样一天过过一天
退伍后两年，找工作很不顺利,
那时候还没有病识感,总觉得自己怪怪的,抗压性很差,
后来跑了好多家精神科才确诊我有忧郁症、焦虑症和社交恐惧症
八年前 在一个生命低潮的某一天
偶然在台北火车站附近的一处民宅的墙上看到一句圣经句子
心里觉得有点受到安慰
回到家后 想说那要不看看基督教在讲些什么好了
刚好书架上有一本尘封已久,刚进大学那时候路边人家发的一本国际基甸会的免费新约圣经
就把它拿来翻
翻没几页哭得西哩哗啦
当下我就立刻清楚的知道、这位耶稣就是我长久以来在寻找的神
后来花了一些时间看了一遍新约,虽然很多地方还是看不太懂,但也就决定信基督教了
几年后才了解到,佛教属于自力宗教,基督教属于他力宗教
佛教是个很好的宗教,教理很深奥并且劝人为善、还有丰富的实修教导,是个正信的好宗教
只是不太适合我
因为我有社交恐惧
虽然是轻度的 平常可以靠意志力勉强暂时表现得像正常人
但它就是存在我的身体里面
以前还在当学生的时候,长久相处的同学终究都会觉得我这个人怪怪的
不过幸好我的个性就是那种不管什么都说好的好好先生、所以也没遇过什么霸凌之类的
感谢造我的主留了一点生路给我
从2010那一年到现在我认识主的这八年来
社交恐惧让我一直不敢去找教会
我害怕人很多的环境
平常就是自己窝在房间读圣经、祷告 这样
但是心里一直有个执念,就是很遗憾自己没有受洗
虽然隔壁天主教的天主教教理简编里面说还有个叫愿洗的东西
但我内心深处还是总觉得应该受洗才算是基督徒
今年2018年初 是我失业的第二年
我妈当了二十几年清洁工在我求学生涯砸了一堆钱让我补习
我自己的也给自己背了很多压力、很多自责感
国中的时候怕考不上好高中,高中的时候怕考不上好大学,大学的时候怕考不上好研究所
考考考，带给我的是年复一年长久的担忧、恐惧和害怕
靠着焦虑症这种疾病它本身会让病人产生过度思考的"症状",
终于让我这个低智商的废物考上了尚称中等的大学
一个台科高分子、北科化工所硕士毕业的三十几岁老废物
却在硕士毕业之后因为忧郁症和焦虑症和对自己实力的不自信啃老了两年
虽然我长久以来的自责感让我的物欲很低
一罐全联165块的维力炸酱拌饭就可以吃一整个月
但是恐惧找工作就是不对, 不对就是不对
我妈在我身上的投资失败了
一切都是一场空
三十几岁之后没有经历的学历就是一张纸
今年2018年初 是我失业的第二年
用隔壁天主教依纳爵神操的说法,我那段时间叫神枯
我连好好祷告的动力都没了
记得有一天我几乎到临界点了
我气得摔东西用咆啸的语气很不礼貌的叫主给我信心,因为我的信心不够用了
我跟主说你不给我足够生活所需、经济独立、不用靠我妈养的财富、
不给我一个稳定的工作就算了
求你给我信心,
因为我不想像大多数忧郁症患者一样以自杀结束自己的性命、丢主的脸,也丢基督徒的脸
奥古斯丁说自杀视同杀人,活着已经够痛苦了,我不想死了之后还失去救赎
今年三月的时候, 鼓起勇气去找了教会
我不知道是神还是我自己给我的勇气
神恩独作和神人合作的文章永远会让我看到眼花撩乱还看不懂在写啥
我家附近有两间教会
两间教会的人都很亲切、人都很好
其中一间教会每两个礼拜就会有一堂是台语堂,
虽然我的台语还行,但是那个教会讲的台语有点文言,我只听得懂六七成,
还有平安礼, 要找人握手, 这个环节会让我的社交焦虑症发作,
会很紧张、身体僵硬、脑袋一片空白
虽然其实从敬拜的流程上来说 我是比较喜欢这间教会的,因为比较庄严肃穆
因为语言的关系我选择了另一间教会
另一间教会更活泼,比较会唱唱跳跳高声呼喊,而且比较偏向灵恩派
师母一开始看我一个人在角落,都会安排教友坐到我旁边,一直和我讲话
天知道我有多紧张,我的焦虑症和社交恐惧都快要爆炸了
即使我知道师母是出于善意
大概是第三次去吧
我受不了了, 就放胆敞开心 小声的跟师母说我有社交恐惧,
我跟师母说让我一个人静静的来教堂, 静静的听牧师讲道, 静静的离开就可以了
师母人很好,跟我说了一句"谢谢你愿意告诉我",我也跟她鞠了个躬,就跑走了
之后我就几乎每个礼拜天都会去教会,我都坐最后一排
虽然音响的声音还是很吵很大声
但是跟大家一起祷告的感觉很棒,无关集体祷告会不会比较灵验,我喜欢集体祷告的感觉
感谢主让我那天在路上看见那句圣经句子,
感谢主让我那年那天那刻有了想看看圣经的念头,
感谢主亲自带我认识基督教,感谢主让我认识基督教这个正信的信仰,
感谢主耶稣因为爱我们,为我们死在十架,
感谢主耶稣流出宝血为我们赎回了生命,三天后复活,胜过了死亡
感谢主在我求信心之后, 给我勇气帮我走进了教会
感谢主在我被社交恐惧隔绝了八年之后,终于走进教会完成了我这八年来想要受洗的宿愿
感谢主爱我
感谢主耶和华、感谢主耶稣基督、感谢主圣灵,
感谢昔在今在永在、全知全能全善、三位一体的独一真神,
在今天 2018年12月30日 正式为我受洗
让我成为一个至少在形式上是一个正式的基督徒
即使我知道未来不会因此一帆风顺
但我知道在我剩下的生命里,祢永远爱我,不论我遇到困境或顺境,祢永远与我同在
我知道在我离开这个世界后,所面对的,不会是无神论者所说的人死如灯灭
而是等待迎接祢公正的审判,及新天新地,以及永恒
西元2018年12月30日 我今日受洗
求主纪念在祢名下还有我这么一位儿女
求好牧人纪念在你国里还有我这么一只小羊
求主赦免我的罪,求主怜悯我的软弱
求主进入我的生命,求主保守我的心怀意念,求主保守我的信心,直到我见祢面的那天
感谢主
一切荣耀颂赞归与神
哈利路亚
阿们