话说，自从大学毕业之后很少再用bbs了
事隔多年，因着找寻资料无意间看到这个版，
重新再当个bbs新鲜人...
这几天花了不少时间看这个版上过去许多的文章，
从这个版如何成立，以及中间经过多少波折，
一路来到现在，也有十个年头了。
看着大家的发言及回复，也不禁想到自己从信主以来的许许多多的历程，
从一个懵懂无知单纯的学生，对于信仰的热忠与无比坚持，
到冷淡退后甚至差点走上绝路，现在想起来都觉得是"这就是所谓的青春"吧?!
以前学生时期因着环境都很单纯，对于信仰的追求也很单纯，
就是好好读圣经认识神，好好参加聚会认识神的话，好好服事学习做主的工，
但有一天总是会毕业的，有一天总是会踏入职场，有一天人和环境总是会变的...
已经无法像学生时期一样，这么单纯的接触圣经与教会。
就像没有痛过的人永远无法知道对方的痛苦...
直到自己遭遇过许多的挫折，才发现人性的险恶与信仰的冲突。
在我认识的基督徒中，大多都很热心，但对于圣经的了解程度从1%到100%都有。
先撇开对圣经的认识程度不说，每个人都有自己一套独特的见解，
不论是对人、对社会、对生活、对教会、甚至对圣经的内容，
每个人都有他的角度和立场，每个都说得非常合理，若是有一点的"建议"，
真的就是掀起一场"唇枪舌战"，真的不夸张，连自己家里的人都可以搞得乌烟瘴气的，
好像非要拼个你死我活一样，明明大家都是有相同的信仰，明明大家都口里说著神的爱，
却因为一言不合，可以闹得鸡犬不宁，
想当和事佬的，绝对到最后也会陷入僵局中而无法自拔...
我想这问题应该是永远无解的...
我想说的是，当我看到这样的场面，类似的一再重演，直到发生在我身上时，
我对神产生了很大的疑惑:我觉得信仰不过就是如此，也能成为纷争的源头，
那我还这么坚持作什么呢?一点意义都没有了...还不如不信，
快快乐乐地想作什么就做什么，矛盾感与冲突深深的压着我好几年，甚至走不出来。
期间，我尝试去不同的教会看看，也开始看好消息，
看的当下有的觉得很感动，试着鼓励自己，但马上就被很多消极的思绪掩埋...
当我去各家医院诊所挂身心科时，
我觉得好无助:我不是基督徒吗?我不是有神的人吗?我怎么这么丢神的脸?
可是我真的走不出来，神的话对当时的我来说，都是控告，
当然也有很多人说这是撒旦的诡计，要赶出去、要砍断!
我心里os:那你们把我砍掉不就好了。
所以到最后我干脆不读圣经，不去教会，完全远离人群，连自己的家人也不想见了。
每天我就像个活死人一样，不知为何活着，非常痛苦!
曾经对神火热的我，物质的世界也一点都吸引不了我，
因为在我内心已经认定这一切都是虚空的，
但我仍然不断的放荡自己、伤害自己，为的是什么自己也不明白...
只有不断的恶性循环下去......
现在写这些都觉得自己怎么这么智障，好像井底之蛙，画地自限
(但当时真的就是把问题放很大很大~~~)
在我决定要跟神一刀两断之后，有一天有一位很疼我的长辈说要介绍一个朋友给我认识，
希望我可以跟他喝茶聊天，绝对不讲福音!(因为那长辈总是千方百计想要把我带去教会)，
我那时是极力反抗，心想:谁都不要想来帮助我，都没有用的!我没有救的!
结果还是被半拖半就的情况下去了，结果一看，对方是个传教士，
(我当场傻眼，马上处于备战状态，心想着要怎么反抗)
不过，真的也没跟我讲什么，我就是去听他们在对话，
稍微介绍一下我是谁，然后就讲一些别人的事情。
说的也奇怪，我边听他们在讲话，我的眼泪却不受控制的狂流，
可以想像一下:当有一群人在讲话时，在角落坐着一个初次见面的人却不停地在哭泣，
那是多么尴尬的一个场面阿...
那传教士问我怎么了?
我说不要管我，你们讲你们的。他们就还真的不理我了，任凭我自己在那边哭...
现在电脑说要重新启动...我肚子也开始饿了，好久好久没有这样写这么多自己的事了...
我好怕打这么多都消失不见>"<
先写到这里，饭后再来...
(待续...)