要先跟各位对不起～
好些日子没上来更新了。
前阵子得知一位朋友的噩耗…
整个心情荡到谷底无法振作。
正文开始吧。
和前男友分手后不再联络见面的那段时间，
因为还沈浸在悲痛的情绪中，
整个人有如行尸走肉。
所以分手后刚开始和弟弟的接触就比较不深刻。
弟弟虽然不时地开话题与我聊天（印象中），
试图让我振作。
但我依然没怎么把注意力放在他身上。
只是偶尔对他强颜欢笑一下，附和一下。
接着又迳自地陷入沈思。
印象最深的一件事，
是他提到过年时，堂哥还是表哥，
带去家里的女朋友很漂亮。
不知道当时为什么对这话题很有反应。
说他哥哥的那个女朋友，
人很好、又漂亮什么的。
我突然感兴趣地问：你怎么一直强调很漂亮啊？
你喜欢漂亮的女生吗？
他那时的反应，像是有心上人被猜中一样，
不好意思的抿起嘴，然后点点头。
其实那时我一直在想前男友对那女同事的赞赏。
所以看到弟弟的反应我并没多聊什么，
又立刻陷入脑内剧。
这里被误会我早就对他有意思只是不自知…
这误会可真大～
而他也因为这件事被我说原来你也爱看正妹。
但他坚持是为了引起我注意故意这么讲…
我那时脑里一直想着啊…本来就是啊…
长的漂亮个性又好的女生，
本来就很多人爱嘛。
这时突然有细微的声音窜入脑袋，
我没听清楚，于是看了下弟弟。
我：你刚刚在说话吗？
他顿了顿，然后欲言又止的。
拖了半天好不容易才小小声说出：
我觉得…妳也很漂亮…
然后赶紧低头翻他的书。
直觉这只是怕我难过的安慰，
我不以为意似笑非笑的看着不敢抬头看我的他。
那你觉得谁比较漂亮？
他总算抬头看我，视线就这么对上。
呐呐地说：…妳…
我突然笑出来说：
啊～不行，这样有失偏颇，问你不准。
你一定是会怕得罪我而说我啊。
他连忙说：我没有！
我：哈哈，没关系啦我不在意这种事的。
他：我说的是真的！
不顾他认真的反驳，在我的嘻闹下，
他生气了。
见他起身低头不语地收拾桌上的课本，
不过还是不忘礼貌的告知：我要回家了。
虽然想化解尴尬，
但我又很不愿意顺着他认同自己是比较漂亮的那个。
就这样默默看着他走出去。
突然回神。
我眼前的身影似乎有点高大？
这家伙什么时候已经长这么高了？
在这之前都不曾仔细留意。
原来时间过得这么快，
转眼间什么事都需要我们带的小朋友，
如今已经有了强烈的自主意识了敢于表态了。
啊…我这才发现，他已经是个高中生了。
然后…奇怪了，
照理说已经是名青少年了，
怎么还是三不五时往我这跑？
不是应该开始拥有自己的社交圈，
或是有喜欢的对象，
然后整天不见踪影的直到晚上才会乖乖回家吃饭吗？
还是说因为家里管的严？
意识到在一起好段时间的小男孩，
终于还是有长大的一天。
我不由得感伤了起来…
难到这就是母鸟看着幼鸟离巢的心情吗XD
这下，我就快要变成一个人了。
从来不晓得在失去至亲而后失去恋人，
我在不知不觉间，
把小弟弟纳做自己的生活重心。
而由于太过习惯自然了，
我忘记天下无不散的宴席这件事。
这时的我好脆弱，
想着想着眼泪就又滚滚流下。
没办法中断思绪，也提不起劲做什么事，
索性早早上床，让脑袋尽情妄想到睡去。
隔天上班，很意外的一扫先前的忧郁。
难得比较能振奋精神专心工作。
或许这正是我的情感渐渐被转移的转捩点，
只是当时的我浑然不觉。
我以为弟弟前一天被我气走后应该不会来，
没想到下班回家一进门就被他的身影吓到。
我：你怎么在这？
弟：…我每天都在这…
不晓得是不是意识到他不再是小朋友，
开始会把他正式当个异性看待。
我忽然觉得和他在同个空间相处很别扭。
我：不是啦！我是说你干嘛要天天跑来啊？
你现在高中了，应该开始有自己的朋友可以出去玩了吧。
不一定要天天窝在这呀。
敏感如他，脸色马上黯淡下来：
姊姊是讨厌我，不希望我再来了吗…
啊！我这才惊觉自己一进门就说这种话，
听起来的确像是逐客令。
慌忙解释：不是啦！我是要说你也长大了，
如果再一直这样闭俗，对你以后出社会很不利喔。
你也该开始学着走出去了。
大家通常会在高中的时候开始拓展自己的交际圈…
弟弟打断还要继续说下去的我：我没有朋友。
听起来好像有点落寞，我戳到他痛处了吗。
我：跟班上的人不好吗？
弟：没有，只是不习惯。
我：万事起头难啊。
弟弟：我才不需要交朋友。
回我这句时语气好像还加重，
仿佛是要我中止这个话题。
我：我看是现在还没喜欢的女生吧？
不然哪可能会一直窝在这。
我边说边走去厨房，准备弄晚餐。
也没特别去怀疑他对这番话怎么毫无回应。
不晓得什么时候跟着溜进厨房，
突然冒出来问我晚餐吃什么又把我吓的掉一地毛。
我：哇！吓我一跳！
弟：今天要吃什么？
我：嗯…就，随便煮啊，干嘛？
故做镇定地往旁边挪点。
对这突如其来的近距离无法克制的警戒。
弟：我可以学吗？
我：啊？你想学做菜？
弟：嗯，好像很好玩的样子。
边说边紧盯着我手里在弄的菜。
然后我又松懈了。
可能是从他身上还能感觉到那孩子气的影子，
觉得对方这么单纯，怎么自己在这神经兮兮的。
唉才没男人多久就在发春了吗？
振作点啊！
我笑着说：你感兴趣的东西真怪。
不出去吃喝玩乐却想跟我学做菜。
不过也好，如果你练就一身好厨艺的话，
会很好掳获女生的心喔！
他又没回话了，但我也没觉得什么不对劲。
我们就还是维持着像往常的生活，
像姊弟俩相依为命那样。
不同的是他从以前只会乖乖坐在那，
到变成会和我一起做些家里的大小事。
而在这过程，
我总有自己渐渐被超越的错觉。
当然那不是错觉，他确实开始行动了。
只是我一直以为不过就是多了个懂事的弟弟。
但常常不自觉地有股说不上来的违和感，
虽然这种感觉会很快地被我甩在脑后。
直到有天我回到家，
居然是他已经煮好晚餐等我开饭。
直到当我一个随手要拿东西，
却发现这个东西我记得之前并不在我附近，
原来是被换了摆放。
直到我开始不时忘记刚刚什么事没做完，
赶回去看，事情却早已处理完毕后。
我发现自己在不知不觉中，
被他这样默默又不可思议的细心给攻陷了。
我对弟弟动心了。
但当时对我来说这并不是件好事。
我们可差了十一岁啊！
我一定是太久没男人才会这样发花痴。
人家只是本身就是个体贴的孩子，
如果误信这是对我有意思而爱上对方，
何况对方根本没这意思的话，
年纪这么大的人去喜欢个小自己十一岁的男性，
那是多么丢脸的事（面子比命还重要）。
这想法我可完全不能表现出来。
而为了不让弟弟察觉，我在外观上依旧淡定。
虽然我其实已经开始会为他胡思乱想了。
我想我的伪装很成功，
因为老公说当时完全感觉不出我有什么变化。
我开始会暗自为了他每天的到来感到期待和喜悦。
会因为他的离去失落。
每晚睡前总要想遍一轮和他的相处。
甚至妄想我们是对情侣，
又不好意思地赶快把这念头消去。
然后想到他会有喜欢的对象，
感到难过于是清醒。
和他在一起的那段时间，
我的心情起伏其实很大。
但这只能我自己吸收。
那就是暗恋的心情吧。
到了好像他要升高三那年暑假。
一日的午后，
我已经看电视看的半睡半醒打起盹来。
被他提醒要不要进房间比较好睡。
我说不用，在这睡一下就好，
等等就起来了。
我感觉睡了段时间了，
本来听不到的电视声又突然清晰起来。
我醒了，但还懒得睁眼。
后来我听到弟弟把电视关了的声音，
因为播到一半的广告被硬生生切掉了。
我有睡那么久吗？
睡到他要回家了？
我得赶快起来送他。
但突然地，我有点想听听他一个人时的动静。
盖在我身上的毯子被拉高了一点。
咦？我睡前好像没盖东西呀？
疑惑之际，我感受到有人正在我面前。
那种有道影子挡在面前的压迫。
我知道他就在我面前，
因为他在帮我拉毯子嘛。
不对，他已经帮我盖好了。
那他怎么还不快离开？
时间过了多久我不知道，
但他真的停在我面前有段时间。
而且安静到能够明显听到他呼吸的频率。
我开始紧张起来。
这下我眼睛也不能张开，
因为这种场面会很尴尬吧。
心里一直蹦蹦跳个不停，
他到底在干嘛？
忽然间，
我觉得脸颊有股轻轻的温度压下来。
很慢，很轻柔，也很短暂。
接着不久，我才真的听到他关门离去的声音。
我整个人弹了起来。
刚刚那是…
这肯定不是错觉。
每每问到他有没有喜欢的女生，
总是不说又不否认。
老是往我这跑，现在偷亲我，
难道他喜欢的人就是我吗？
所以才不说？
但他又是从什么时候开始的呢？
是上高中那时？
总不可能小时候吧，那也太自恋了我。
可是又是为什么？
我有做什么令他足以喜欢我的事吗？
难道真的是因为和外界接触的少，
所以把情感转移到我身上了？
想到这我惊觉不妙。
得找时间说开才行。

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