想要让弟弟坚持下去，首先必须理解自我。
怎么说呢？
妳必须知道自己取舍的范围。
对妳来说，没有双方或者一方家人的支持与祝福，
是不是真的重要到无法不去在意呢？
对妳来说，三十好几了，
妳对于婚姻或组织个小家庭，
有时限吗？还是不赶？抑或没有也无所谓？
妳是重视世俗眼光耳语的人吗？
还是妳是自己幸福就好，不在意他人指点的人？
不管年轻与否，
妳自己拥有长跑的本钱吗？
还是妳也认为女人过了三十就没了价值，
得赶快找个归宿？
对于未婚生子妳有什么看法呢？
妳的接受度高吗？
倘若这段感情失败了，
妳接受自己带着个小孩吗？
妳有心力到时有纠纷时要跟对方争取小孩吗？
先理解自己的关卡过不过的去，
才有办法进一步跟对方讨论沟通。
因为妳才能够了解什么地方妳能为弟弟解套，
什么时候应该放手。
如果妳也有自己过不了的瓶颈，
自己都还没理出头绪，
那在这种状态下去和弟弟谈，
变成妳只是一股脑的将责任跟压力往他身上丢。
人的成熟度是需要经验与事件去成长的。
遇到的情境不够多，
处理方式生涩、不够周详是人之常情。
在这个部分拥有多一点人生历练的姊姊，
可以扮演引导的角色。
弟弟将所有的事隐瞒不告诉妳而自己处理，
虽然本意是贴心，
却也是造就如今他难以承受的局面原因之一。
另外，尽人事听天命。
感情的事是两人都具备差不多的要件才得以顺利。
如果一方还有心，另一方却已精疲力竭，
那这段感情终究是强求不来。
任何谈世俗眼光接纳度低的感情的伴侣们，
必须要有比一般人更强健耐压的心。
一般夫妻就有基本的柴米油盐亲家钱财的争执，
更别说社会包容度低的感情伴侣，
所要面对的现实只有多不会少。
建议先厘清自我，再与弟弟商量对策。
换妳去引导他如何面对解决问题，
而非让他一个孤军奋战。
要与他谈时，先理解他是否真的想放弃，
还是只是长期下来的无处宣泄不知所措，
导致想逃避一时以求喘息？
我老公本身并不惧怕家庭的反对，
可能他以前的家庭环境让他与父母关系淡薄，
所以他早有家人若强烈反对就一走了之的心理准备。
但是我当然不会让他这样啊。
毕竟能和平相处，又为何要搞的支离破碎？
重点是他知道他的底限在哪里，
明白底限，并不代表我们就要做到底限。
那只是最后万不得已才会使的下下策。
那么我是个不怕黑的媳妇。
我也不是会很关心他人评价的人。
早在决定和老公交往那刻起，
我就预感他父母若知道当年照顾他们儿子的邻家大姊，
把他们家儿子照顾到床上去，
肯定是会晕倒吧。虽然人不是我杀的。
既然我已经有这个认知，
那我也知道老公对于家人反对会采取什么措施，
我是不是就能去避免他们家失和的事情发生？
所以我跟老公说好，
为防两人世界被打扰，增加无谓的事端，
交往的事就别让父母知道吧。
于是老公在家完全不会提到我，
他回到家就是他们家的乖儿子，
过的生活就跟平常一样。
这样的状态我们维持到结婚后一段时间他父母才知道，
知道当下真的如我所料差没晕倒。
但是婚已经结下去了哈哈，
他们也知道自己儿子的性子所以不敢多说什么。
只能在知情后一直很不可置信地打探我们是如何兜上。
我也很不忌讳地细数他们家儿子是怎么死缠烂打我XD
现在他们家也蛮习惯我的存在，
进出他家还挺自在的。
孩子的压力我们没有，
主要是我不爱小孩，
而老公则不希望有小孩打扰到他跟我的相处时光。
但若我们都要小孩，也觉得领养就好。
因为我们没有小孩非亲生不可的观念。
至于他的父母亲觉得怎么样？
我们觉得那是我们的选择，他们无法动摇。
大致上是如此，希望妳跟弟弟都能熬过去。

推，很受用，感谢

推 不愧是专业的XD

推

专业推～不过没有小孩有点可惜 那是不可取代的经历

受用无穷

姐弟恋真的需要双方一起坚持努力~只要双方坚持幸福就是自己的~虽然我可以为了姐姐不顾家人反对~但她似乎无法忍受....真是羡慕你们都可以一起坚持~要幸福哦