直接了当的说，我们是因为误会而分手的。
当然这个误会，是由一方的得过且过、
一方的不知所措堆积引爆的。
庆幸的是，
不是因为什么移情别恋、脚踏两条船的戏码。
却也因为不是，
分离时才挟带了更多遗憾、悔恨、不舍跟伤愁。
其实在跟前男友交往的那段时间，我很娇。
我并没有大家想像中成熟，也有很多坏习惯。
可是因为太过耽溺他的包容跟疼爱，
我一直不觉得我们的互动有什么问题。
相反的，我还非常自我感觉良好，
认为自己集所有女人没有的优点于一身（真是太靠北）。
所以，我完全没有察觉，他的忍耐已经到达极限。
他所感受的，跟我自以为的，完全天差地远。
他开始工作后，
以往十只手指都算不满的吵架次数，突然爆增。
感觉好像天天都在吵，什么都能吵。
好像不管我做什么都不顺他的眼。
我以为是出了社会工作压力大，
所以开始减少找他出来的频率。
而他也很顺水推舟的，
下班来找我的次数减少到一周了不起一次。
对很需要他陪伴的我，减少相处的时间是多么委屈的。
于是本来过的安逸的我，
也开始会因为不安闹情绪。
吵架的因素又硬生生加上一笔。
虽然说每每吵架过后，隔晚就和好了。
但和好的当下，
他却又在与我的闲聊中，
埋下另一个让我没安全感的种子。
他开始跟我聊到公司里的女同事。
而当我问到他对她的感想时，
以往对女人从没吐过象牙的他，
却屡次赞赏。
于是，我们也开始为了那个女同事吵架。
然后每一吵，他就冷战，让我无从找起。
而因为找不到人，我也就更脑补他是不是和她在一起。
那段期间我根本整个放置PLAY小弟弟。
所以没他的戏份（拍谢啦…）。
其实那段时间他好像有试图安慰我，
不过实在没放在心上，但也没迁怒他就是啦。
每晚都以泪洗面，盼望他打电话来和好，
然后和好的过程再质问他是不是跟那女的联络，
接着又是另一场吵架、冷战，
让我睡也睡不好、上班无心、
又失心疯的去堵他。
无限循环。
到这里，我开始悲观地认为，
他终于要移情别恋了。
总算遇到比我好的人，总算对我腻了。
当初信誓旦旦的诺言，
果然只是气氛冲动下的产物。
这样的生活，起起伏伏了快一年。
整个精神耗弱，体重直落。
让我们之间终于正式分裂的最高峰，
是他骗我说他有点累，想先休息一下，
却被我看见他跟那个女同事在他家附近的公园谈话。
把那些争吵的种种拼凑起来，
任谁都会觉得腻了劈腿无误啊。
所以那天我便痛下决心不联络了，
当然崩溃哭到脱水请假是不用说了。
在我终于没再追着他死缠烂打吵闹不休后，
换他开始拼命找我了。
也许是他也察觉异状了吧。
不过我家就在那，能躲去哪？
几天就被他站岗堵上了。
看到他站在门外，我神情憔悴地看着他。
他也一脸落寞地看着我，然后走到我面前：
妳不想理我了吗？
听了这话我无奈地笑，是谁不想理谁？
他：可以聊聊吗？
我点点头，说进门谈吧。
那时小弟弟也在家里，
我们假装没事样地对他说我们要谈点事，
他自己随意喔，就进房间了。
每天看我在那边哭，
真的三岁小孩都知道发生什么事。
而且那件事过后的几年，
他也坦诚当时有偷听我们讲话。
就贴在门外（好孩子别乱学）！
男友撒娇示弱地问：妳怎么都不找我了？
我苦笑答：应该是你心不在我身上了吧？
男友：我哪有…
我：你…有没有什么事没跟我说的？
他反应也很快，马上就知道我在问什么：
她那天打电话给我，说有事想对我说。
我知道她是要告白，所以我回绝了。
但是她希望能够对自己的心意做个了结，
不想要连说的机会都没有就死的不明不白。
所以我就让她来找我了。
我：所以跟我说你想睡觉以后，
其实紧接着在跟她通电话，然后出去吗？
男友这时已经哽咽：妳不要这样说话好不好…
我没有骗妳，我那时真的本来要睡了。
我没有料到她会打电话来。
我：你们通了几次电话？
男友：有跟她讲到电话时都有跟妳说，
也跟我当时说的一样，我都说工作上的事到公司讲，
我还有事就挂了。
我从来没有跟她多聊过什么。
我：那公司里呢？是什么样的互动，
会让她喜欢上你呢…
讲到这，想到他们可能在公司有些我不知道的互动，
想到他晚上不怎么找我了，却跟别的女生友好，
眼泪就开始猛掉。
男友：韵…我真的没有做任何对不起妳的事。
别人喜不喜欢我，那不是我可以控制的。
我能做的就只有保持距离，不要跟她有太多接触。
我抬头看他，即使视线早已被泪水模糊：
我不知道啊…我看不到，我怎么会知道有没有呢…
你确实也说过她许多好，不是吗？
你现在要跟我说你并没有心动吗？
他无奈地摇头：没有。我之所以会说那些话，
都只是为了刺激妳的手段而已。
实际上对她，我并没有任何妳想像中的那些接触。
只是这些事我对妳是语带保留的，
所以妳并不知道真正的情况是怎么样。
妳一直以为我跟她有密切往来。
但是不管妳有没有看到，我都没有做过任何背叛妳的事。
我：没做过，心里呢？
男友：没有。
我：就算是手段好了，你这样做的意义何在？
他这才眉头深锁的看着我，沉默了一会：
妳觉得我们之间的相处，好吗？
我摇头：不懂…
男友：妳觉得我疼妳吗？
我点头。他续问：妳觉得这样好吗？
我：很好啊。
我不懂这有什么不好的。
男友疼女友，这不是天经地义吗？
男友说：我们之间的问题，
在于我太宠妳，导致很多事妳都无关紧要。
因为妳只要耍赖一下，我就会让妳。
但是这不是一件好事。
我爱妳，所以我舍不得凶妳。
可是变成很多事，我好好跟妳说，
妳却因为我会让妳，而得过且过。
等到我真的凶妳了，妳又觉得我很凶。
然后事情又变成是我错，我们和好，
妳却还是没改。
我：所以你的意思是，你之所以做这些事，
是我自找的吗？
男友：我没有这么说！但是我对妳真的没辄了！
妳告诉我，我还能怎么做？
此时他终于激动地掉下眼泪，
滔滔不绝地说：
妳知道我心脏有问题，我或许会比妳早死！
而我不断提醒妳的那些事，
是因为那些习惯真的会影响妳。
妳的那些习惯如果不改，
会让妳在人生的路，不管是工作也好，
生活也好、甚至是妳的身体，
出现许多问题！
我放不下妳，我不希望我不在的时候，
妳却在受苦。
我不可能一辈子都能守在妳身边照顾妳！
但是我好说没用，歹说也没用，
只能一直看着妳的状况越来越严重。
我到底还能怎么做？我到底该怎么做？
才能让妳正视这些问题的严重性？
他顿了一下：
我知道，和异性接触是妳的罩门。
所以我认为，如果，
妳察觉到有比妳更好的人靠近我，
是不是妳会有危机意识地改过那些不好的地方。
是不是妳会怕我被抢走，而努力一点？
所以我赌上我们的感情！赔掉妳对我的信任！
我想知道如果这么做，
妳会不会愿意为了我，改掉那些缺点？
因为我能够为妳做的到，
我想相信妳也跟我一样！
说到这，他也哭得一塌糊涂了。
那时的我虽然也哭的稀哩哗啦，
但潜意识还是觉得他在牵拖。
以前的我，自尊很高。
总是严以律人，却宽以待己。
千错万错都是别人的错，
所以任何事情，我总是先检讨他。
忘记感情的失衡，其实是双方的因果一点一滴形成的。
因此当时，我的心里依然抗拒我也有错的事实。
我觉得我是所有事件的最大受害者。
我觉得我要承担那些不安很委屈。
要承受他的冷漠很委屈。
被他为其他女生冷战很委屈。
觉得被他嫌弃了很委屈。
我就是爱我就该接受我全部的最佳代言人。
但是他所有我不能接受的地方就是要立刻改掉。
所以我一丁点都无法接受，
他故意营造和女同事的扑朔迷离，
试图混淆视听，只是因为我的摆烂。
于是在双方哭了好段时间，
我稳定自己的情绪对他说：
我相信你。
可是…你所做的这些事，我过不去…
他听了，哭的更凶了，到了会抽噎，
上气不接下气的地步。
其实那天我们谈了很久，谈到天亮、谈了很多。
我只是把详情整个浓缩，反正其实真相就只是：
依赖成性的我，吃定他的无限包容。
和他交往的期间因为他提醒的那些习惯，
引发很多麻烦事与挫折，
上班就在累了，却还要分神替我善后。
但是因为有他在，所以我有持无恐。
却浑然不觉他的担忧日益加剧。
我们在一起的心情比，是我越来越安逸，
而他却压力越来越大，不安感越来越重。
然后他狗急跳墙，使出下下策。
而我又踩着这点不放，导致他在我面前黑到发亮，
但我依然没一点进展。
那晚，他也放手了。
他说他为那段时期带给我的不安、
以及让我难过道歉。
他并没有想将自己做错的事归咎于我，
只是想告诉我他会这么做的理由。
但是错的事就是错的，他会承担这个后果。
他最后告诉我，
他对我的感情从来没有动摇过。
那时的我，嘴上说相信，其实半信半疑；
多年后，我相信了，他是这样的人没错。
事过境迁，不晓得是年纪大了思想变了，
还是时间冲淡了当时的感触。
再回头看这件事，觉得自己的问题真的超大。
也是因为长大后的弟弟一句：
妳其实也有错。
让我决定提笔写了封迟来的道歉信给他。
我告诉他现在的我，终于体会他的焦虑。
体会到我是个多么令人为难的人，
才会让他当时那么进退两难。
现在的我真心认为，
就算他当时爱上别人，那也是理所当然的事。
很抱歉在交往的那些日子，让他受苦了。
看来我的爱，真的输他很多，
虽然他赢了，却赢的两败俱伤。
希望他现在过得比和我在一起时更幸福。
他很快就回我信了。
抬头写着：曾经的挚爱、现在的挚友。
别这么说，我也有不对的地方。
我可以有更好的方式去处理当时的问题。
可惜当时的我不够成熟，想到的方式太过拙劣。
伤了妳，我自己也不好过。
韵，我必须声明一件事：
当时的我并没有二心，
我一直只有爱妳这么一个，
至少分手前，甚至分手后几年。
妳其实很好了，只是我想比较多，
比较疼妳，所以比较放心不下妳，
才用了一点激烈手段跟言语刺激妳。
我从来没有真正打从心里拿谁去跟妳比较过，
然后嫌弃妳不如别人。
所以无论如何，都不会出现我爱上别人这件事。
这点我也跟妳一样，
再正当的理由，都不是可以变心的借口。
让妳对弟弟没安全感真的是我害人不浅，
妳就别再折磨人家了哈哈，这笔帐应该跟我算吧。
如果妳真的对我感到歉疚的话，
那妳就要好好珍惜他啊。
弄丢一个我，
妳还要再搞掉第二个能像我这么爱妳的人吗？
我现在过的很好啊，放心吧，
到时结婚了再来炸你们。
不过真是奇妙呢…
曾经的小毛头居然追走了我的前女友，
现在的小孩心机真重…因为他其实觊觎了很久吧？
哈哈，所以妳啊要有点自信啊。
妳很好的，要加油啊。
收到回信才知道原来那家伙（？）在追求我频频受挫、
跟我交往又因为我的不安动不动就想把他往外推的事，
感到灰心丧志跑去跟前男友诉苦求助。
然后我发现不晓得是不是我跟前男友这段过去，
老公从追我、交往到现在结婚，
真的没有一次让我因为异性的事难过哭泣的。
默默感到窝心，可能是那时看我那样哭吓到了吧。
回到和前男友分手后那段。
之后我们就没再联络了，
但我还是花了很长一段时间恢复。
由于只剩下我跟弟弟的相处，
所以重心也被他渐渐转移，
等我意识到自己好像对他有点心动时，
我们之间的互动跟气氛开始起了变化，
不再像以前那么自然…

头推 期待后续

颈推 ，期待下一篇 ^_^

跟前男友分手那段，看了心好酸哟……

后续后续！！！！

伤感，但太好看了！

期待后续 !!!

太神啦 一边听先知玛莉一边看 全神冷颤

想继续看 期待后续~~

推，弟弟没听到什么限制级的声音吧？！xdd

推~~

后续～～～

推

没听到还是要会的 那是谁教的呢.? 让我们继续看下去..

推

推续集~

跟前男友那段我看了一直哭...> <不过我觉得长跑的情侣吵架 总是跟异性有关...= =

@shoungson：唉…小时候不懂事，变的得这样互相伤害。

太好看了，文笔真好，我常上来看后续出来了没！JJ应该有写日记的习惯，或真的是记忆力过人

前男友那段，看得我鼻酸，在错的时间遇上对的人，沙窝子野铺般的无奈。而值得感谢的是，缘份并没有舍弃原我们，看到原PO现在幸福且坦然的回忆过去，便觉过往的痛都只是为了灌溉现在甜美的果实。我和原PO一样，和前男友也是因为一个女同事而分开，现在也一样和DD在一起，所以看了这篇感受非常深刻，期待续集:)

推一个 还以为只有爱情小说会有这种对话

后续后续~~~推推

@lm51：哪里哪里…过奖了。开始写起这个后我发现我真不是写小说的料，好难写啊～XX@janice0929：握手，希望妳现在也是同样幸福。