※ 引述 《h07880201》 之铭言：
: 标题：[问卦] 亲人过世怎么释怀？
: 时间: Tue Jul 23 03:12:53 2024
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: 库伯勒．罗斯有提过人有“悲伤五个阶段”
: 不知道为什么 我却无法理解其中接受这阶段的感觉
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: 最近家里老人过世了
: 一直走不出心里情绪
: 老人本身就有一堆慢性病 吃不下走不动四肢水肿
: 老人家离世前的最后一夜
: 看似好转 晚上难得吃了碗我煮的皮蛋粥
: 也吃了因平常被控制糖分而吃不到的绿豆冰沙
: 我也难得第一次帮老人家修指甲和洗澡
: 当晚也扫了地把环境用干净
: 生前最后一晚看起来比平常状况更好
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: 结果凌晨上厕所跌了下
: 我起床扶起老人家上完厕所后就上床睡觉
: 老人家却从此就再也没醒来过了
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: 扶完老人家上床后时 我还传了讯息给家里群组说
: 老人家睡眠不好身体愈来愈差 是不是要转诊其他大医院再检查
: 前晚也讨论要不要申请1966长照照顾
: 结果什么都还没行动老人家就先走了
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: 起床发现老人家没反应时
: 尽管嘴唇身体都发紫
: 我还是尝试人生第一次真人CPR
: 听到了肋骨很轻松的断裂声
: 然而却没有任何反应
: 当下我毫无情绪毫无表情
: 送医后交给其他亲人处理
: 我呆滞的去冲个澡后 竟独自一人大声哭泣
: 还妄想着送医还有机会
: 然而赶到医院时已经是在往生室等待了…
:
: 我不知道是不是所谓的创伤症候群
: 每晚我都还想起当时的画面
: 老人的最后一晚是我
: 而我却因为不耐烦
: 嫌隙老人又尿到地板 还有穿尿布又穿长裤穿脱麻烦
: 平常老人家睡觉都会穿长裤
: 就唯一这一夜老人喊着要穿长裤我偏没有给
: 我粗鲁又不够温柔的对待却成为了这最后一次
: 好后悔好难过 连想道歉的机会都没有了
: 最初的急救也是我
: 翻起老人家侧躺的姿势
: 毫无生气的表情身体大片的紫色 如今历历在目
: 我好痛苦
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: 之后我开始大量的社群抒发情绪
: 却不见心情好转
: 开始自我怀疑
: 明明回想起很多的送医机会
: 为什么我不赶紧叫救护车
: 明知我自己也说跌倒一次就该直接送医 但我却没这么做
: 老人家平时的无力感让我疏忽了事情的严重性
: 也许最后一晚 跌倒下的最后一丝力气
: 我就该直接送医了 当下其实我明明也检查了老人家眼睛睁不开 跟平时不太一样
: 我很自责 但却没有任何亲人指责我
: 明明大家托付给我照顾 却最后成这样
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: 后续办丧事
: 我开始有点生气 为什么亲人们不早来
: 也许早点来关心 就可以避免我的怠惰
: 生前都没什么人来看看老人家
: 死后丧事就算天天来了也毫无意义
: 丧事的花费几十万元如果用在生前
: 就能好好改善老人家的生活环境了
: 抱怨起庸医 明明回诊多次告知状况每况愈下
: 却还是偏偏开一模一样的药还剂量愈来愈少
: 说要安排24小时心电图检查 结果排队到九月底
: 当下我还乌鸦嘴说老人家撑的到那个时候吗
: 我对医生的无作为生气 也对自己相信医生的判断而生气 我该据理力争甚至自私自利才是
: 放任时间流逝排不到检查结果出了问题
: 我有点怨怼 但知道已经于事无补了
:
:
: 我这几天胸闷口好痛
: 不确定是不是因为按压完CPR留下的酸痛还是其他
: 听说悲伤会影响免疫功能 我不知道
: 我只知道我情绪的确受了很大的影响
:
: 有些朋友跟我分享他失去亲人的经验
: 但我却感觉毫无帮助
: 比惨 好像无法让人的忧虑好起来
: 我也知道这种情绪 得自己想开来
:
: 但
: 想不开的话 该怎么办？
直接说结论
我不会安慰人
并且
我觉得这种事情
矫情又幼稚
曾经
我跟你类似
我才国小
阿公住院
我们去探望
一年前阿嬷先行离去时
我就有发现阿公郁郁寡欢
只有看到我们
尤其是我的时候
阿公才会强颜欢笑
我是他们带大的
我太懂了
尽管当下他真的很开心
但是开心了 然后呢
天下无不散的宴席
节日过完他依旧孤苦零丁
犹如狂欢后的孤单
格外孤单
所以那个笑
我懂意思
开心
但开心了然后呢
更难过
更寂寞
喔对了
因为其他人大概也死的死
嫁的嫁
但我还小
没办法左右什么
背景故事说完了
时间拉回病房
他昏迷不醒
医生都说身体机能都可以
就是不醒
后来叔伯父母辈
知道我跟他关系好
叫我去呼唤他
可能他会睁眼
我去了
他也睁眼了
亲戚都很开心
但我一点都不开心
我从他的眼神
知道他一点都不快乐
但是他无能为力
我也无能为力
我们心知肚明
我们都无能为力
解决他自己的心病
然后他给我洒然一笑
我也学着他洒然一笑回应
但我学得并不到位
更多的是内心苦笑
但亲戚们看不出来我的模仿
其实很拙劣
因为他们都沈浸在
我阿公那精湛的装模作样的演技
而忽视了我拙劣的模仿回应
大家都觉得有戏了
活了！
水！
没事了！
然后就差不多进入鸟兽散环节
医生嘱咐怎样怎样
身体状况全部都好转了
准备一下手续出院吧之类的
但我知道你们都错了
超级可悲
咎由自取
我很难过
可是亲戚都不懂
觉得
应该是小朋友
没见过这种场面
害怕失去什么之类的
但我真的不害怕失去什么
我更希望阿公开开心心的
一如他最后对我那洒然一笑
仿佛是在跟我说
看阿 多可悲 多孤单
小子你 以后不要变成这样
要开开心心的
我先走了
然后当天晚上
离开医院各回各家的路上
我听到我家人接电话
电话一挂
我就问了 是阿公吗
然后他说对
我们要仔回去了
我只淡淡回了：嗯
我就知道
我他妈的猜中了
我太屌了
这是必然的结果
从此我心性大变
以前我是个阳光活泼
甚至光环加身自视甚高的人
不管是谁我都觉得自己有能力一战
地球都绕着我转
我是主角
但后来我变了
这么厉害有用吗
最后沦为长辈炫耀的资本
变成他人孩子比较的恶梦
甚至一辈子活在别人的手中
快乐不能自己掌握
我深刻思考很多
以前的我
间接伤害很多人
让很多人活得不开心
活在我的阴影之下
灵魂蜕变重活一生
我要快乐要随心所欲
功成名就世俗名利
都比不上阿公他最后一笑洒脱
你得到那么多
最后依旧不开心
甚至因为相对剥夺感更显失落
我要随时都能露出那洒然一笑
自此这个世界
都毁灭吧
我只是个看客、过客
Fuck you all.
这种状态持续了一段时间
直到我大学
碰到了一个女生
那时以为
这世界还有光
可能我的道
真的错了
她就像天使一样
是来打救我的
但后来证实
那女的就是个臭婊子
平常婊子就算了
她家第一次死人
我还以我丰富的家里死人经验安慰她
通篇不强调我们暧昧的关系
也没有借此悲剧趁虚而入
强调我的存在强调我陪在妳身边
而是强调我们大家朋友都会支持妳
甚至他妈的
我本来就不想太突兀关心
就知道她婊ing了
跟其他很多男生暧昧
疏远我
就好比女生在IG说自己难过
但你就不是她要等来安慰的人
只会让人更心烦罢了
自取其辱干嘛
我还是被其他朋友推出来代表关心的
因为她都没回应任何人
说是我跟她关系比较好
以朋友的身分表示一下也好
而且我家死人的经验比较多
文笔也好
然后
我就被她封锁了
我就知道
我就知道
I am fucking right!
臭婊子
这世界满满的臭婊子！
多年后
她有来找我说这件事
我没问
也不想问了
我不想知道婊子在想什么
也不想听婊子的解释
但她还是说了
说当时她很心烦
不想理这种乱糟糟的感情事
我就知道
我就知道
我他妈又猜对了！
I am fucking right!!
潜台词就是
不是对的人
你的安慰只会起反效果
干您娘婊子
连借口都那么绿茶婊说得那么冠冕堂皇