※ 引述《ghirsqwpl (HappyForever)》之铭言：
: ※ 引述《george303 (ASICS)》之铭言：
: : 余苑绮痛苦求“让我走”！余天、李亚萍爆哭：怎么舍得
: : TVBS 新闻网
: : 记者 谢佩桦 / 责任编辑 林彦君 报导
: : 发布时间：2022/08/18 16:30
: : 最后更新时间：2022/08/18 16:41
: : 余天二女儿余苑绮今（18日）传出病危消息，大批媒体守候在北荣。约莫4点20分，余天步
: : 出医院，面对媒体的提问，他边哭边说：“状况很不好！她拜托我让她走了，我怎么可能让
: : 她走。”说完泣不成声。李亚萍面对媒体也是数度哽咽，泪崩表示：“不知道该怎么办，谢
: : 谢大家。”
: : 余天眼眶满是泪水，面对媒体提问，只能断断续续地回答：“她不好，意识不清，现在她老
: : 公在，我们应该会去吃完晚餐再过来，病房人太多也不好。”余天说，余苑绮现在的意识不
: : 清，只能用比的，连说话的力气都没有，“她一直比，叫我让她走了。”说到这时，余天再
: : 也按捺不住情绪，放声大哭。
: : 余天不愿意让女儿余苑绮就这样离开，嘴里喊著：“我怎么舍得，我说不可以，怎么可以这
: : 么残忍！”而李亚萍也在一旁爆哭，心疼女儿受这么多苦，频频跟媒体说“对不起”，“我
: : 这个苦命的女儿啊！”说完便搭电梯上楼。
: 在2020年初父亲因为心肌梗塞进了医院装了心血管支架，这是我有印象以来的第3,4次手术了
: 而在过完农历年的两三周后，那天凌晨3点多我接到父亲打给我说他呼吸不顺
: 我从3楼赶到2楼时他已经开始意识有点模糊、胡言乱语
: 而等救护车到达时他已经没有意识，必须由我跟救护人员用一个类似椅子的支架将他抬下去
: 我请母亲跟着上救护车，我则上楼拿些东西随后跟上
: 在这短短爬上楼的时间仿佛一切都是假的，我整个人很空洞、漠然
: 父亲身体一直不好，有糖尿病、洗肾、心血管也不好，所以我其实早就在心里演练准备过了
: 但真的发生时，我觉得我整个人精神被抽离了... 明明才刚一起开心过完年的
: 后来我到了医院，看到母亲在抢救室外的椅子坐着
: 隔着门的隙缝我隐约看到CPR的机器用力按压父亲胸口
: 我站在外面不知道过了多久，脑中一片空白
: 一位医师走了出来说他们打了好几针强心针(请原谅我不确定正确名称，一个褐色小玻璃瓶)
: 而且也已经CPR一段时间，是否要让伯伯就这样安详离开，而且他脑部也缺氧一段时间
: 我问医师如果救回来他能康复吗? 医师说微乎其微，而且已经伤到脑了
: 我看着母亲用颤抖细微的哭腔说我想救他，一边听着医师的解说，一边听着急救房里CPR机器的声音
: 我脑中有无数的想法
: 而我第一个想法居然是我才刚毕业，薪水3万初，什么财产都没有，我有办法照顾好一个植物人吗?
: 母亲年纪也大了，我要让她这样每天照顾一位植物人吗?
: 我突然觉得自己好恶心，人命关天之下我居然在想这种现实的问题，我觉得自己很自私很可恶...
: 我默默地跟妈妈说，我觉得爸爸如果终身卧床让人把屎把尿，他会很痛苦的，我们应该放弃急救
: 医师把机器移走之后，我们可以进去看他
: 妈妈轻轻的握著爸爸的手哭着轻声呼喊老公...老公... 而我则是站在一旁小声的说了几次对不起
: 看到父亲的那一刻，我第一个反应是我杀了人，放弃急救的是我，我杀了自己的父亲
: 医生说的微乎其微不是表示还有可能吗? 会不会过几年有新的医疗技术呢?
: 然后我放弃了，不就是我害死的吗? 我是不是因为害怕负担植物人才放弃的?
: 如果我今天有成就一点、有钱一点、有本事一点，父亲是不是就不会死了?
: 我觉得我永远没办法原谅自己，如果有地狱的话我一定会下地狱
: 从房间出来之后，我坐在椅子上，我居然无法控制的嚎啕大哭
: 我与父亲的感情说不上非常好，但我居然哭到不能自己，我也不知道为什么
: 母亲在一旁轻轻地拍着我的肩膀，等我缓过来已经天亮，医院也开始人来人往了
: 我一直都觉得安乐死很重要，放弃急救很重要
: 我在看人做决定的时候都觉得安乐死、放弃早点让病人解脱不是对大家都最好的选择吗
: 等自己遇到的时候才知道，那不仅仅只是签上一个名字
: 而是那种你正在杀死你重要的人，而且你要亲眼看着他死去，而你却无能为力，并且是因为你他的生命结束了
: 那种压力、那种痛苦、那种恐惧才是最让人难以接受的
: 而且我觉得这种罪恶感我会背负一辈子
: 希望各位能够好好地陪伴自己最亲的人，好好爱着他们，而他们也能好好爱着你
: 希望大家永远不要有必须做出这种选择的时候
原PO拍拍。不要让这种罪恶感跟着你。试着放下
我是爷爷奶奶带大的。
爷爷过世时，没有一个姑姑叔叔签得下放弃。
是不识字的奶奶，歪歪斜斜的签下她的名字。
后来长大出社会后，
奶奶总是三不五时交待我，哪天有万一。
她不插管、不急救。要我签名放手。
就这样她说了十年过了。
我以为我也作好心理准备了。
但就在她癌末，还有意识，但已疼痛到无法作任何医疗行为时。
我面对着护理师递来的放弃同意书与安宁的资料时，
我还是犹豫了。
我拿着同意书，到奶奶床边。
跪着跟她说，我尽力了。
奶奶牵起我拿着笔的手说：
不要哭，奶奶知足了。你要卡勇敢a
我签完了名后，
情绪好像被抽干一样。
据我姐的说法，大概有几天处在一种眼神空洞的状态。
到了最后两天，
带着奶奶从安宁回到老家，
亲手打上最后两针吗啡，
看着奶奶的呼吸，渐渐平息。
心里想着：奶奶，不痛了。爷爷在等您呢。
即使有着奶奶十年来的叮咛。
到了要下决定的那一刻，真的很难很难。
没有多少人有心理准备面对。
或许，善终是要靠自己平常就要交待好吧。
当年如果没奶奶握着我的手给我勇气。
我也不知道我签不签得下去。
补充一下，
那时签完，奶奶进安宁后，
我有段时间处在一种行尸走肉的状态。(我姐说的)
眼神看世界都觉得灰灰的。
我亲手送奶奶上路的自责感。
后来是同时间，老婆肚子里的儿子，产检时活泼好动的超音波图。
我的情绪，才突然又有了人生的意义与目标。
还有份责任在身上。
奶奶最后的交待，要好好照顾我儿子。她的曾孙。
才整个从需要去看身心科的状态里走出来。
所以签那份资料，那种情绪与感受，真的会跟着一辈子。