真的好多年了，我以为我已经康复了
可以过著正常人的生活
开心的时候可以认真大笑不去敷衍
结果却是再一次走进身心科
在诊疗间里面，医生什么都还没说我就哭了...
其实我也搞不太清楚自己在低落负面什么
只是觉得整个心情都很糟糕
内心有一点无力，看什么都有一点悲观
有事情也想哭，没有事情也想要哭
我只知道现在自己可能真的是情绪很不稳定
或许是我是生病了吧，找不到人可以倾诉一切
面对各种家人朋友的关心我会觉得很内疚
到底怎么样会把自己搞成这一副鬼样子
虽然..大家都叫我放宽心别想太多不就好了
但是不要想太多...?
对现在还没有从负面情绪走出来的我来说
就像是拿刀子在我身上开一个口却又要我不可以流血一样的困难
我最近几年经常觉得很累，真的有点累了
但我只是在抱怨自己
可能是我心里有生病了吧
或许这些其实真的没什么
可能我心里生病了吧
只是一些微不足道的小毛病
一切不过是我在庸人自扰罢了
我无法控制脑袋想东想西
或许你觉得只是我想太多
确实有很多时候可能就真的只是我想得太多
可是...我就是没有办法去控制阿呜
跟一些朋友还有网友分享我的烦恼
还是有一部分的人只会说拍拍~看开就好了吧~
想请这种事情是这么简单就能够看开的吗...
那一种低落的感觉涌上心头
当下我是根本无法控制的
然后我就会莫名其妙地落泪
或许有人说我只是不知足
竟然还会有这种美国时间可以烦恼这些心理的困难
但他们却没有想过
我们其实每天和心理的魔鬼奋斗也活得很辛苦
我也想当正常人应该可以更开心一点
但是现实却是很残酷的
我一度曾经天真的以为自己已经走过
但还是不知道为什么又回到了原点
看来...果然我还是不够成熟吧?