在过年期间因为习俗跟忌讳
碰到这样的事情不太能跟亲朋还有诉说
能说的只剩下乡民们了
肥宅
本来今年不打算回国过年
想说能够第一次在日本过农历新年
甚至连跟日本友人的庆祝的餐厅都订好了
今天是小年夜结束
长达八小时的晚班工作
吃著天丼饭慰藉当日辛劳
边吃边看着手机的通知：‘妈妈不能说话了，打给我！！’
当下没有多想
就直接回拨问说怎么了？
电话那头只说了妈妈在加护病房，之后就开始不停的传来哭声
我请姊姊好好休息整理一下情绪，等我回宿舍再把话说清楚
因为母亲身体本来就非常差，又因为的感冒的关系，引发了许多疾病同时发难
我请姊姊好好向医院确认一下病情，我可以立即搭上五个小时后的班机回台湾
带着忐忑不安的心情等待，与游戏中的老友讨论该怎么做才能在最短时间内回台湾
突然电话一响我接到电话没几秒，我难过的说不出话，只有稍微的哭出几声
音响那头传来：好！我们知道了！你快去吧！
简单向在日友人交代后
在昏暗的首都高上
想藉著夜色与昏暗的路灯遮掩难过的神情
因为我知道短时间内想要哭只有现在了...
在机场等待的时候，继续跟家人连络
告诉我说现在就要我决定是否签属‘放弃急救同意书’
我尊重本人意愿同时也不想让母亲再受折磨，于是我同意了签署
一到加护病房护理师拿给了我一张‘插管同意书’
问我是否要让他们进行这项治疗，并且告知我说不进行插管就等同于宣告死亡
望向不断地用力呼吸与抖动的母亲，还一头雾水的我在亲戚们的骂声中我签下了同意
(不肖子!你妈还有救!快签!你们这些小孩子怎么都不会用头脑想阿!!!)
接到通知赶回医院的姊姊不停的哭泣，告诉我说昨天住院时
因为母亲不停的躁动所以被医院绑了起来，但母亲的意识还是清楚的
不停的咒骂姊姊，叫姊姊赶快帮他松绑好让他把管子拔掉或是用柔情攻势；让她备受煎熬
在这几天中仍然情况不乐观
我问医生说不是已经签下了同意书？为什么我回来又要插管？
医生摇摇头说，因为另外一名负责癌症的主治医师认为还有救，所以想要再尝试看看
这一点我直觉得很矛盾可能有其他内幕吧，不过眼前这不是重要的事情
历经波折的最后
护理师告诉我们说他们尽力了
可以让她在会客时间外见想见的人，并告诉我们可以开始准备衣物了
在这几天来探望母亲的家人中
有理性告诉我们该怎么做的，也有完全不说话的
其中最特殊的是一名精障邻居
在母亲尚未做出最后宣告的时候
不请自来直接跑进我们家客厅开始哭，讲了一堆不勘入耳的话
就好像母亲已经离世了一样，还硬要我们谎称她是亲戚要让她进加护病房
在我怒火中烧正要失去理智的时候，姊姊跑出房间用言语劝退了她．．．
在出国前曾经有过这样似曾相似的情形，不过当时的我还住在家里
碰到这样的事情我完全不知道该怎么办，堆积如山的衣服与赃碗盘
不会照顾自己的父亲与我，完全不知道该怎么办的时候
三姨妈过来、衣服洗了、地板擦了、碗盘洗好就离开了
我当时在想如果母亲倒下了，我完全不知道要怎么打理自己的生活
如果姨妈没有空那我又该怎么办呢？
与当时不同的是我不止搬出去住
而且是住在外国所以什么都必须自己来
在短短的一年中我了解到了母亲辛苦的地方
买菜打扫环境等事情都是必须去做不然没有人会做的
洗个碗还是拖个地都好，能稍微减少一项家庭主妇的负担她都会非常开心的
一回到家里添购了几项打扫用品
赶在除夕前把家里打扫过了垃圾也都整理出去了
只差买不到食材不然甚至可以煮出几道菜给爸爸吃
（我在出国前是连菜刀都没碰过的）
只要有时间我就会玩游戏
因为不被当下的氛围感染，最好的方法就是找别的事情做
我认为有些事情该做的还是要去做，不能你难过我难过大家事情就都不要做了
姊姊难过到不停的恍神，连说话都有困难，很难跟别人理性沟通
爸爸则是不停的重复讲述送医前的经过，在言语中透露出不舍与自责
总要一个人在这时候保持理性
我也想难过得想痛哭，但是我觉得现在还不是时候
在整理必要的文件的时候
意外的发现了一封破旧的信
打开发现是我国小二年级时寄给父母亲的信
看着这封信差点溃堤但当下还是吞了回去
医生说剩下的时间不会超过两天，殡葬业者问我们预计拔管的日期
爸爸跟姊姊现在还是难过到不能说话，甚至连委婉通知亲戚的电话也都不敢打
我真的不忍心问他们，我只跟业者说可以的话让我们珍惜这短暂的相处时光好吗
我目前能做的都做了，现在我只能给他们一点时间调整与等奇蹟发生了
长这么大每年过年家里都一定有吃不完的东西
从来没有一次担心过，过年要吃什么？而是吃不完怎么办才好...
有没有没年菜吃怎么办的八卦?
(有朋友跟我说可以去他们家吃饭,这时间我真的不是很想出门,而且是到别人家去)
真的很谢谢认识没多久一口就答应当我保证人
而且愿意在当下我急着回国的时候，不问原因帮我处理眼前问题的安徽朋友
也很谢谢愿意帮我翻译给公司听的，江苏前辈谢谢你们