虽然很想跟你说加油
但我也已经不行了
趁你发文也来抒发一下
忧郁症一年了至今还没有一丝好转
今天凌晨尝试自杀第5次
但没想到太阳出来的那么早
晨跑的伯伯都出来了
于是我下来了 这次一直吊到喉结现在声音有点发不出来
这晚跟那条童军绳相处了4个小时
我总是在上面撑不到10秒
下来后过5 6分钟又再试一次
这一年来
放弃过醒著 吃安眠药醒来就马上再吃 有抗药性就多加点剂量 直到这期药吃完 或到可能需要洗胃的数量再跟医生要求换药 好长一段时间都躺在床上
安眠药吃了 会感觉大脑一区一区的关掉之后就失去意识 昏睡
最后发现肌肉开始萎缩 怕成为残障给家人麻烦就停止了
我也没有当米虫 毕竟我2天可能才吃一片吐司喝白开水
我很饿 但实在没有任何食欲
忧郁症的药初期副作用很强
有次我不停的呕吐 无法控制的来不及去厕所常常吐在床上 地上 把房间弄得一团糟
我知道自己应该去清理但不知道为什么我无力去执行 最后又麻烦家人了 真的对不起他们
吐久了发现喝水吃吐司这些吐出来没那么臭
虽然变胃液更呛更酸但好清多了
之后大脑好像把吃东西跟呕吐感连结 至今我已经没在服那颗药了 吃东西还是会很想吐
跟咨商师聊天对我来说很痛苦 把自己的自尊完全丢下说著自己的不堪 我觉得比较像审判
看几次后感觉越来越恶化
而且咨商师很贵一小时上千块
排健保的又要排很久 而且总是有种被他当成例行公事一样
所以最后我也没再咨商了
要我比喻忧郁是什么感觉 我会用恶梦来比喻
忧郁像刚做恶梦醒来还搞不清状况
不知道刚刚一切是真是假 只是感到没来由的恐慌
当你想跟他人倾诉
却又怎么也讲不清毕竟是你的梦境 有时连自己都无法理解
跟多少人谈过 大家总是说著大道理
无法理解我为什么无法振作
但我要说 我是忧郁症 我并不是失智症 我也正常过
我也跟大家一样 道理我都明白
这就跟你知道唸好英文好处那么多 但你依旧摆烂一样（抱歉地方大学等级
最后我也放弃让人了解忧郁症了
活着就有希望 却又要我别去期待
多少次了？
计划多久努力多久却失去越多
最后连一件简单的事都做不好
我放弃了 下定决心
但每到最后关头又想着再给自己最后一次机会
还要再最后机会几次？
自己对自己失去信用
真的好不想死 我也想快乐的活着
1995打了 速悦吃了 咨商看了
器捐签了 环岛完了
还要找什么借口让自己再拖一天？
20岁了该怎么做 随自己高兴吧
现在我只希望有撑过10秒以上的勇气
希望绳子的位子正确
希望发现时器官还能用
希望大家能尊重我的选择