几天前用帐号wewaytogether 贴这篇跟母亲有关的母亲节文章，
过了不久文章被删了，帐号wewaytogether也被砍了。
如果这文章应该砍，板上有多少文章也应该砍呢？
如果贴这文章的帐号应该砍，有多少帐号应该砍？
母亲节给张妈抒发情感，可以吗？
让这篇文章留在八卦板，可以吗？
母亲节快到了，听首歌好吗？
妈妈（Goodbye's the saddest word） https://www.youtube.com/watch?v=yHH4nzP3ut8
世上只有妈妈好 https://www.youtube.com/watch?v=AklbQOAQ0Iw
烛光里的妈妈 https://www.youtube.com/watch?v=EV98qkmBOYg
当你老了 https://www.youtube.com/watch?v=QR2wBq1VfV4
鲁冰花 https://www.youtube.com/watch?v=afTVSFSmJ4A
人生的歌 https://www.youtube.com/watch?v=f2ub1qi2FlM
他不重，他是我兄弟 https://www.youtube.com/watch?v=T_xzD8Pn4nM
张妈以及张振声健康时和变成植物人后的照片:
https://chang82js.tian.yam.com/albums
1.
病人和家属如何度过母亲节比较好呢？
18年来，张妈几乎天天没睡饱，母亲节这一天，我都会叫张妈去补眠，
让她有睡饱的感觉，
但是张妈还是会挂念振声，睡两三个钟头后，就急忙起床察看张振声。
18年来，母亲节这一天，我都叫张妈不要煮了，我到外面买回来吃就好，
她会说，外面买的熟食不卫生又不健康，我煮很快，她还是坚持要煮。
在母亲节这一天，总是希望无风无浪，张振声没有任何问题发生，
能让张振声和张妈，心理平静的度过这一天。
我想应该还有很多好方法来过母亲节这一天，
请问：
有没有植物人儿子和母亲如何度过母亲节的八卦？
2.
张振声若有意识，应该会这么想：
再过几天就是母亲节了…我很感激母亲牺牲后半生来照顾我...
要怎么做才能让妈妈知道我对她的感激呢？…
已经18年没有庆祝母亲节...更不可能买小礼物…
虽然一直以来买礼物的钱是妈妈给的零用钱…心里还是很难过…
妈妈抱我时总会说：妈妈会照顾你一辈子的，你放心…
妈妈不要哭…，我相信妈妈…
妈妈不会讲漂亮的话，不像大学师长那么有学问…
但是妈妈不自私，不虚伪，默默的付出...
妈妈很温和，善良，诚恳，实在，勤奋，对人很好…
妈妈不要哭...我相信妈妈…
母亲节快过了…
我很想告诉妈妈：我爱妈妈…我很感激...
但是也只能下辈子回报您了...
妈妈...请您不要哭...
妈妈母亲节快乐…它在我心底…
妈妈...请您不要哭...
妈妈母亲节快乐…它在我心底…
后附一：
你唸国中时，总是买篮球卡，整天把玩观看，
国三时，我怕影响你课业，就把篮球卡给没收了，
我当时担心你又去找出来玩，所以将篮球卡藏在很隐密，极不容易发现的地方，
当你考完高中联考，要跟我拿回篮球卡时，我自己却忘了藏在哪里...
高一时你跟我要，我找了好几次，但是找不到...
高二时你跟我要，我很努力找，仍然找不到...
大一时你跟我要，我一找再找，翻遍每一角落，还是没找到...
声仔，我知道你一直认为我是故意不还你...
可是我是真的忘记放哪里，也找不到，不是故意不还你啊...
声仔，今天清理储藏室时...我找到了，近千张的篮球卡我找到了...
声仔，当我看到那些篮球卡，
又想到你2000/3/21被台湾大学严重延误就医、处置不当，已经变成植物人的时候...
我两脚无力的跪下来...双手颤抖著伸向装着篮球卡的纸盒...
我握著篮球卡嚎啕痛哭...眼泪成串的流...一直流...过了很久还在流...
那种悲痛，妈妈不会形容...
当妈妈告诉你：‘声仔，篮球卡我找到了’，
你的没有反应，就像一枝箭射中我心窝，内心剧痛，让我眼泪再次溃堤...犹如雨下...
声仔，我不敢求你原谅我，我只希望你内心真的知道，
你心爱的篮球卡都回到你身边了...
现在妈妈把篮球卡放在你的胸部上面，妈妈抓住你的双手，
帮你用你自己的双手...握住你心爱的篮球卡...
后附二：
我来到以前我们常来的海边，‘哇！好棒的海边夕阳啊！’，我想起你的惊叹...
海滩上布满各种形色的小螃蟹，好多小孩追逐嬉闹欢笑，
我试图搜寻，但没有发现你的踪影...
我沿着堤岸走，一个可爱小朋友从我身边跑过，
不经意间我脱口说出‘声仔，跑慢一点’...
坐在岸上，看向远处的沙滩和海水，我笑了，
我想起你5岁时在垦丁，看到沙滩、海水，我才停好车，你已脱光衣裤，
在小女生声声尖叫下，带着惊喜和欢畅，冲过沙滩往海里跳...
我走下斜坡，往海里走，我内心澎湃，
因为沿路上我听到你清脆的笑声，追风，捕鱼，抓蟹，忽前忽后...
我走到尽头外海处，汹涌的蓝色海水拍打着洁净无比的沙滩，
激出无数雪白浪花与尘外声响，
我想起你在这里说‘妈，我喜欢这里，我们在这里玩一晚，明天再走，可以吗？’，
我哭了...
才刚往回走，抬头一看，哇！...多辽阔的视野啊，
我脑里浮现我们一起在大肚山上俯瞰台中与沙鹿、清水的场景...
回到岸边，爬上堤岸，‘妈，我想再玩一会儿，等一下再走嘛...’的声音浮现，
我又掉下眼泪...
沿着草斜坡跑下，心一怔，
‘妈，滑草很刺激，我喜欢，我还想再玩！’你在滑草场高兴叫喊声音敲击我内心...
站在车门边，我两眼扫过小朋友们...再度搜寻...我低头不语开车门...
坐上驾驶座，依惯例，我往后座看，真的，你真的没在这里...
我发动引擎，载着满车空荡，伤痛紧缠不放，双眼茫茫，开上17号公路，我又哭了...
多么熟悉的一条路啊，
在你健康的19年里，这条路带你回家乡奔放，满足阿公阿嬷的盼望，
也承载着我心中日渐接近完成的希望...
脑中千万影像排山倒海快速闪现...我不得不停在路边休息片刻....
天啊...我停的地方...不就是我们常停下来买西瓜、玉米之地吗?
今天...不知怎的...我不敢走旧路回台中，我沿着17号公路开，先到梧栖，经过沙鹿，
直上大肚山，‘妈，山下好多房子好漂亮喔...我们家在那里...’你的话语又浮现...
声仔，三年前，我在大肚山上发现一个景观很漂亮的地方，
视野非常宽广，你还没去过...
声仔，现在那些景象就在我眼前...
在这里可以看到彰化，台中港，大甲...很壮观数不清的点点灯火...
这三年来，每次只要我到这里，我内心深处有股声音一直在呼喊，一直呼喊...
呼喊着我务必带你来这里看这壮观景象...
可是我一直没有勇气带你来这里...
因为15年前，你被台湾大学严重延误就医、处置不当，变成植物人，
我一想到特制轮椅上坐着一位全身瘫痪，无意识，双眼全盲，无法言语的植物人...
在这么空旷的地方看如此壮观的景象，那种对比，那种孤单、无助、惨不忍睹的场景...
会让妈妈更加悲伤痛苦...久久无法自己....永远不敢再来这里....
声仔...妈妈一定等你....但是求你一定要好起来...求你好起来...
就算你还是痴呆重残，但只要你看得到东西，能发出声音，妈妈一定带你来这里，
.妈妈很想再听你的声音，
说一声‘妈，这里很美很壮观，我们可以多停留一下吗？’...
声仔...这次妈妈一定说：
‘可以，当然可以，由声仔决定，声仔说走，我们才走....’....
后附三:
孩子！当你还很小的时候，
我花了好多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。
教你系鞋带、扣釦子、溜滑梯，教你穿衣服、梳头发、擤鼻涕。
这些和你在一起成长的点点滴滴，是多么的令我骄傲，至今还是怀念不已。
现在我老了...
所以，当我想不起来，接不上话时，请给我多一点时间，等我一下，让我再想一想，
极可能最后连要说什么，我也一并忘记。
孩子！你忘记我们练习了好几百回，你才学会的第一首娃娃歌吗？
是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答你不知道从哪里冒出来的问题？
所以，当我重复又重复说著老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，
体谅我，让我继续沉醉在这些回忆中吧！
盼望你，也能陪着我闲话家常！
孩子！现在我常忘了扣釦子、系鞋带，
吃饭时，还会弄脏衣服，
梳头发时手还会不停的抖。
不要催促我，请对我多一点耐心和温柔，
只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。
孩子！如今，我的脚站不稳，走也走不动了，
所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的...
就像当年一样，我带着你一步一步地学走。
后附四：
我的妈妈只有一只眼睛，我非常讨厌她，
她的存在对我来说就只有“尴尬”两个字能够形容。
为了让我们能正常的生活下去，妈妈在跳蚤市场里面摆一个小摊子。
通常她会收集一些小东西到摊子里卖，
在大部分的情况下，摊子上几乎什么都卖。
虽然是为了我们的生活，但对我来说，不管她做什么，我都觉得尴尬。
在我读小学的时候，有一次学校运动会，妈妈跑来看我。
但我一点都不感动，只觉得非常尴尬。
她怎么可以就这样直接出现在我同学的面前？
我用厌恶的眼神瞪了她一眼，没有理她，就直接跑走了。
果然，第二天，所有同学都嘲笑我：“哈哈哈，你的妈妈是独眼龙！”
那个瞬间，我多么希望我的妈妈可以从这个世界上消失！
放学回到家，我对她大喊：
“为什么妳没有另外一只眼睛？！是想让我变成一个笑柄？”妈妈没有回应，
猜想当时我是有点使坏，但是感觉太棒了，说了我想说的话。
也许是因为妈妈没有惩罚我，我也没想到已经严重地伤害了她的感情。
那天晚上，我半夜口渴醒来，去厨房找水喝，隐隐约约听到一阵哭泣声。
我悄悄的走过去，是妈妈，我看到妈妈在厨房里面哭...
她的抽泣声是那么小，小到似乎和周围的一切融合了在一起，
我想...她害怕自己的哭声会把我吵醒。
但我并没有领情，看了她一眼之后，我就转身离开。
虽然稍早之前我对她说过的话，像针一样深深的刺在我的心里，
但我还是那么讨厌她，讨厌连流眼泪都只能用一只眼睛的妈妈。
我告诉自己，要赶快长大、成功，然后离开她。
我讨厌只有一只眼睛的妈妈，讨厌这令人绝望的贫困生活。
为了赶快摆脱这一切，我非常努力的读书！
终于，我离开了她，来到了都市，并且进入了最好的大学。
后来，我结了婚，买了自己的房子，也有了孩子。
现在，我很成功，也过得很快乐。我喜欢这个地方，这个没有她的家。
就在我沉溺在这个没有妈妈打扰的幸福中时，突然有个人来看我，
我对着她喊：“什么？！你是谁？！”
其实我知道，站在门口的人是我的妈妈...她依然只有一只眼睛。
因为她的突然出现，让我觉得整个幸福的空间似乎一下子全都崩塌了。
我的女儿看了她一眼，马上跑到了房间里面，
我想是因为这个只有一只眼睛的陌生女人让她感到害怕。
我对着她吼：“你是谁？我不认识你！”我努力想把这一切变成现实。
于是我又对着她大喊：“你竟然敢跑到我家里来吓我的女儿！滚出去！”
面对我的愤怒，我的妈妈平静的说：“对不起，我可能找错地方了。”
然后就直接转身离开。
谢天谢地，她没有认出我来...我如释重负地告诉自己，
以后，我绝对不会再被这件事影响。
直到有一天，我收到了一封信，邀请我去参加同学会。
在同学会结束后，我到了乡下的一间破房子，这里曾经被我称之为“家”。
我发誓，去那里只是出于好奇心。直到我看到妈妈横躺在冰冷的地面上，
而她手里捏著一张纸，那是一封写给我的信。
我的儿子：
我想我活得够长了，是该离开的时候了...我再也不会去打扰你了，
但是我多希望你能偶尔来看我一次，这要求不会太过分吧？
你知道我有多么想念你吗？当我听说你要回来参加同学会时，我真的好高兴。
但是为了你，我决定不去找你，因为我不想再让你感到尴尬。
我知道，我只有一只眼睛的这个事实让你非常尴尬，我也感到很抱歉。
可是你知道吗，在你很小的时候，遇到了一场意外，你失去了一只眼睛。
身为母亲的我，不能眼睁睁的看着你，因为只有一只眼睛而被人嘲笑，
我也不想你就这样长大…所以我把我的眼睛给了你。
我的儿子，你为我看到了一个全新的世界，我非常骄傲！
我在的地方，只要用一只眼睛看就够了。无论你对我做了什么，我都不会沮丧；
有很多次，你生我的气，吼我，我告诉自己：“那是因为儿子爱我。”
我非常怀念你小的时候，一直在我身边围绕着，不停的喊我妈妈。
我爱你，
我很想你，
我的儿子，你就是我的全部啊...
后附五：
母亲节快到了，张振声也可能会这么想：
当我刚出生住在乡下那一段时光，日夜哭啼...
白天您把我绑背在您胸前...一边工作一边让我吸吮母乳...
每天半夜我常常哭闹，妳都马上翻身坐起，
经常一闹就是两三小时...可是您从来不生气...
你和颜悦色的帮我擦洗换尿布，抱我在房内走来走去，
用温馨和爱的眼神...伸出您双手抱我喂母乳...
那一年里...为了我...您每天睡不到三小时...
妈妈...对不起...
搬到都市后，您每两天就会背着我，走一公里多的路到菜市场买菜...
然后顶着大太阳...手上提着蔬果鱼肉，再背着我，吃力的走回家。
您从来没喊过辛苦...可是...妈妈...我无法报答您了...对不起...
当我渐渐懂事..您骑上脚踏车，载我四处看花草，听虫鸟鸣叫，载我到处学才艺...
我知道您再劳累也没有怨言...但是...妈妈...对不起...
当您的脚踏车被偷那天，您牵起我的手说：
‘今天我们走路去，你走不动时妈妈背你...’。
我太不懂事了...让您背整路...妈妈...对不起...
您有摩托车后，只要我放假，您一定带我参加各种活动...妳再疲累也带我去...
您看我各方面都在成长感到很喜悦...但是...妈妈...对不起...
我唸国小时，您骑摩托车载我去学电子琴，学画画，学速读...风雨无阻...
妈妈...对不起...
高中时，您为了帮我买一件我喜欢的衣服，骑摩托车与汽车相撞，
您整个人飞出，头直接撞向前座玻璃，再重重摔下...
汽车的挡风玻璃被您的头撞凹了一个洞...还好当时您有戴安全帽...
从那以后只要气候一变...您就会...这边痛...那边痛...
妈妈...对不起...
妈妈...无法好起来了...我会永远像婴儿一样...必须靠您喂食，靠您帮我换尿布，
靠您帮我洗澡，靠您帮我翻身拍背了...
妈妈...不要哭泣...妈妈...非常对不起...
妈妈...我被延误太久了...大脑细胞坏死了...不会好了...
妈妈...这样下去会拖累您一辈子...这样会害您一辈子处在悲痛中..
妈妈...就在母亲节这天...一定要答应我：
妈妈...把我送到您看不到的地方...抛弃我...永远忘掉我...
妈妈...不要哭泣...抛弃我...永远忘记我...
后附六：
2000/03/21台大土木系学生张振声在篮球场打球，不知道何缘故倒地，
同学马上到设在篮球场旁边的紧急联络电话亭打电话（台大校园很大），
可是，亭内的紧急联络电话是坏的，完全打不通﹗天啊，紧急联络电话完全打不通﹗
同学们只好骑着脚踏车去保健中心报告，延误了很多抢救张振声的时间﹗
您想看看，在现场没有电击器之下，紧急联络电话打不通，这种延误严不严重呢？
后来到现场的救护车有台大校本部的救护车和台北市消防局的救护车，
这两辆救护车都没有配备电击器，请注意，都没有配备电击器﹗
台大说台大的校医也到达现场了。
可是，在没有电击器之下，
载张振声的救护车却不就近送三总，却送到距离4公里多的台大医院去急救﹗
请注意，当时台大篮球场至三军总医院距离仅200公尺﹗
台大篮球场至台大医院距离有4公里多，而且需经过近20个红绿灯，
经过的路段很繁华、车流量很大，
而且当时总统刚选完，国民党败选，很多人在国民党部附近抗争，
台大医院在国民党部旁边，载张振声的救护车受到很大影响，延误了很多时间﹗
请你想一想，在没有电击器之下，不送三总，却送台大医院，这种延误严不严重呢？
张振声被送至台大医院急救，由于脑细胞缺氧太久了，都坏死了，救起来后变成植物人﹗
更离谱的是：
2013/01/30父母带植物人张振声至台大求见校长，
却在台大校内遭到尖锐铁制钳子的攻击﹗
有人在台大校内从五楼砸下尖锐铁制钳子要重伤害我们﹗
当时张振声和父母三人的头部靠得很近，钳子从三人头部的中间穿过，
钳子距离张振声凹陷的头部只有5公分！若砸到张振声必然当场死亡，
钳子距离父母的头部也差不多5公分，砸中必然产生重伤害﹗
事后台大校方说这是施工不小心掉落的意外﹗台大这么容易发生意外？台大是战场吗？
从高空对人砸下尖锐铁制钳子的暴力行为，不是黑帮流氓的行为？怎么在台大也发生？
您说张妈妈怎么可能不痛恨台大呢？
几天之后，台大校方决定，台大从2013/02/06开始出钱照护植物人张振声。
但是，2000/03/21至2013/02/06这13年之间的费用，必须由父母自己负责﹗
天啊，也就是在台大校内被延误成植物人，若没有活超过13年，台大是不会出钱照护的﹗
有几个植物人能活超过13年呢？活超过13年的植物人非常少啊﹗
张妈每天24小时照顾被台大延误成植物人的儿子，照顾13年，台大完全不出钱，
台大不是皇帝，张妈也不是奴隶﹗
霸道的台湾大学，没有道义的台湾大学，
黑帮流氓行为的台湾大学，没有人性的台湾大学啊﹗
从张振声出生一直到18岁台中一中毕业为止，为了养育他，张妈妈付出的心血难以估计﹗
想不到张振声唸台大七个月后，就被台大延误就医、处置失当变成植物人，
更甚的是台大无情无义抛弃张振声，张妈妈只好又开始照顾只有19岁的植物人张振声，
必须一直照顾到死亡为止。
每天24小时照顾植物人儿子，已经照顾17年了，而且不知道还要照顾几个17年呢！
张振声被台大延误就医，处置失当变成植物人，后来又推卸责任，
把植物人的照护工作和医养护费用责任都推给张妈，
张妈心中的痛苦怨恨，言语难以形容，
您能体会张妈妈的怨恨和痛苦心情吗？
18年来，张妈每天24小时照顾张振声，每2个小时就要翻身拍背一次，每次拍背数百下，
每天要处理大小便，两天没大便出来，还要帮他挖大便。
张妈每天把张振声抱上抱下，让张振声坐轮椅到屋外晒太阳，到倾斜床站立。
每天三餐要灌食，刷牙，经常要抽痰，看病，住院，聘外劳要钱，医养护张振声要钱，
张妈妈照顾张振声是非常劳心劳力，要花很多钱啊，
除此之外，张妈还必须随时注意张振声是否有紧急情况的发生，
张妈心很累，身体也很累了。
台大把张妈当奴隶，可是台湾已经没有奴隶了，不是吗？张妈不是奴隶﹗
张妈妈把健康开朗的儿子送到台大念书，带回来的却是全身瘫痪、完全无意识的植物人。
张妈每天面对植物人儿子张振声的惨状，而且一生都得面对，
张妈知道这种恒久的痛苦谁都无法分担，身为母亲会完全承担起来。
可是，医养护张振声的费用，是台大校方应该分担的，
请台大校方不要再推卸责任！
台大藉著庞大权势长期欺压被台大延误成植物人的张振声和张妈妈，
请您帮助弱小的张妈妈要求台大支付前面13年的费用，好吗？
张妈以及张振声健康时和变成植物人后的照片:
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