先说文长慎入，手机排版有问题请见谅，希望记者不要抄文，乡民看看就好。
您好，被霸凌这种事情，我算是经验丰富吧。
我小学一年级的时候，就开始被霸凌了，说真的也完全没什么原因，可能是我看起来就瘦
弱吧。
印象比较深刻的是，有一个大胖子，就坐我旁边，他常常会挖鼻屎，然后挖完直接塞进我
嘴里，那个苦涩的味道我现在依然记忆犹新，跟老师讲也没用，老师处罚完他，他依然照
做，跟父母讲，父母只说，“你为什么不反击呢？”
小学高年级搬来台北，也还是遇到霸凌，也没有什么原因。
印象最深的是，下课时间常常有一群人围着我，轮流用力拧我的手臂，或是全部人一起上
，看我怎样会痛，会哭出来，我只能强忍，不让他们达成。
可能是低年级时有那种“不管跟谁说都无法改变现状”的经验，所以我只能自己忍着。
那时候父母忙于工作，下课就安排我去安亲班，那里也是另一个地狱。
安亲班的空间非常狭小，三个人坐一桌，没靠走道的座位就必须请靠走道的同学让你过去
，你才能出去。我被安排到班上最恰北北的两个女生的那一桌，然后又是坐在最里面，可
想而知，那两个女生完全不给过，想上厕所只能憋著，或是从座位底下钻出去，然后让大
家笑你。
国中比较顺遂，班上很和谐，我原以为已经能从此逃离被霸凌的命运。
但也可能是因此得意忘形吧，上高中之后，又开始被霸凌了。
高中是某职业学校，高一是男女分班，那时候喜欢上一个别班的女生，也有展开一些追求
，可能是我追求的方式不对吧，也可能是那个女生觉得我很丑很恶心，觉得长这样的人根
本就不应该追求任何人。于是她们班就开始排挤我，而那时候我们班的男生也不知道为什
么，可能是为了讨好女生吧，也加入排挤的行列。
印象比较深的手段是，只要在路上遇到那个班的女生，她们一看到我就好像看到什么惊悚
的事物一样吓得全部大叫“oh my god!”，然后拔腿狂奔，逃命去了。
那时候班上有个同学有拍广告，里面有一个很滑稽的摇屁股的动作，班导师知道了这个广
告，于是突发奇想，只要作品做不好，处罚就是下课时间，作品不好的同学到操场集合摇
屁股一分钟，由风纪股长带队并验收，动作不标准的不算。
有次不幸我也在名单之中，还记得那时候，不管我怎么卖力地摇，风纪股长都是觉得动作
不标准，而其他动作标准的，都已经摇完收工，全部剩我一人在操场，在人来人往的中午
的操场，顶着太阳，卖力地摇著屁股，旁边围观的是“那个班的女生”，拿著录影器材拍
摄纪录。
高二变成男女合班，很幸运的是，“那个班的女生”很少人被分到这一班，可能对“她们
”来说也是祖坟风水要非常好才能获得的幸运。而我高二后也遇到一些好朋友，也没有再
被霸凌了，顶多跟朋友一起被当边缘人。直到这时，来学校的路上都会胃痛的症状才获得
好转。虽然在路上还是会遇到“那个班的女生”，也还是能听到熟悉的“oh my god!”
高中这件事情或许可以说是我自作自受，不应该没有自知之明，就做出“追女生”这种的
举动。
不过，一个少年，单纯爱恋的心，真的有必要用这样的方式对待他吗？
这些事我不曾跟认识的人提起，一来是不希望别人感到我很可怜，或是让家人伤心难过，
二来是，或许我真的做了什么错事，自食恶果。但是，我如果真的做了什么“该受到这种
待遇”的错事，可以跟我说到底是什么事吗？
我很讨厌“可怜之人必有可恶之处”这句话，我不认为这句话可以用来套用在每一个被霸
凌的情况上。可是难道就这样算了吗？不能永远让自己可怜下去啊。
于是高二之后我就一头钻进专业领域之中，从原本是吊车尾，到后来也取得了不错的成绩
，比赛开始有得名了，一些原本没交流的同学开始会和你说话了。我念的高职是很难靠学
测考上大学的学校，毕竟是高职，学科学校比较不在意，可是那时候我就觉得自己一定得
上大学。于是买了参考书自己唸，也努力地做作品。后来努力有了成果，我成为班上唯一
一个靠学测上大学的。
当时还站上司令台接受校长表扬（这种事都会被表扬，你就知道我们学校多难靠学测上大
学），校长讲什么我已经忘了，我只记得我站在高高的司令台，看着台下，那些曾经霸凌
我的人，每个人脸都臭的跟什么一样（也可能是太阳太大...），这时候，你只会有一种
感觉：“赢了。”
那些曾经霸凌我的人后来怎么样了呢？我其实也不清楚，听说有些人后来离开了这个领域
，改行做别的事，随便，我后来大学毕业后，考上国立研究所，也顺利拿到硕士毕业，还
没有放弃的，在做着自己喜欢的事情。
不知道霸凌者还记不记得自己曾做过的事情，但是被霸凌的人永远都不会忘记，这些记忆
影响着那些人的人生，有好的也有不好的，这些过去曾让我感到很自卑，但是也正是因为
这自卑，让我不会自大，不会对自己的作品感到自满，会不断省视自己的不足之处。也不
会以貌取人，或是因流言蜚语就随便去讨厌一个人，会以自己的眼睛去观察每个人。
很幸运的我挺过了这段过去，也祝福所有正在被霸凌，以及曾经被霸凌的朋友，不要让那
些人得逞，不要输给了霸凌。