ＦＢ卦点说明：（正体中文 20 个字）
前情提要
#1P4fmcGx (Gossiping)
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壹周刊揭露了桃园产业总工会不为人知的真相，利用上对下关系及女生的理念，将集体性
侵事件例用公审讲成合意的情欲流动，一周工作七天，每天工时十几小时，完完全全是在
压榨
附上受害女生设为不公开的三篇控诉文
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第三篇《我怎么能不感到绝望》
（删除）我崩溃了，为了脸书权限，却又勾起了千头万绪，我想起其实就算在“比较好”
的这段时间，我还是会被气温、被天空的亮度、被气味、被穿着工厂制服的路人、被各式
各样的事物刺激，然后受不了、然后得花很大的力气对抗涌上的情绪。我很生气，我为什
么要承受这些？我运气不好，遇到诱拐我的人。我在工会里的时间达一年、被骚扰半年、
被性侵半年，期间侵害我的不只有一个人，在这个组织里由于默许或甚至鼓励这个文化，
所以每个女性几乎都不得不地参与进这整个后宫的行列里。但里面的男人、女人都是有等
级的，所以使用与被使用的权力也都有区别，在组织里生存就得知道潜藏的游戏规则。这
是个说不完的故事，总之我被侵害之后就一直搏斗到现在。（删除）2015年年底，我要离
开桃产总的时候，有一场督导会议我就是这样度过的，当然是强烈严重版，我从头到尾都
处在完全惊吓状态，完全不知道眼前的一切正在发生什么。直到我离开了一阵子之后，才
想起来他们要逼我自己说出这一切都是我自愿的。是我自己喜欢姚光祖、想要和姚光祖上
床的、是我搞不清楚自己是个情欲流动者还是守贞者所以才会现在跑来控诉说是权力的问
题，他们说我所有的问题都是情欲的问题。
冷尚书说了佛洛伊德、说了傅科，说是我自己的投射，什么大a小a，姚光祖对我大吼，“
我不要再听到这两个字，我们这里没有权力！”冷尚书说，“这样讲（指权力）对姚光祖
不公平。”整场会议我不是歇斯底里地无法反应，就是疯狂地大哭，不知道几度被会议上
的其他人说，“你哭什么？”是一场自己觉得心情赌烂没什么进展的咨商。但我知道这是
个过程，本来就不是每次去给疗愈的，我知道我想透过精神分析更加认识自己，不论和创
伤有没有关。不论有没有“解决”的一天。（删除）你问我，为什么要这样谴责自己，而
不是去反抗那些加害者？我问你，我都冒了这么多风险在脸书这个半公开平台上说这么多
话了，我的朋友们还是支持桃产总的行动、说我很可怜但表示无奈、要我自己疗愈自己不
要到处讨拍、我的朋友还是去当桃产总的调解委员、还是请他们到处演讲。这就是为什么
每每发生什么事，我看见大家转贴各种文章和论述，说面对忧郁症、面对精神疾病该怎样
、说父权、谈性侵，我都只觉得恶心。多么狂妄自大。你们跟我说，不知道自己能做什么
，我觉得很简单，不要再让人进去受害，然后能尽量公开资讯就公开，让他们可以不要在
持续伤害人（我知道有事情正在继续，但我已经离开，现在不太清楚实际状况，而且我精
神障太持续不稳实在很难亲自介入），然后深切地想一想，这种不把人当人看、把秘书当
泄欲工具的运动路线不用批判
和直接做点什么吗？要受害者相忍是什么逻辑？有人谴责我不够女性主义不然怎么会掉入
、怎么没有反抗成功；有人说我可怜但没办法，反正桃产总十年来都是这样；而我的精神
创伤却要一辈子承受，我瘫痪掉的这些岁月和青春，我不知道，你们帮其他人争取正义，
自己的朋友是受害者的时候却不忍看，因为太近了，这是什么逻辑？（删除）我有时候很
愤怒。我生气自己拥有这么多但为什么没有好？我有什么资格说自己痛苦，我明明衣食不
缺、我凭什么资格痛苦而想要被包容？我讨厌我无法驾驭自己的情绪、我怀疑起自己的创
伤，是吗，是自己承受力不够吧，凭什么？凭什么拖人下水？凭什么这么多人担一个生命
？我知道我也在担很多人的生命，我知道我也因为很努力地爱而让身边的人得到温暖，但
我还是很愤怒、很无力、很无奈。我还是生气我会想到恶心不堪的画面，我走多远才能克
服看到阴茎的恐惧。才能听到有关性别的话题。我还是很生气，我也有气过自己是异性恋
，什么都让我备感痛苦。我知道不会有人懂。就如同我对于脸书上转贴的百百则教导人认
识创伤和性侵的文章，我光看到标题就想吐。
内文说PTSD患者性容易受到刺激，但你们的文章散布在我面前就是在挑起我的不舒服了，
现在是要挑衅是不是。然后我得要处理自己这个指向无辜者的愤怒。我不知道该怎么办。
我只想要桃产总永远消失，我想要姚光祖不要再招摇撞骗，姚光祖是结婚的人了，不要再
拿什么天生的情欲流动者来骗了，我永远会记得他跟我说“不跟真正的男人上床你的状态
永远不会变好。”（删除）我也想要正义。但在始终姑息性侵犯者的社会运动圈里，我是
什么？我处在相对政治正确的地方了不是吗？人们在脸书上对补习班老师喊杀喊打，这种
时候大家就跳出来，那我呢？你们说光鲜亮丽的企业背后有血和劳工，并为了血汗劳工费
多少心力组织、抗争；桃产总这个以集体凌虐、性侵女性组织者的方式达到目的的团体，
还要再说“相忍为运动”吗？我们到底在为了什么？权力慑人，只因为桃产总势大，抗争
需要靠他们，原来就可以牺牲另外一群人。桃产总旗下多少性侵犯长期以来如此地被姑息
。我出来的时候才知道许多比我年长的运动者都知道这些事，而我自己却是不清楚的那一
个。但还被指责为什么没反抗，不要装可怜。（删除）
他说是个有关诱奸的故事，我说，喔那我不要看。“诱奸”这个词也是从这个时候开始进
到我的脑中的。强暴、性侵、诱奸。自愿、受害者、加害者。性。暴力。精神疾病、忧郁
症、药物。咨商、疗愈、自我。强迫、无知、你的错、不是你的错。你太信任人了。你太
不懂得保护自己了。你为什么不反抗？我不知道。我真的与这些东西这么近吗？这些真的
发生过吗？是吗？是真的吗？（删除）
我被性侵长达半年。把门锁起来的办公室、桃园或台北的motel、延平路的集体住宿处、
兴丰路。我想到就哭。这样的人，还是会被诱奸的喔，你不会知道我有多讨厌自己、觉得
自己有多无知、多丢脸、多恶心。我知道我不会轻易离开（这个世界）。或许因为我的成
长背景和个性使然，我不知道，我总觉得自己还有一点力气爱人、身体还能有一点温度，
就能创造美好来弥补即便不是我犯下的恶意或错误。我想要让世界的温暖多一点，即便我
没办法阻止暴力，或我会有恨，但我不想再让恨延伸，恨就停在我、留在我就好，好吗？
我想要爱。我的经历极其复杂，说不完的。连我和徐一整年深刻的关系里，都觉得自己没
有说完、没有被了解。上大学过后，我就经常被别人说，你的故事像电影，在被性侵之前
，我就是一部演不完的电影了我时常觉得，在这之后是已经无法被电影frame住，而是模
糊不清的影像了。我也完全明白那种，不想要被化约为一本小说的感受，那种我要你经历
我的痛苦，而不是庆幸这是一个不在我身上的故事。我也经常想攻击别人、经常想要别人
了解我所经历的，但我知道永远不可能。我所受到的眼光、污名、痛苦，都没办法被量化
甚至具象、无法被复制体验。可能连我自己都不清楚那是什么，我知道人有个机制是spli
tting。（删除）
我一直很想要小孩，因为我想要爱，我想要传递温暖。但我非理性地害怕起我其实是个难
怀孕的人。原因是，在我被性侵的半年里，是几乎没有在避孕的，他们不会管你、不可能
有保险套这种东西，而我又不敢自己找避孕药吃。我什么都不敢说、不敢讲，好吧我承认
很多事我忘记了，但我记得这些，我记得很深刻的害怕。而我吃避孕药的开始，是在和我
前男友关系里，想要证明我当然不是姚光祖的人，而极力想取悦对方，但我很害怕吃药，
吃药让我觉得我做错事情、我有病、或否定我的身体。不细说，虽然还是说了，我想记录
，纪录对我而言重要，如果你们要说三道四就说吧，至少我取得自己的诚实。很沉重的话
题吧。（删除）我怎么能不感到绝望。绝望于一切令人厌恶的社会学界、社会运动圈，政
治正确又怎样，出一张嘴？不可以有抱负念头、不可以讨厌自己、不该谴责个人要谴责结
构，我不知道。我怎么能不感到绝望，我完全明白那种不被世界理解，即便我有拥有一切
看起来美好的资源、我看起来很好，那又怎样？事情不会被解决。如果我继续这样永远离
不开各种trigger而永远被画面和病缠身，我要怎么办？我爱的人、爱我的人怎么办？我
不知道我不知道我不知道。我要你经历我的痛吗？我也担心太过邪恶，因为真的很痛。为
什么发生在我身上？为什么我是女人，一辈子成为话题？莫名其妙。不知道然后就是现在
了，这是我的一个礼拜。想一想每个礼拜其实也都是这样不知道怎么样地过的。接下来的
日子在哪里？只要找回那个幸福的我就可以了我知道，但要怎么找起？
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第二篇《无题》
春天就要来临，你不会知道我有多么害怕这样的变化，我有多么害怕季节的更迭、多么害
怕一切的变动和不变。我是一个不稳定的个体，我不完全地燃烧，留下一些伤人的废气。
人们到底都是怎么看我的呢？我能不能，追求自己的幸运和幸福？我能不能，乞求一个安
安稳稳的人生？破碎的声音四起，我除了写下这些毫无意义的文字，死命地挣扎想告诉世
界我支离破碎的人生─客观上我似乎是个拥有很多的人（，是吗？）但在我主观的世界里
，我要怎么让你也了解我不明所以的恐惧？‘他硬是插进来，而我为此道歉。’又是，非
常艰难地浏览过那篇人人分享的采访...我希望我什么都没有看到。我是道过歉的。不只
一次道歉，我道过很多歉。我道过歉、我道过歉、我道过歉、我道过歉的。在很久之前，
是K男，那时L男也在场，W男和L女在客厅，但大家都睡了。K男忽然嚷说要睡床挤了上来
，我往床角缩去不敢移动，我就这样把自己往床角逼但不敢说话，我不知道为什么我不敢
说话。K男出去尿尿时，我跑去要叫醒L男，但L男睡得好熟，K男很快又回来了，我就躲回
去装睡，像死人那样一动也不动。后来K男开始摸我，我很不舒服就一直躲然后全身僵直
又要装睡，他抓着我的手去摸他阳具，我从来没有这样碰过除了我当时刚分手的男友以外
的另一个阳具，我觉得很恐怖，他在我耳边说女生都喜欢帮他口交。我脑筋完全空白，一
方面是讨论了一整天的议题还什么的非常疲累，一方面是我完全当机，不知道为什么身边
很安静，为什么大家可以睡这么熟，为什么我不大叫、为什么我不敢大叫？后来K男骂我
，说我性冷感，说其他女生都不会这样，因为我就这样僵在那里僵直了一个晚上，僵硬地
背对着他，直到他累到烦到放弃了。我后来才发现，那天之后，我竟然发了讯息跟他说对
不起。就是曾经发生过这样一个很羞耻的故事，我始终不敢跟别人提起（删除）。我没有
因此学会什么。想一想这可能是我第一次道歉。我也经常跟姚光祖道歉，还写过一封篇文
本跟他说对不起我就是爱不上他。
我从来都不知道要怎么谈这些事，于我而言最困难便是─运动圈的人总是“政治正确”的
，政治正确到我只能失语，只能把我的羞耻藏起来；我还想维持我的尊严，当个独立能干
的运动组织者。快请继续问我，你为什么没有反抗？你为什么不跑走？你是享受的吧？你
为什么不享受你的美、你的身体资本？然后我同时也听着身边许多“K男”跟我说，“那
些人”都是垃圾。我已经不知道哪些人是哪些人了，你们可以继续问我，继续跟我说运动
就是要这样、继续跟我说你不要以受害者自居、继续跟我说运动就是要弑父、女性怎样怎
样。“他帮加害的人做早餐”，人们盛传然后放个哭哭或愤怒的表情，好像就尽到了某种
责任，于我而言是难以承认的现实。你们快来检视我在桃产总多努力在工作、快来检视我
为什么受害还要继续待在组织为组织卖命，为什么被打了之后还是跑回去，快来问我、快
来问我，快继续这样问我，你都帮他做早餐了，还要辩解什么？我的故事一点也不好听。
对不起对不起对不起… 是我搞不清楚自己 …我不会再做早餐了，好不好？
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第一篇《杂感》
我好庆幸我在这个时候开始吃药了。抑制了我许多情绪，不然大量的洗版转贴淹没，我不
知道我会崩溃到走到哪一步…我也好希望我被过去工作的组织善待、被当人看…非常痛苦
。从妇产科走出来的路程中直到现在，手都在抖。四处播放著空服员罢工的新闻和消息，
这些让我痛苦至极。各种回忆复杂地涌现。看到熟悉的干部穿着工会背心发言的脸，多了
好多生面孔，（删除），那天下午我爸妈因为很久没见到我（我一周工作七天，每天工时
十几小时，要怎么回家？）下午硬是要在北上的行程里加一个来找我，后来我爸开着车到
处找刻印店。所以说实在，我爸妈也参与了这次的罢工啊啊啊。当时轰轰烈烈地吵丝袜、
制服的事，也不断地开84-1的会，讨论到底该怎么论述工时。我想起那些手动算一叠叠超
厚班表的日子，找出超时航班、红眼班机、休时太少的情形，眼都花了，半夜想到还没做
完会心一惊跳起来继续算。连电视上播出诺夫特饭店的画面都让我难过，过去我就是清早
从桃园车站附近搭公共汽车到机场，再转诺夫特饭店的免费小巴到华航上班的，为了拿到证明
才能进到工会办公室还花了好多时间，在机场下了班再搭公共汽车回产业总工会办公室继续工
作到深夜。而今天终于罢工了，当初的努力没有白费，不过我也不在、不能在了。而他们
永远不会知道我是为什么离开的。其实因为我是很孬的劳工，我被欺负但我疲惫的心和我
的身体不团结。最讽刺的是，那时忙最多的其实是空服员的性骚扰案件。
我在小小的工会办公室里听她们诉苦、安慰他们，，跟她们说相信工会，我们一起讨公道
。而我每天回去组织集体住处，自己面对的是组织里的前辈上司不断用通讯软件骚扰、然
后直接到房间前不断晃啊、敲门、转开进、解决需求等等各种......，我就这样白天处理
这些、晚上忍受这些度日。（删除）被迫从台北到桃园的集体住宿处，而我想这不只是因
为工时长的原因，还有……其他因素。我一周工作七天、一天十几小时，月领一万二，还
有夜里工作外的Ｘ劳动......。我是多糟糕的劳工、我没有反抗。因为我以为我不是劳工
，我以为我面对的不是资方，但不管谁对你这样都不行的！不管他是不是“资方”！我好
痛苦，以劳方之姿的权力者用的正是他们不断在台上拿麦克控诉的资方手段，无奇不有。
当时我第二个月就血尿了，他们说吃药就好，那个月血尿两次。我好痛苦，已经只出现在
噩梦里恐吓我的加害者画面，被我在新闻里不小心看到了，瞬间就要呕吐，但因为在客运
上才硬是吞了回去，喉咙里满是胃酸味。我好害怕，这次的成功让他们既有组织方式变本
加厉。
ＦＢ连结：
https://goo.gl/9YtZE7
ＦＢ内容：
华航罢工推手集体性霸凌 女祕书血泪控诉曝光
桃园市产业总工会祕书长姚光祖等干部，被控以工会阶级逼迫女祕书Y女进行集体性霸凌
，Y女揭发此事反遭工会公审，逼迫承认自己是情欲流动者，最后不得不离开....
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