※ 引述《bbob (小海)》之铭言：
: 印象。
: 女孩儿现在都三字头才结婚
: 有此一说是30岁过后竞争力下滑
: 至于男生没钱就是没竞争力不用讨论了
: 究竟是以前女生22岁结婚奇怪
: 还是现在30岁女生结婚奇怪呢
: 有没有女生30岁后结婚市场萎缩的八卦
文长慎入.
结婚是一种社会契约.
结婚是两个人之间, 因为感情原因, 而愿意互相为对方尽义务的契约.
结婚是法律上对配偶的权利与义务, 例如离婚时分家产的责任, 养育孩子的责
任, 有些人就是因为不喜欢, 无法或不想负担这些责任, 而不结婚. 或者结婚
来也没有好处, 举个例子说, 像香港的公屋居民, 当伴侣也是公屋居民的情况
时, 结婚了合成一家, 反而会失去一个住处. 又或者不结婚生下孩子反而会变
成单亲妈妈能够拿补助, 这都是不结婚的理由. 如果一个国家, 婚姻的法律,
义务多过权利的话, 晚婚或拒婚就很常见.
有些国家结婚则有补贴, 例如有税务减免, 或者育儿有津贴, 或者能够分配较
好的房子, 有这些经济理由刺激, 自然都会引致早婚. 当然这也会有很多假结
婚, 就说最近很流行的“逃避虽可耻但有用”, 就是利用结婚去取得各种经济
上的优惠, 虽然最后他变回了恋爱故事, 现实很多人则是没有变成恋爱故事地
这样做, 更不要说拿假结婚的方式去取得别国的国籍, 是如斯的常见. 这样虽
然结婚率高也早婚, 但没有任何积极的意义.
婚姻这种事情, 从来都跟经济有很重的关系, 因为婚姻里面包括很多经济责任
, 在现在产业颓废, 资产昂贵的年代, 大家负上经济责任也比较困难. 而如果
婚姻没带来什么经济利益的话, 结婚的动机就不大.
故此, 一个人没结婚不等于是没恋爱, 也不等于没有两性关系, 生物与生物不
需要结婚也能够从事一切感情和性方面的行为. 晚婚或者没结婚, 不等于一个
人不受异性欢迎, 或者没有丰富的感情生活, 男女都一样.
即使我们再怎样想要把他连上对异性的偏见, 抱怨或批评, 事实上这两件事是
没有直接关系的.
所以那些什么男的看不起女的, 女的看不起男的, 或者说晚婚的人没人喜欢,
这些讨论其实不切题. 就算是很热烈的恋爱, 或者深受多个异性欢迎的人, 也
可以不导致结婚. 而性格和外表令人厌恶, 不受欢迎的人, 也可以很早就结婚
了, 在古时早婚, 常有盲婚哑嫁而不是自由恋爱.
你看那些旧小说, 经常有婚后会被性格恶劣的配偶虐待的桥段, 不是因为恋爱
而结合的结婚与生育, 不论是指腹为婚, 政治婚姻, 强迫结婚, 在古代很常见
, 甚至是主流.
有些人说以前生育率高, 容易结婚. 这其实是无视了这是社会使然, 不是以前
的人有比较幸福的感情生活, 不受欢迎的人, 样貌的人, 性格恶劣的人, 在某
些时代能够以礼教强制去组织家庭传宗接代, 有些人则是因为不结婚就要饿死
, 但求快些找到归宿. 这种情况不见得有任何幸福. 很可能除了完成几乎是义
务性质的生育外, 既痛恨配偶的外表也讨厌他们的个性.
那种时代结婚比恋爱重要, 所以结婚比恋爱多, 一堆互相讨厌的婚姻还是为了
礼教或经济理由, 强行生下大量孩子. 今天恋爱比结婚重要, 恋爱比结婚多,
有爱情也未必想结婚, 没有爱情就更不用结婚, 结婚自然比较少, 比较晚. 我
们现在是重视爱情的年代, 不幸福可能是没有爱情或者被喜欢的人看不上眼.
但不等于重视婚姻的年代就会比较幸福, 难道随便的跟了一个自己不怎样爱又
性格恶劣的配偶, 天天被骂又算一种幸福吗? 多的是这样的夫妻, 在上一代应
该看过不少.
很多人之所以不婚, 不一定是外表的因素的, 很多时有这种内在的阴影. 特别
是看过上一代在欠缺足够恋爱下结婚, 导致不幸的家庭, 例如天天打骂, 离家
出走, 童年时的生活变得动荡, 令人讨厌的父母, 贫穷的童年生活. 不是每人
都有好的童年的, 有些人的童年就是不断的被骂, 因为自己没责任的事情受苦
, 天天都要哭, 只因为勉强的婚姻, 草率的生育.
有这种背景的女孩子, 就算有恋爱对于结婚也非常的忌惮, 而且害怕组织家庭
, 并不一定是那些人说的眼角高, 或者是公主病, 而是内心对于婚姻这种事情
有阴影, 而且不是非常亲密(哪怕是有了肉体上的关系也不见得会说)的话, 她
不一定会坦白的跟你说出来. 因为那是内心很深的创伤, 而这偏偏就是上一代
勉强结婚导致的副作用.
不婚只因为我们这世代的人有那个奢侈去追求幸福, 要所有人都有配偶, 结婚
, 说得难听点政府弄个法律, 三十岁不结婚就阉掉的话, 结婚率会大幅提升,
但大部份人都只会弄到一个自己不喜欢的配偶, 也不会导致什么幸福生活.
幸福有很大的运气成份, 主要是看是否碰上生活习惯和自己合得来的人. 举个
例子说, 我怕热, 喜欢开冷气, 我的配偶怕冷的话, 那么就会产生一个生活上
不合之处, 必须一方迁就另一方. 若我喜欢吃中餐, 配偶喜欢吃西餐, 那么该
吃什么, 还是分开各自去不同的馆子吃算了? 若我喜欢旅行, 对方不喜欢劳顿
, 那么还要不要去旅行?
如果都是单方面的迁就, 那大概不会幸福到哪里. 如果除要等到自己合得来的
人不可, 那就很可能晚婚和不婚. 那是一种取舍, 而今天我们大部份都选择后
者而不是前者.
大部份人对于两性关系的抱怨, 都是源自自己的不幸福, 不论是找不到配偶,
自己喜欢的人不理自己, 或者配偶的行为性格令自己难受, 或者发生了什么事
, 例如戴绿帽, 都会产生抱怨, 然后迁怒. 或者嘲笑别人, 希望看到别人也不
幸福, 或者贬低别人, 或者把事情归究于家产父母遗传基因之类, 去令自己心
理平衡, 到头来都是源自自己的不安感.
这样的人是否找到好的伴侣就会幸福? 那应该不是的, 即使给他们性格良好,
外貌出众, 才华很好的伴侣, 他们第一件事就是怀疑自己没有资格保得住, 而
变得疑心重重和很有占有欲, 而且也经常想要向其他人炫耀, 宣示主权. 结果
也是另一种不幸福, 到头来不幸福的源头, 反而是你这篇文章那种把人与人的
感情, 当成一种“竞争力”, 一种“市场”的心态.
一抱着和认同这种心态的人, 早已注定不会幸福. 因为他们不仅这样看自己的
伴侣, 也会这样去看自己, 当没有伴侣时就抱怨别人看不起自己, 当伴侣不好
时就抱怨伴侣, 当伴侣太好时就神经兮兮害怕失去. 用“竞争力”去看男女关
系打从一开始就把自己踢入了误区.
把这看成竞争的人, 不是拿伴侣跟人比较, 就是拿自己跟人比较, 这是必死无
疑的. 这世界总有人比你有钱比你有帅, 总有比你的伴侣更漂亮更有才能的人
, 就算你是九能带刀, 既有才能又有钱又帅, 还有一个敌人你是敌不过的, 就
是时间. 慢慢的, 你的伴侣和你也会老, 你总比不上比你年轻的人.
什么时候结婚, 早婚也好, 晚婚也好, 也没有什么奇怪, 都只是反映当时的社
会状态, 而不反映个人的优劣, 更不是一种竞争, 也不是什么成就. 少点比较
和贬低别人, 多点想怎样达到自己的幸福, 比较妥当吧?