一年半以前，我爸因为流感并发肺炎，最后因为败血症走了。
当初常常在新闻上看到流感相关话题，怎么也没想到这种事会发生在我爸身上。
一直到现在，我还是在想，当初如果装叶克膜，状况会好转吗？还是转到其他医院，结果
是不是会大不同？
一年半以前的过年，我爸就如往常的去大市场买菜，回家感冒了。
我们过年回家围炉，我爸发烧在房间里，没出来跟我们一起吃饭。
隔天晚上，他要我妈去买退烧药给他吃，他吃了烧退了，跟我们吃了10分钟的饭，他又不
舒服回房间了。
后来，我们回到外地，准备收心上班。
在外地第一天早上，起床时看到line，我妹说我爸已经送医院了。我与我姐，没跟我爸妈
说要回去，就已经悄悄出现在我爸病床前。
我爸是很大男人主义的，他我们面前红了眼眶，我好想哭，但我告诉自己要坚强，不能让
我爸妈担心。
我爸因为喘，感觉吸不到空气，送急诊。
到医院照X光，肺部一片白茫茫，肺浸润，医师说，如果不立即插管，恐怕活不过今天。
我爸当然不要插管，他是一个这么爱面子的人，这么大男人主义，怎么可能接受插管
我们劝说很久，一直告诉他，插管就有希望，但是真的有希望吗？
后来他决定，接受插管。插管要全麻，医师拉起幕帘帮我爸插管。
拉开幕帘后，我看到我爸，我哭了。我永远也忘不了，我爸插管后的那个景象，他原本是
个意气风发的人，现在就像个白发苍苍的老人。
麻醉退了，我爸醒来，他开始挣扎，要把管子抽掉。嘴巴开开合合，那个嘴型就像是嘴巴
说让他死吧！他不要插管了
正常人被东西戳到喉咙就想吐，更何况是这么粗的管子。
医师说，这样不行，所有帮我爸上了让他想睡觉的药，没想到这是我爸最后一次醒来了。
医师说，如果我爸血氧指数有上升，也许还有救。
我和我妈在急诊室陪着我爸，我整个晚上不敢闭上眼睛，因为我怕闭上眼之后会有什么情
况发生。
早上，换姐姐来医院，我回家洗澡。
回家看到同样的家，同样的椅子，椅子上那个父亲不见了，我觉得心好痛。
后来，又回到医院去陪我爸。
因为加护病房满房，所以我爸在急诊待了将近一个星期。
后来加护病房有空床，我爸转去楼上加护病房。
转上去的那天，血氧有增加，心里抱着期望，觉得父亲快要好转。
第二天，因为公司有些事，所以要回去工作地。
匆匆忙忙的要赶回去处理工作，牵着我爸的手，在我爸耳边跟他说：爸，要等我回来，好
吗？我想这是我这辈子第一次牵他的手。
处理完工作的事，其他事情都交待好了，又赶回去医院。
在加护病房第三天，我爸血氧状况越来越差。
每天我跟我妈都是最早到加护病房，最晚离开。
看到护士要喂我爸的药越来越多颗，心情越来越难过。
第五天，医师叫我们去谈话。医师说，目前我爸的状况，靠插管跟投药已经无法再进步，
要不要考虑叶克膜？
我们拒绝了。看到我爸现在这么痛苦，我们不希望再折磨他，且医师说就算装叶克膜，好
起来的机率也不高。
但是当我们拒绝时，医师的眼神，仿佛是在说，我们好狠心。
后来去看我爸，手上已经无法再扎针，只能扎鼠蹊部及颈部。
我爸所承受的痛，远远大于我们心的痛。好险他睡着了。
再过没几天的夜里，我爸走了。
我永远也忘不了，半夜的加护病房，播放佛经的声音。
我永远也忘不了，半夜的殡仪馆。
我曾经这么恨我爸，现在我对他只有想念。
我妈不只一次的希望他死，现在她好希望我爸在她身边。
我们对他的仇恨，都过去了，没什么好计较的，因为他是我爸爸。
后来想想，我爸其实没那么差，其实他很可怜。
他小时候父亲不知道是谁，母亲把他丢给阿公阿嬷养大。被同学欺负，被亲戚欺负，亲戚
还给他吃臭酸的饭。
爸爸这一生小时候辛苦，长大也辛苦，都没过过什么好日子。
在殡仪馆的那几天，每天早上8点到下午5点，我们努力的折纸钱，折了好几袋，希望爸爸
来世可以好命。
烧库钱的那天，大喊：爸，这些钱是要给你的。泪，不知道是烟燻到的还是心痛所流的。
每次想起我爸，总是会眼前模糊。
我很努力让自己忙碌，不让自己想起他。
我很努力不在别人面前流泪，只敢在手机前、棉被里偷哭。
事情总是会过去的，但是某些东西你一辈子也忘不了。
但是在天上的人无不希望地上的人过得好。
努力让自己过得好，不要让人牵挂。
好好的陪伴身边的人，尤其是家人，因为永远不知道下一秒会发生什么事。