※ 引述《qaaedc (wwwwwwwwwwww)》之铭言：
: 最近在想一个问题
: 有人说孤独地死去是件很悲哀的事
: 想像独自面对死亡是多么可怕等等
: 但如果一个人在即将面临死亡时是孤单一个人的
: 是不是会比一般有亲情牵绊、或者是幸福美满、子孙满堂的人
: 要更容易、更洒脱的去面对死亡?
: 假如我最爱的亲人都已经先走一步，世上对我来说都是无亲无故的人，
: 比起有牵绊的人可能会挂念东 挂念西，
: 面临死亡之时，我可能会想说：啊~总算可以离开这世上去找我最爱的家人了、
: 虽然面对死亡的未知有些不安、但心情可能是无牵无挂、并且相当坦然的。
: 有没有孤独地死去，感觉会比较容易面对死亡的八卦?
让我们先看一下原先的命题，“比较容易面对死亡”，
比较这两个字，意味着我拿自己面对死亡的态度与他人比较所得到的结果。
且让我们想像一个情境：我即将死去，躺在床上，已经再没有什么可以做的，
如果运气好点，我们可能还能开口说几句话，动一动手指，或者握著守在身边的人的手，
对他们说几句最后的话，或者我们就这样一个人死去。
不管是哪种情景，我们都会不可避免地做一件事：回想自己的过去。
我这辈子经历过什么？我的生命跟那些人交会过？跟那些人产生深刻的连结？
我有没有认真地爱过？或者有哪些缺漏，比如说我有哪些话说不出口，
或者是我直到这一刻，才发现我根本不认识自己，我对这辈子完全没有印象？
自己的死亡为什么这么不容易面对？最直接的原因是：
我们一想到自己的死亡，最直接的联想就是自己的未来被死亡这件事剥夺，
换句话说，我们不再能选择我们想要、想吃、想幻想、想做的，
而这种被剥夺感会带来一种直接的观点：我们做什么事都徒劳无功，
白话一点讲，就是我的人生好像没有意义。
但事实上，不可能没有意义，我们在做一件事、在进行一场关系的交会时，
这个做、这场交会、这些进行中的过程，本身就是意义，
而你做的这些事、与他人发生的这些关系连结，必然也带来后续的效应，
后续的效应也是意义，而正因为我们处在社会中，
所以我们的生命在这样不断的行进和交会中堆叠而成，我们的过去构成了现在的我们
我现在的这一刻，不仅代表了我们过去的经历，也代表了自己生命的意义。
所以，我想再回到原先的命题，每个人面对自己死亡的态度与容易/困难的程度，
是由我们现在的种种所决定。
所以我会认同纪伯伦在《先知》中对于死亡的看法：
“你们想知道死亡的秘密。
但除非在生命的心中，你们能在哪里找到它呢？
只在黑夜睁眼的猫头鹰，盲于白昼，不能揭开遮挡光明秘密的面纱。
假如你们真想一睹死亡之魂，那么清为生命之体敞开你们的心扉。
因为生与死是同一的，犹如河与海。”
生与死是同一的，这句话的意思从某方面来讲，
是指我们只有真正活过，才能真正坦然面对死亡，
所以，我不同意原文中所写的，比较容易面对死亡这句话。
因为面对死亡的看法，不会在死亡来临的那一刻出现，而是取决于我们如何活着。
而生死同一这句话，其实又蕴含了一个概念在，那即是：
我们活在这一刻，但死亡离我们其实只有一线之隔。
我想顺带谈谈人的一些基本需求，进而表达我对原命题的反对。
实验指出，出生后没有触摸的婴儿，即便有足够的食物与饮水供给，
婴儿的死亡率还是远高过一般婴儿。
人是有基本需求的，而社交更是一种根本性的基本需求，
从而带出的，是人对于交谈、触摸、被接受，以及被尊重的基本需求。
这种基本需求具有普世性，任何一个没有重大残缺的人都适用。
所以，我不认同原文所提的那种孤独，会让我们在面对死亡时显得轻松。
但，从个人成长的角度来看，认清自己是孤独的这件事，是成长的开端。
何谓成熟？简而言之，成熟是我们能放下对世界的粉色幻想，建立起明确的自我界线，
并且能够同时承认自己与他人的独特性，即对方是对方，我是我，
对一个成熟的人而言，他有明确而清晰的自我概念，认同自我的价值。
因此，如果从个体独立的角度来看，个体其实是孤独的，
这意思是，个体要负的责任其实没有其他人可以帮他负，他能完全承担起自己的责任。
这才是孤独的真义，而非传统定义上的我不与他人产生连结。
最后，由于原文提到了对亲人的牵绊，所以提一下一些情绪是有必要的。
我们虽然看不到自己的死亡，但是我们的生命只要跟人产生连结，比如说父母、亲戚，
就一定会面对一件事：对方的死亡。
当这段关系深入且深刻时，关系的断裂势必会带来情绪，比如说悲伤和痛苦，
这些情绪其实代表的是：我在跟对方道别，我在回忆对方，我在心中跟对方说话。
而正因为有这些情绪，我们才能有走下去的力量。
牵挂，很多时候只是把别人的责任扛在自己身上，
与其说那是关心，毋宁说是一种担心，以及强迫对方必须面对自己该负的责任。
同时，也隐含了一个讯息：“我不相信对方没有我会过得好”。
揹著这样的担心其实是很累的。
如果对内文提到的一些东西有兴趣，下面的书单是我觉得可以当延伸阅读的书：
对死亡与如何告别有兴趣的，可以参考米奇‧艾尔邦的一系列书，
（其中我推荐《最后十四堂星期二的课》），以及卡里‧纪伯伦的《先知》。
如果对死亡恐惧有兴趣，可以参考欧文‧亚隆《存在心理治疗（上）》
、约翰‧布雷萧《家庭会伤人》两书。
对于如何面对哀伤，《泪汤-失去挚爱的疗伤食谱》能提供一个梗概，
《死亡的益处》则提供了父母死亡后，子女对变好感觉感到恐慌时的助益。
《他走了，不是你的错》虽然谈论的是自杀者遗族如何面对自杀者死亡的事实，
但对面对死亡也有一定的帮助。