（已经额满，谢谢大家：））
要下标题时我迟疑了。
这条路走得千言万语，
无法长话短说成一句。
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2019年初，
做了孕前健检，双方数值全都正常，
就开心到欧洲蜜月了。
佛系备孕的我们，
因为经期一直没来才发现怀孕；
一切都是那么充满期待。
第二次回诊准备照心跳拿妈妈手册，
进入诊间还不知道胚胎已经萎缩了，
医生照超音波时，他本来的笑脸一沉，
严肃地请我坐回椅子，
斟酌用字遣词告诉我们胚胎没有长大。
我跟老公对看了一眼，两人泪流不止。
我哭着问医生：
“是不是我蜜月的时候喝餐前酒造成的？是不是我少做了什么？还是我多做了什么？”
旁边跟诊的护理师抽了张卫生纸给我，
她自己也眼眶泛红。
医生安慰我说：
“妳做得很好了，不是妳的问题，这只是自然淘汰。”
回家后我找了好多资料，
抱着“再等一周胚胎会长大！”期待，
又去找了另一间妇产科确认。
那位医生看了直接冷冷说：
“胚胎萎缩，明天来手术吧！”
我走出诊间，
不敢对上老公和妈妈期盼的眼神，
只能含着泪摇摇头。
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隔天赶紧工作交接，回到原诊所手术。
手术后在恢复室，
妈妈担忧的眼神，我无法回应，
只能虚弱让老公搀扶我上车回家休养。
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那是我人生中最黑暗的时期。
曾经我是非常乐观的人，
一直以来的生活是顺遂的，
总觉得只要努力就一定会有收获。
看别人怀孕生子都很简单容易，
但为什么“自然淘汰”机率在我身上？
本来对小孩是抱持着“顺其自然”，
但小产后变得很“汲汲营营”，
试着各种顺利怀孕的方法。
看什么都不顺眼、愤世嫉俗，
每天除了上班就是窝在家，
封锁了一切和朋友的联系。
后来回想那段，老公说，
那是我最黑暗、最可怕的时期。
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三个月后，我又怀孕了。
但隔三周，胚胎曾有的心跳又停止了。
同一位医生用更小心翼翼的口气宣告。
我忍住快要夺眶的泪，跟医生说：
“我其实从验到就做最坏打算了 。”
医生说：
“不要这样想！这样连我都想哭了 。”
过去的三十年，我没有手术过；
但在这短短三个月内，为了怀孕，
我躺上手术台，两次。
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诊所医生跟我说：
“一般来说，流产第三次才会建议去做检查并享有补助，但我觉得三次太残忍了，还是赶快去大医院做检查吧！”
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这次我不埋怨了，
努力想要找到答案。
到大医院做了夫妻染色体、子宫镜检查、所有免疫指数都正常，
妇产科医生跟免疫科医生都说没问题，
开始有些茫然了，于是我转看中医，
死马当活马医。
幸好我有互相扶持的老公，
他会在我又快要坠落时，用幽默化解、
带我四处吃美食、鼓励我跟朋友聚会—
虽然我看过他哭得比我还惨。
在第二次手术后一阵子到婆家吃饭，
门打开时，婆婆在门口就给了我一个轻轻的拥抱，
说：“辛苦了。”
我想，我还是幸运的，拥有开明婆家。
最愧对的，是让我爸妈担心。
我妈妈很努力煮营养的食物给我吃，
偶尔会不小心说出：
“妈妈很抱歉，生这样的身体给妳。”
我都会用更加开朗的笑容说：
“我没事啊，医生说数值正常啊！”
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从第一次发现怀孕后过了一年，
我又怀孕了，这是第三次。
验到当下，我拿着验孕棒叫醒老公，
哭着说：“怎么办？”
不是第一次的惊讶、也不是第二次的高兴，
这一次，我们更担心会不会又再经历一次失望？
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我赶快同时挂号妇产科与免疫科，
才知道，原来我的免疫问题，
是在怀孕时才会出现，虽然很轻微，
但妇产科医生依然要我两周回诊一次，
同时每天照三餐吃免疫药、每周打两支肝素、每两周抽好多管血检查数值。
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每次的产检，在诊间候诊时，
我跟老公都忧心忡忡，
每次都很怕被宣判又胚胎萎缩 。
月中等到怀孕15w才参观、
公司同事直到20w才知道，
因为我很怕又落空。
各种可以做的自费检查都做，
就这样吃药打针担心到了30周，
才被风湿免疫科医生宣布毕业。
终于在39+2，
催生22小时失败改剖腹后，生下女儿！
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在手术台上听到她宏亮的哭声，
我也忍不住哭起来。
在旁的护理师帮我擦擦泪，说：
“哭出来吧，感动是正常的。”
她不明白，那不单单只是感动，
而是我好努力呵护的一步，
走了快两年，终于走到。
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吃了全餐、
产后对止痛过敏引发手臂红肿疼痛、
后来荷尔蒙失调全身起了痒疹；
为了生小孩，
经历了好多好多的辛苦，
每当我妈妈心疼我时，我都满足地说：
“这是我心甘情愿的。”
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曾经很绝望时，跟老公说，如果真的没有孩子缘，就我们夫妻幸福地过吧！
但谢谢现在正在我怀里睡着的女儿，
让我们拥有她这个宝贝。
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我不知道，
“能够受孕但又一次次地小产”那种天堂掉落地底的感受比较痛，
还是“每次开奖都落空”比较失望？
但我知道，
在这条路走得很辛苦，一定要有强力的支持寄托。
曾经在这里索取过好孕棉、普门品，
也看大家的经验让我得到安慰与鼓舞，
希望在过年前，能略尽绵薄之力，
分享一点点好孕。
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准备了5份好孕棉（1护垫、1日用），
希望给“尚未有大宝”及“目标自然受孕”的版友。
请站内信给我您的姓名、电话与地址，
我会在这星期用平信寄出。
新的一年，一定会有新的收获：）