想问一下,你有没有跟A讨论过呢?
虽然A在你的生活里不占有位置,但她也是个有灵魂有想法的人啊
说不定她也觉得很尴尬很想当天请假不去的
毕竟你肯定会在致词时/播成场影片时/或亲友上台说话时,
就算你们不刻意谈起,也很容易时不时说起亲生妈妈
尤其主桌又多是熟人,跟妈妈有共同回忆的人这么多,
其实整场婚礼最尴尬的人不是你,是A吧?
(你父亲真的爱A的话应该要预想到这个问题...)
先说了,我是站在若真的A要坐上主桌了
如何能顺利让A参与的角度回文的
毕竟这好像是目前最坏的状况,我是想如果真的发生了,你可以怎么应对
让婚礼还能进行下去
希望你下次协商此问题时,可以让A参与.
但如果她愿意参加,你就开始跟她讲明现实状况
你可以先告知她,当天可能会有很多人提起亲生妈妈的事情
原本在爸爸未娶时,有想过在空位上摆一个妈妈的照片
但喜庆的场合,大家都成双成对的坐着,只有爸爸身边留着空位,看了伤感.
还好A出现了,希望她能"代替妈妈"好好参加这场婚礼
毕竟在法律上大家也是一家人了,虽然过去没有机会相处
但未来的二三十年,见面机会还很多
若A能够借此机会,从婚礼上看到你们过去的生活种种,
不也是融入你们家的一个好的契机吗?
而这个代替妈妈的人,本来就只是个人形立牌,谁都可以啊
刚好爸爸有了新的另一半,那为何还要亲戚或其他熟人,抛下原本跟你的关系
变成你的妈妈呢?
再来是喜帖的问题
如果第一关过了,再用这个机会拗拗看能不能在喜帖上放妈妈与A的名字
当然父亲最后如果能接受只放亲妈当然可喜可贺,父亲如果坚持只放A就你就坚持放空白,
不然就跟他说想放喜帖等你跟A办婚礼的时候爱怎么放你都会祝福他
但如果你跟A的婚礼,你会因为自己爸爸或妈妈过世了就什么都不放吗?
(用这题劝爸爸将心比心,
如果他说会放那你就答所以我也会想放;
如果他说不会放,你就答那为什么我不能放空白?)
总之这题可以让喜帖变成三种结果:
1.放亲妈名字
2.空白
3.放亲妈与A的名字(当然以先来后到摆放)
再来关于主桌
其实让A坐亲友桌是最省事的,但如果她真的被拱上了主桌,你可以问:
在主桌上,A的位置前,问能否放一束或一朵代表妈妈的花?
(当然那束花不要大到影响用餐,可能就是个插瓶玫瑰之类的
花上面你想要用缎带绑个妈妈的照片那就不用告知了,
毕竟大家都同意那个花与瓶代表妈妈,而且婚宴结束后你还可以带回家装饰)
另外亲家名牌上,A也可以额外别上同一种花做为辨识.
原PO应该让原PO爸爸理解,让A以"做为亲生妈妈的人形立牌"身分坐主桌才最不会尴尬
因为这样她凡举敬酒/祝福新人,大家都可以理解:啊,她是替亲生妈妈说的
不然知情人或看完影片的人,肯定会碎嘴啊:
没生过没养过,凭什么担那一声妈字? 坐那个位置自己不害臊喔?真好意思欸~
又不是亲友桌没地方
明明可以不来.明明别人都可以坐亲友桌,这女的硬占别人亲妈的位置是什么心态啊?
(但其实这应该是爸爸私心,非A的意愿吧)
可是如果能处处表明,她今天只是帮亲妈拿著名牌出席活动的人
议论就不会这么多了
所以说服你爸,可以从这点去入手
如果对你爸来说,选项只有:1. 坐主桌 2. 不出席 的话
要坐主桌就最好这样办理,不然建议A当天排出国去玩之类的
毕竟她在你们家也很久了,不出席就是会有人爱问爱联想
如何让在场人可以放心回忆亲生妈妈又不会让A的立场尴尬
当然就是A本身做为亲生妈妈立牌参与啊
不然影片放完,致词完,主桌一片冷淡,新娘跟亲家应该也会跟着尴尬吧
(你要她们说什么才好呢... ˊ ˋ?感人场面变成尴尬场面真的是很不好的回忆)
讲完了,但还是希望原PO爸爸能早日转念啊
※ 引述《escape0861 (天天被猫2拳)》之铭言：
: ※ 引述《purplejeff (太阳)》之铭言：
: : （原文内容述删）
: : 我建议原PO跟原PO父亲各退一步，
: : （因为原PO显然不认为"婚宴应该全以新人的家长为主"，必须适度尊重新人的想法）
: 正确，我的确认为如此
: : 原PO先决定父亲要求的哪些部分可以退让
: : （例如A坐主桌较边缘位置、喜帖印制有A姓名的长辈帖及没有A姓名的平辈帖等等），
: : 跟父亲谈的时候先跟父亲说：
: : 很谢谢A平时跟父亲互相扶持，让小孩子可以放心在外面打拼事业、成立自己的小家庭，
: : 也知道A对于父亲来说是一起度过下半辈子的重要的人，当然很欢迎A来参加婚宴，
: : 所以以下这些部分欢迎A以父亲的妻子的身分来分享新人的喜悦。
: : 先说原PO退让的部分，是为了避免一开始就拒绝父亲的要求、把场面弄僵；
: : 另一方面也让原PO父亲先尝点甜头、缓和一下气氛。
: : 而且，先向父亲肯定A对父亲的付出，也让父亲明白原PO没有排斥A，
: : 这样也照顾到了父亲的情感面。
: 可惜的是，这一步在PO文前我作了而且几乎跟你叙述的一样，
: 结果就是关主也不找我当面谈，就传个讯息来坚持主桌，
: 呛明以后不见面就算了，有A在
: : 接下来，再向父亲说明哪些部份是原PO不能退让的底线
: : （例如主桌上原PO母亲原本会坐的位置不想让A坐），并且委婉告诉父亲：
: : 这些部分因为对于母亲的思念以及尊重，
: : 无法想像由A或是其他没有深厚感情基础的人来代替。
: : 这边的说词请好好斟酌，重点尽量别放在"不让A来做"，
: : 而是放在"这些事情在我心中必须由母亲或具有深厚感情基础的至亲来做"；
: : 换句话说，同样是诉诸情感层面，我知道这对于一般男生来说不容易，但必须试试看。
: 基本上，你的叙述跟我实际的做法一样
: : 比较实际的建议跟做法说完了，接着我想同理一下原PO。
: : 我的父母亲在我成年后离异。
: : 现在父亲有对象，我没问他们是否登记成为夫妻，而我称呼对方为阿姨。
: : 我前阵子刚办完婚宴，喜帖上印的、坐在主桌的、上台的、敬酒的新郎家长，
: : 除了我父亲以外，当然是我母亲。
: : 阿姨呢？我跟我老婆有当面邀请她来参加婚宴，
: : 当天她带着她跟她前夫生的小孩以及她的亲戚，坐在一般桌
: : （该桌的位置还被我父亲安排在中后段喔）。
: : 我一点都不觉得奇怪，显然我父亲跟阿姨也都不觉得有啥奇怪的。
: : （我父亲也是强势的人，但在阿姨的地位这一点上他从未提出让我为难的要求）
: : 再来，喜帖上印着的名字不就该是新人的父母吗？
: : 若是我爸妈各自再婚，喜帖上新郎父母一栏难道该列上四个名字？
: : 若有养育之恩，从情感层面来说还可以理解；
: : 但是原PO跟A显然没有什么感情基础，如此要求似乎有些强求。
: : 父亲要现恩爱、在亲友间表达对A的感情，不见得只能在原PO的婚宴上表达，
: : 父亲带A去参加亲友的聚会或是过年团圆，也有类似的意味；
: : 但是原PO的婚宴理论上一生一次，纵使母亲已不再人世，
: 深得我心
: : 用某种方式纪念母亲绝对合理阿，只是每个人纪念的方式不一样罢了。
: : 有板友建议做成长影片、或是在心中想念，我觉得这些都不冲突，
: : 但是我也实在没办法说原PO在婚宴上把某些仪式留空的作法是不恰当的，
: : 重点在于这是原PO纪念、思念他母亲的方式。
: : 我不太能认同婚宴应该全部以新人家长或全部以新人为主，
: : 所以我建议原PO跟父亲各退一步。
: : 要新人退到无路可退对我来说实在不是个好方法；
: 这是现实状况
: : 除非原PO静下心来考虑过后的结果是：现在不退让、日后会后悔
: : （先说明不是诅咒原PO父亲，有些人在父母百年后会对某些过往的事情特别悔恨），
: : 那就成全父亲吧。
: : 但这是原PO考量之后的结果，并不是"因为你是父亲、我是儿子，所以我只好退让"，
: : 否则这就只是单纯用辈分在压人，不仅不讲道理、也不顾原PO的感受了。
: : 最后，我去年也失去了亲人，虽然不是父母，但是那位亲人在我心中没有人可以取代。
: : 我能理解原PO的心情。
: : 不见得要对A有什么意见或是厌恶A才会心里纠结著过不去，
: : 而是一种"我不讨厌妳，但这应该是我妈做的事情，妳不是我妈"的心情。
: : 总之，希望原PO能找到圆满的解决方式，祝原PO之后一切顺利。
: 完全正确
: 以下总结，避免流于笔战不再回反驳文，抱歉了~~~
: 千言万语总是无法表答我的为难之处，正是在乎才有为难，
: 我跟人相处的关系很紧密，认同的就是家人，反之则否，
: 对，A在我而言就陌生人非家人，在我的成长背景下(非常态，有一点特殊)
: 认同的家人对我来说意义非凡，这牵涉了我的成长背景，不奢求其他人能理解，
: 在我结婚这天，就这么一次，我任性的希望我认为最重要的人待在身边，
: 因为其他家人等这天很久了，我的婚姻是全家人最后的牵挂，当然跟母亲早逝有关，
: 系列文看下来分三派，妥协、不妥协、半妥协，有大大说我早有定见，何必上来PO文，
: 我承认早有定见，但狠不下心，这是纠结，打枪大大是我表达我的想法。
: 我一直用戏谑的态度回文，是掩饰了心中的伤痕，看到支持的意见当然心有戚戚，
: 看到不客气的意见，其实又把伤痕揭开一次，我尽量用中性的态度回应，避免笔战，
: 我不是讨战，而是希望解决问题，这一文出乎我的意料之外，本以为要多日才有个结果，
: 现在看来大家看法也分享得差不多了，后期的回文也流于争辩，这非我本意，
: 有大大问这样回文不累吗?很累很累，心中情绪起伏不止，过往的事件件溢上心头...
: 文字带来温暖，文字也带来伤害，小弟要跟多位独排众议的大大们致上十分谢意，
: 有你们的同理心，站在我的立场，体认我的感受，让小弟感觉到温暖，
: 而多位私讯小弟的潜水大大，他们跟我的状况一样，所以感同身受，有着一样的想法，
: 谢谢你们特别私我支持我，我想能理解你们不在板上回文的原因，如大大说所同理心很难，
: 至于提供实际作法的大大们也很感谢，很多方式是我之前没想到的，的确很有帮助，
: 部分建议绝对的是我会采用的方式。
: 最后是大多数大大都认为应该妥协，作球给爸爸，我可以理解以父亲为主的做法，
: 这是绝对不会错的，相信有大大看出我跟父亲的关系也不一般，对，的确不一般，
: 牵涉成长背景不再多着墨了，但自始自终，我都希望他能开心，这是不变的，
: 大大们以父为主的想法绝对正确，想想人心真的幼稚，有时候就是会为了
: 这种微不足道的事为难自己或身边的人，我为了A为难爸爸，爸爸为了A为难我，
: 我常想如果是单纯的家庭有多好，这件事我会再仔细思量，大大们也别再为难我，
: 一件这么重要又思考了这么多年的事，总不可能因为看看几篇文章、听听几种说法，
: 就徒然改变，给我该有的时间吧~~~
: 我不讨厌你，但这应该是我妈做的事情，你不是我妈
: 补充一下~~~纯讨论
: 如果今天上来问的人是爸爸的角色，坚持A上主桌的事，但儿子不愿意配合?
: 大家会如何思考呢?