我是个从小就被家暴长大的孩子，因为家中重男轻女非常严重，所以不管是父母还是哥哥
只要他们不开心就会任意殴打我、甩我巴掌，甚至从小到大唯独我房间是没有冷气机的，
家中的家务也总是只要求我一个人做，若我稍微提出为什么哥哥不用做的时候，就会被我
爸妈大声喝斥哪有让男生做家务的道理。
我记忆里的家，就是一个随时要小心会不会有东西砸到我身上或是突然被甩巴掌的地方，
我记忆里的父母，总是喜欢用各种言语羞辱我并控制我的人，从我国中开始只要他们看到
跟男性稍微靠近聊天，就算只是同学或是店员，回到家里就会开始被骂，说我像妓女一样
到处发情勾引男人，只要玩网络游戏，知道网友是男生也会责骂我觉得我下贱丢脸，我曾
试图解释过好多次我只是玩游戏，他们却认定我就是个淫乱的人，还会到处跟亲戚们说我
男女关系混乱。
差不多国二左右的时候，我在写周记由于涂改太多次，我爸看了不高兴就拿了遥控器砸向
我的鼻梁，我瞬间流了好多血而且疼得大哭，我爸却只是捡起他的遥控器继续看电视，是
后来我妈看我血流太多才很不耐烦的说要带我去药局贴绷带，为什么不是带我去急诊呢？
因为当时已经23点多，看急诊很贵，但我家并不是没有钱，纯粹就是不想在我身上花钱而
已。
后来带去24H药局，那位药师看到都有点吓到，告诉我妈说这该带去急诊，但我妈却坚持
说只要给贴布就好了，药师也只好皱着眉头帮我清理伤口贴上药布，处理完毕我妈就直接
带我回家了。
隔日去学校上课时，有一位热心的老师看到我的伤口，很紧张的问我这是谁打的，我告诉
老师是我爸爸，老师问我事情缘由后叫我不用担心，叫我先回教室上课她会处理，我当
时并没有想这么多，结果回到家我又被我爸拿棍子狂揍，边揍边骂我说”妳居然敢跟老师
讲!!妳害我好丢脸!!”
我只能抱着我的头缩在地板上任由我爸殴打，不知道该怎么反抗，又隔一日到学校后老师
关切询问”怎么样？回家爸爸有没有跟妳道歉？老师我有帮妳跟爸爸说不可以这样打女孩
子”，我因为害怕回家再被打，只好跟老师说”没事我很好，谢谢老师”。
国中即将毕业时，我的父母就通知我说不会帮我出任何学费及生活费，说他们养我本来就
只计画养到国中而已，于是我高中就开始白天上班晚上上学的生活，我的哥哥则不用像我
这样，他总是无忧无虑的白天下课回到家就会坐在那一直打电动，到了晚餐时间，我妈叫
他去吃饭他还会对我妈大小声，叫我妈不要吵，我妈便会非常宠溺的把饭菜端给我哥吃。
我爸妈觉得我哥是最乖的孩子，而我则是最不听话、最不孝顺的，尽管我还得从我微薄的
薪资里每个月给家里”房租”，尽管家里的家务都是我做的，但我永远都不是他们喜爱的
孩子。
关于房租的事情是我妈有天跟我说，既然我住在家里就应该帮家里分担费用，她会算我便
宜点就当缴房租一样，每个月都要求一半的薪资，我一开始是拒绝的，但..想当然的换来
的就是一阵斥责及殴打，情绪勒索说我不给就是不孝顺不知感恩的东西，年纪还小不懂事
的我每次为了减少挨揍，我总是会妥协他们的要求，而他们也逐渐食髓知味。
我满18岁时我妈就鼓吹我去办信用卡，说不能当小白对以后不好之类的理由，总之就是逼
着我办卡，而当我把信用卡拿到时，一边嫌弃我的卡额度少，一边又说着我这张信用卡有
优惠等等理由，硬将卡从我这边拿走，我知道肯定会有人问我为什么要给，但我真的很害
怕再被殴打…
后来可想而知我就开始走上负债累累的人生了，我妈不断刷我的卡并且不给我钱，要我自
己想办法缴纳，而对于学生的我来说那些金额真的太高了，我只能勉强缴最低金额，看着
那利息不断滚大而感到焦虑，我整个人几乎崩溃，好几次跟她沟通过拜托她把卡还我不要
再刷了，换来的也是被大声斥责跟辱骂，他们不断想洗脑我我的钱就是他们的钱，看我个
性越来越强硬起来就更变本加厉的揍我想逼我求饶，最后直到那张信用卡已经利滚利高于
可用额度了，我妈才肯把那张卡还给我，让我一个人偿还卡债，还好后来我的国中好友借
了我钱，才让我得以有些喘息。
高中时，由于夜校下课总是比较晚，加上学校距离家的车程大概一小时多，每次到家都差
不多12点多了，他们又会用”担心我”的名义对我痛打一顿，并指责我一个女孩子这么晚
回家肯定是去援交或是做坏事不可能是学校上这么晚，当然就算我怎么解释也没用，反而
会被以顶嘴的罪名抓头撞桌角或是踹到地上继续踢我肚子。
我是个很容易心软的人，也总是希望以和为贵，所以也曾经试图与我父母沟通，究竟为什
么对我这样？我得到的答案是”因为妳是女儿，女儿就是赔钱货，以后妳嫁出去了就没办
法帮家里赚钱了，所以我们这样对妳刚好而已，而哥哥是儿子，以后我们都靠他养，所以
我对他好也是正常的，以后家里的东西也都是给他的”
当下我听到十分错愕也很难过，也提出过要搬出去学校附近住，因为反正在家也要缴”房
租”不如出去住近一点，最后换来的也是大声喝斥并被我爸用拳头打脸而已，我真的感觉
很难过但也逐渐明白，其实我父母根本就不爱我也不想关心我，只是以爱之名想把我控制
在身边当工具跟钱包使用而已，所谓的担心我全部都是假的，就因为我不是儿子。
后来我升上大学时，我已经逐渐坚强不再像小时候那样害怕反抗，虽然还是会被找理由殴
打，但我已经学会尽量回避掉他们要找理由打我的情况，也不断告诉自己，没关系再忍忍
多存点钱，不要让他们发现我身上的钱不然又会被抢走，赶紧存够了就能搬出去了！
我最后一次被他们殴打，是在大二的时候当时我爸像往常一样，用拳头揍我的脸然后扯我
的耳朵，结果我的左耳后方就撕裂伤开始流血，我爸又踹了我头几下后才停手去旁边看电
视，我妈看我在流血，这次她比较好心带我去了医院，到医院后护理师便询问这个伤的原
因，我说是我爸打的，护理师接着问了我妈跟我的关系后，就告知说”你们这个我们会通
报家暴喔”
我妈便开始紧张了起来，要我赶紧改口说不是爸爸打的是我自己弄伤的，但我因为很痛根
本没心思听她说什么一直在哭，护理师冷冷的跟我妈说”法律已经规定了，只要是同居人
施暴都会通报家暴” ，我妈只能闭嘴，然后叫我自己在这里等，她出去跟我爸通电话叙
述了情况。
处理完伤口回到家，我们很快就接到社福人员的电话，我爸整个没胆只能默默回答社福人
员问题，但当然他肯定不会承认从以前就这样施暴，之后挂了电话我爸就在抱怨”打自己
小孩为什么不可以”，还说我就是个触霉头的人才害他摊上这样的事情，我的反应整个(
？？？你对我施暴耶)
但因为知道他们夫妻俩三观从来都不正常，我也就没说什么，之后社福人员电话关切了我
们一个月的时间，也从那之后我爸才不敢再对我施暴。
我记得大约我刚成年时，我曾经指责过我爸妈以前对我的种种行为，结果想当然的他们极
力否认，还说是我自己幻想的，呵呵..我到底在期待什么我也不知道，难道还期望霸凌者
会承认自己的错误吗，我想我就是一直都太天真又太容易心软，才会每次只要他们开始对
我情绪勒索的时候，就感到害怕并妥协，他们总会威胁我若我不听话就要打我或是去我工
作的地方骚扰我，让我混不下去。
以前国中鼻梁上的疤痕，我后来勤劳保养才终于淡化了一些，但我知道就算这个疤痕
不在了，我仍然对他们感到害怕，那是种根深蒂固的恐惧，让我的心病非常的严重，我也
曾经问过自己我是不是真的是个坏小孩，所以爸妈才会这样对我…
但后来有个友人告诉我”世界上没有任何人，可以用任何理由对你施暴，就算是家人也不
可以”
这句话对我来说简直就是救赎，我终于停止谴责我自己，也终于清醒了，所以我开始计画
离开家里，也就在今年成功出逃了。
我以前被家里限制不能跟朋友出去玩，甚至到国中才第一次去到西门町，到大学也都
还有门禁若要跟朋友出去玩还得以条件作为交换才能出门，当我逃出来后我真的感
觉好快乐，我终于觉得自己像个人了，再也不用害怕每天回家都得面对争吵，不用害怕有
人会对我动手，我甚至有点气自己为什么不早点逃出来
若我早点逃出来，那也许我的心理就能更健康点了。
我出逃时，我也并不是想完全撕破脸，我就只是想着别让场面太难看，所以还是有好好的
传讯息说自己要搬出去了，并告知之后有休假空档还是会回去探望他们的，当他们发现我
搬出去后勃然大怒，传了一堆讯息威胁我要我立刻回家，并且一直打电话给我，但我不敢
接，因为我知道他们肯定又要出言羞辱我，然后再用情感勒索及道德绑架来逼我就
范，我很清楚我的心病有多严重，我肯定会害怕好不容易有的自由会不见，接着就会精神
崩溃，所以我选择不读消息跟封锁他们的电话，打算过一阵子状态稳定一些了
再与他们联络。
但我父母并没有停止对我的"关怀"，他们认定我是跟男人跑了，还传了mail给我，我一
开始是非常和善的回复，告知他们我是为了我的未来，想要再进修以及找更好的工作才离
开家里的，但他们还是坚持我是跟男人跑了，我看这个情况感觉也无法再沟通了，所以他
们的回信我也就没回复，但是现在他们跟我说，如果我再不跟他们说我人在哪里，他们就
要找媒体来控诉我的行为，我觉得我的精神又要崩溃了，
我实在不懂我只是想要一个自由又安静的生活，为什么这么困难？
他们为什么要一直毁掉我的生活，我到底该怎么办？
各位可否给我些建议，我究竟该如何是好？我应该乖乖听话搬回家吗？