本身是单亲家庭，从小和妈妈姊姊同住。研究所在外县市，毕业后在该县市工作。姊姊在
今年到国外工作。
因为明年即将30，妈妈最近开始不断的洗脑我要出国工作。
曾经在大学时期修过华语文学程
（但因为冲堂的关系所以两门必修没修完，最后也没有拿到学程证书）
妈妈便认为“我有资格可以考对外华语教学能力认证”
无论我怎么解释就是听不进去。
一直不断的说再不去外面闯荡，三十以后就没有勇气了。
他说的这些其实我都懂，
但是，我真的没有想要去外面闯荡的意思。有梦想要去冲去闯固然很美好，但现在的这份
工作是我从小的目标。虽然薪水普普，但我还是持续进修，和同事一起上课组读书会，下
班也有自己的休闲娱乐，这样的生活模式我很满意。
一开始姊姊也跟妈妈一样时不时提起这个话题，最后我告诉他们，如果要我放弃现在的工
作去做一件我最想做的事情，我其实很喜欢唱歌，我想去参加一出音乐剧的演出。姊姊后
来知道了，就比较没有再继续说什么了。
这一阵子，妈妈不断的打来，甚至要我在“公司老板”面前提及“妈妈要我出国工作耶”
这个举动完全不合逻辑，而且谁会跟老板说这种话？我没说他就生气了。
接着就会开始牵涉一些新仇旧恨以及对我的评价。
太安逸了、扮猪吃老虎（这项会岔开话题，姑且不提，但我真的很受伤）留在台湾没有用
..等等
昨天真的失去耐心，不甘示弱的回应他“妈妈你其实很瞧不起我对吧？因为姊姊是顶大研
究所又出国工作，我只是个小小的公务员，所以你瞧不起我？”然后他的宇宙就爆炸了。
意思是“瞧得起你才跟你说这些，我花那么多钱栽培你，不想要你只有这样”
今天更是传来了长辈群组会流通的文字，意思是台湾很糟糕。她再补一句：你需要这么辛
苦吗？我告诉他我们正在努力从基层改善，他回“随你”并且说”如果有其他安排不回台
北，我能理解也会快乐“
妈妈7/19要打疫苗了，原本预计回家一星期照顾他。看来这一星期会非常难熬。今天下午
得知，要轮到我打疫苗了，那到底要回家多久，要不要回家.....都是困难的抉择。
我觉得，妈妈好像没有真正理解我，而且他也不想理解。她不在乎我快不快乐，这些对话
里有很多的情绪勒索在里面。
身处“你要把妈妈照顾好”“什么时候要调回台北照顾妈妈”的世界，我发现跟家人相处
消耗了我好多能量，假期不回家有很大的原因是，待在家比上班还要更累。
我不知道要和妈妈保持多少的距离才够，回到家，要带着什么样的心情与妈妈正面对决..
....

你妈好神奇...两个孩子都到国外工作的话不寂寞吗

换个角度想：她可能是希望你有更好的未来（虽然出国不一定适应）但是公务员现在满辛苦了！用这个角度去理解她，不接受是自己的事情，也不需要生气难过。这样妳可以比较开心！

看完也觉得你妈好神奇，要你好好照顾她又要你出国？

他是要你们出国工作后再接她过去吧？不想就说不想啊，30岁了还磨磨唧唧的？直接说妳没能力堵她的嘴不就好了？

更年期吗？感觉妈妈自己情绪也相当的矛盾。是不是她的想法是，大女儿出国不跟她住一起，她好跟亲友解释，但是因为你在台湾，又没跟她住一起，亲友难免会碎嘴说一些话，妈妈久了觉得没面子之类的。话说我亲戚都认为万般皆下品唯有公务人员高，有个亲戚的小孩，全职考生（家里全额支援$，考上了变亲友间的龙，看人都用鼻孔看的。

如果你们都出国了 等妈妈年纪更大身体更不好的时候 她就会开始要求你们放弃国外的工作回来照顾她了

其实你妈的话妳真的不用太在意 妳喜欢现在的生活就持续有的父母喜欢塑造小孩成自己希望的样子 根本不管孩子的想法

妈妈应该去相亲，把寄托放在别人身上才对。不如这样说吧要妈妈先去交男友，找到人照顾她后你再考虑出国工作的事情

我完全理解你妈的逻辑，因为我妈也是这样想然后现在疫情趋缓 我得回家 感到超级焦虑

这种妈妈的成就感来自于她可以跟亲朋好友炫耀她两个小孩都在国外，她不需要小孩照顾来得到被关心的感受，她更想要外人羡慕的眼光。然后我觉得你就少理她让她有你在国外的错觉好了，然后啊如果你们俩都在国外妈妈打完针怎么可能回去照顾？干脆也不用回去了以免还要听到什么不中听的话。这种人理她她越来劲，所以少理过自己小日子算了

出国工作+1 台湾很糟糕+1 趁年轻试试+1

跟我爸一样 嘴巴是对我好 实际上根本不了解我 只是想要他小孩走一个他第二次的人生来炫耀