我知道爸妈很辛苦
也很关关心我 也很爱我
所以我都尽量的做到告知
但即使告知 还是禁止
沟通也无用 有时后干脆不想解释
就变成我的问题
在还没出社会以前
要和朋友外宿什么夜冲夜唱
永远都是禁止
只能把朋友带回家
可是把我朋友带回家
我爸又会一直跑来看我们在玩什么
聊什么
弄到大家都很扫兴的提早回家
好不容易出了社会
想要外宿 又说不想太早当阿公阿嬷
然后要我提供我跟谁出门
还有那个人的手机 才让我出门
有时候还是拒绝让我出门
打电话要我马上回家
不回家就把我关在家
连工作也不要去作
现在已经30岁了
又开始说 要以成家为主
不要去工作
找到对像就是要以家庭为主
然后就算拼到了年薪100万的工作
也一直要我放弃
要我去亲戚的公司
每天领个2-3万的工资 准时下班就好
可是我明明就有能力
可以达成百万年薪 却只能眼睁睁放弃
好多人都为我感到可惜
我只能笑笑的说 为了家人没关系
殊不知 我其实多后悔多难过
每天在家里 网络买洗发精买日用品
也要问我为什么要购买
就是没有了 缺了才要购买
还特地到浴室检查是不是真的没有了
网络买包裹 也硬要知道里面有什么
还有购买动机 知道了以后
还要向嫁出去的姐姐报告 我买了什么
我下班的行程
没有马上回家 也在我回家的第一时间
询问我去了哪里 为什么去
就算提前交代
还会自己幻想以为 我是不是翘班
然后去做那件事
我真的好累 我只是想要有自己的空间
如果我不好好回答
还会第一时间打给我姊他们哭诉
为什么我都不理她们不好好跟她们说话
明明姐姐们也是因为不想被家里管东管西才会在大学的时候都搬离家里
为什么还要责怪我不好好跟他们相处
我不是犯人 为什么
要这样的跟关心和保护
有时候甚至连我的垃圾桶也会去翻
我丢了什么 用了什么都会看
然后开始说 我不能这样做
应该怎样怎样
我为什么不能照他们意思做
想要离开这个家
却被说 是不是外面有什么野男人
要去跟他相会
所以才要搬出去住
假日也尽量待在家
又说 为什么不出去
我真的好累
我只是想要一个自己的空间
我有时候下班 在自己的房间看书
也会突然如其来的冲到我房间
问我在干什么
问我为什么要唸书
唸书的目的是什么
有时候待在自己的房间
都很怕门外突然有脚步声
怕他们突然又来我的房间"关心"
老实说 这些关心
已经慢慢的让我开始怨恨这一切
不只是跟自己的家人
有时侯连男友的家人
也会有这样反感的感觉
跟朋友分享了这些
他们都说要放宽心
这都是家人爱你的表现
我不懂 这样真的是爱
还是我真的生病了
无法理解这世界对我的好？