先自我介绍一下，我已经34了，有买房买车事业也平平
无法匿名发文其实也很困扰...
是这样的，对于年过30的我，对自己的生存生活来说其实也无碍了
32以前我都在外地工作，最近2年才回老家发展自己的事业，所以才会产生问题
我爸都会以{这个对你身体很好，你要多吃}的名义买许多海产或任何他认为对我好的东西
本来在外地顶多也是每周面对一次还好，但是返乡后实在是很困扰
以前会认为不吃很浪费或不孝顺所以可能会稍微吃一点，但也好几次发脾气说我都很勉强
在吃，最后发现只要买回来的东西我直接发送给朋友或捐出给爱心冰箱就会让我爸气在心
里而不再买，但是有时候出去可能还是会因为便宜或单纯想买而偶尔出现大量的食物，最
近我老婆刚好生小孩又变藉着要好好补身体的理由又回复以前的情况，不知道该互相伤害
再继续送还是有什么更好的方法可以停止这样的行为?
第二个，我家目前也只有我爸妈和我在，其他兄姐都在外地工作，原本我爸妈可能就有代
沟或隔阂在所以我爸常常只有吃饭睡觉的时间在家，而我妈整天都不太出门，我爸觉得我
妈讲话不得体所以也几乎不一起出门，我妈的重心又好像在我爸身上，所以我就必须常常
当垃圾桶听我爸当我妈的面说他的不是，或在我爸出门的时候听我妈说我爸的不是，我也
好几次抓狂唸他们，够狠的都说了，两夫妻不合为什么不分开，重心在我爸身上而又常跟
我抱怨，我不想去判谁对或谁错，可是常常抓狂过后大家都冷静一段时间又开始了。

跟我家好像.....我都是用转念大法，想说父母健康就好，总比躺在病床上好不过我工作压力一来，也对父母没耐性就是了...唉

第二点跟我家好像.....

其实你的问题是：不敢让父母不开心怎么办？如果不敢让他们不开心，你只能永远顺着他们的毛摸，而且胃口越养越大。人性就是这样，不会因为关系是父母子女就有差，不需要愚孝。他们会很不爽，但没真的那么脆弱，不然他们怎么活几十年都还好好的。拒绝并不是互相伤害，你对伤害的定义弄错，才会不敢设立界线，不断被情绪需索。说‘谢谢，我们没这习惯吃这个，上次的也是摆到坏了倒掉，觉得这样浪费妈妈的东西不好，所以不拿，但会跟老婆说妈妈的用心。’这叫设立界线。伤害是说：‘不要拿这种东西来烦我们，占我们冰箱空间又难吃，你自以为是的关心让我们很困扰’。你爸妈想表达爱，拿个一两口的量说想尝尝味道，其他如上拒绝。他生气又怎样？你对他的情绪并没有责任。他生气才懂得停止啊！你的目标是他停止，还是他不生气，选一个。不要贪心的希望别人合自己的意还不能生气，那其实跟情绪勒索的人一样，都带着不切实际的期待。只要你的态度维持一贯，你爸妈气几次都动摇不了你，他们就会知道要降低标准，可以期待到哪里：譬如，只当场吃两口(而不是五六口)，不带走。但你因为他们的脾气摇摆，他们就不会放下期待。要制约他们产生新反应前，你得设定好固定相同的行为，而不是一直变，让他们无所适从，就不放弃希望。每天开放饭桌倾听时间30分钟，时间到就说：今天先听到这里，剩下的我们明天oo时间那30分钟再说。让他知道界线，也知道你有对未来的承诺。一样一开始会生气。但你要的是他们不生气，还是他们照你能接受的去调整，你得选一个。吃饭的30分钟仅供参考。你可以依自己的现况，决定要多久。不建议超过一小时。如果心力交瘁，10分钟也行。重点是时间长度要固定，才能制约对方。所以抓个时间长度是到了之后，你还心有余力可以容忍他被终止抱怨会生气气的时间。不要把时间设在你炸干自己的心力才画界线的时候。当你以为你在伤害对方时，你就会把他们的情绪当成己任，被情绪勒索牵制。当你拿捏好用词，很有把握自己是在设立界线而非伤害时，对于他们生气气或苦苦，你就会很清楚，是他们玻璃心，跟你无关，是他们要长进，不是你要让步妥协。生气气或"哭哭"嗯，我劝你一开始给的抱怨倾听额度是最多10分钟。以后你稳定想再加可以，但现在订30，怕你以后是要抓狂调降，那又要重新制约 ，重新应付他们的相对被剥夺感的怒气。伤害的定义在你是否真的有做或说贬抑他人的内容，而不是在对方的情绪状态。难不成你在路上被别的车撞了，对方比较大声，就变成你伤害他吗？搞清楚你没在伤害，你才有设立界线的力量。如果你爸要当你妈的面抱怨她，那已经超过倾诉范围，你可以直接说：他就在旁边，你可以直接对他说。这是你们两个人的互动关系，你们自己处理。然后当场掉头走掉。如果是饭局中不便离开，就当做没听到，完全不理会。被强拉当父母关系的第三角，压力很大。我是劝搬啦… 房租就当精神疗养费，很值得。

我第一次学到设界线&伤害的不同，感谢o大解说（老公有ptt帐号真好☺ ）

我讯息(用我当主词)，是表达自己的感受和立场，比较安全。你讯息(用你当主词)，很容易变成贴对方标签跟批评，也很容易侵犯他人，不适合。‘我讯息’当关键字Google 会有很多沟通上的用词建议，让人更清楚‘设立界线(另一个google 关键字)’的方式。

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