板上的各位大家好
因为失眠越来越严重而决定上来发泄情绪
文章非常长
若有什么意见我都很感激，谢谢。
我父母都算是靠着自己的努力 在事业上有成就的人。
因此两位都认为自己虽然学历不佳，但透过个性上的优势和努力等等，人生的任何问题都
可以解决，也让他们的价值观非常执著，任何问题都几乎无法沟通。
而因为事业有成，对我（目前20岁）以及妹妹（目前18岁）的物质生活都不虞匮乏的照顾
著，我也相当感激。
但随着年纪渐长，我也感受到父母的爱似乎给了我相当大的压力。
小时候爸爸非常忙于工作，而因为支撑了一半以上的家庭经济（妈妈也有工作），现在则
是在家当着茶来伸手饭来张口的角色。
不仅几乎不做家务，对家里任何物品的摆设也不清楚，对于任何生活锁事上的要求都会不
耐烦。
对生活几乎没有任何自理能力，记不住信箱密码，不会操作网络转帐，每日回家便是抱着
平板电脑躺着看电视。
在家若找不到东西会大声吆喝我们，负责帮他找出来，告诉他位置之后，下次一样会问，
并且不允许我们有不耐烦的态度。
牙线、瓜子壳、卫生纸等垃圾从不顺手丢；妈妈麻烦他开车载我们去卖场买生鲜和杂物时
他毫无耐性。
只要不讨好、或是轻视他的权威，就会立刻翻脸。
但他是可以无视、打断、否决我们的任何话语的。
只有我们需要等待、帮忙、服侍他，但只要我们有麻烦到他的地方，或是他不乐意配合的
时候，便立刻翻脸大吼走人。
简而言之便是将家庭当作旅馆，而我们和妈妈是助理/女仆，而且因为他认为他提供了我
们优渥的生活，我们回报的乖巧听话，和乐尊重，都是应该的。
而妈妈成长过程并不轻松，也让她有很多独立的能力，在我小时候因为爸爸的缺席也负责
教养和照顾我。
小时候我是一个有好胜心且愿意为此努力的孩子，同时因为自己的优越而感到自负，妈妈
时常因此打骂教训我。
但这随着长大后越演越烈，延伸成我为了自己的成绩自私自利，从不为家庭付出，对家人
斤斤计较，且对于父母的付出从不感恩。
我认为我的自私自负在求学时期便让我付出很多代价，同时小时候的教训让我对家庭的态
度有所改变了，但不论我如何改变，妈妈似乎都看不到。
国中时住校，高中时每天早六晚十的在学校念书，我在家的时间非常少，妈妈因此觉得我
从来不做家事。
“家事”是妈妈对我最看不惯的一点，常常动辄打骂羞辱，她认为不需要好的成绩也可以
有好成就，常常告诫我我这样的个性会让我在未来悲惨又失败；而又因为没有爸爸帮忙负
担家务，我从小便跟妹妹被妈妈教育要主动做家务，自己观察家里需要的事情等等。
在我意识到以往的自私以后，我便真的主动的在负担家务劳动，现在因为大学时间弹性，
我每周平均煮晚餐3-4天，同时提供妈妈与妹妹带便当，早上洗、晒、折衣服袜子，晚上
收拾碗盘及厨房等等。
我知道自己做的仍然不够多（在我还享有父母的金钱照顾下），但妈妈仍然认为我自私，
并且觉得我做家务的时候都摆脸色、态度差。
但这真的不是事实，一方面我都在她上班的时间做这些事，另一方面因为兴趣，我对料理
、整理环境等事也开始乐意主动去做。
但妈妈仍然认为不够。
她曾经对我说，不对我好是因为从不指望我以后对她好。
我在朋友、亲戚的眼里，是个乖巧聪明，有好学历的女孩，但在父母眼里，我分别是一个
炫耀品以及自私的陌生人。
近年来妈妈对于金钱的掌控越来越高，除了每个月的生活费，任何支出都由我自己想办法
，而爸爸认为他慷慨的让小孩花费，多半都回到了妈妈的口袋。
我不喜欢陪着妈妈逛街，因为除了听她批评我的消费习惯，还要听她告诉我说我就是一个
花钱、浪费钱的累赘。
我从大一便有开始打工，知道赚钱不容易，对于爸爸所谓的“随便我买”，也没有那么追
求，但妈妈会在爸爸面前带着我去购物，然后在路途中跟我说可以借我钱，叫我自己从户
头支出等等，并强调我有多会花他们的钱。
这些事情都让我很痛苦，妈妈所谓的叫我不要肖想他们的钱和房子等，我真的也没有这些
念头，平时和朋友离开台北出游，也都是靠着打工存下来的余额；我以为我有表现出不要
过份花他们钱的态度，但妈妈每次ㄧ发脾气便要强调我有多花钱，以后更不会养他们等等
，都让我真的很痛苦。
最近的冲突点则在于，爸爸提到要存钱让我和妹妹未来能出国留学，因此可能要将财产进
行规划等等，妈妈非常生气。
一方面觉得我们又要花钱，一方面觉得我们都靠父母资助而不独立，还肖想他们的房子等
等非常不应该。
但第一，我在大学时期知道了我不擅长做研究，因此对研究所没有太多的打算，但爸爸也
不在意我们的意见，我想他只是想要栽培出两个有良好学历的女儿，至于女儿是谁则根本
不重要；第二则是，我已经在准备公务员考试，对研究所也是抱持着先进入职场，有了存
款再考虑的态度，也没有所谓靠父母的念头。
目前的日子轮回在我继续努力做好各个家事，但因为妈妈的忽视及猜想而被发脾气，同时
被威胁未来要回报她现在的养育之恩，而任何与爸爸对研究所的沟通都没有回应，并且只
要忽视他的吆喝或嘲笑（他会嘲笑我和妹妹胖或者是流汗很臭之类的），便要听他翻脸大
吼。
我感觉这像是板上常说的勒索？但也不知道该如何是好。
从小被妈妈否定让我非常努力及渴望获得她的赞同或赞美，同时因为爸爸的慷慨我也很希
望未来在经济上能够回报。
但越付出越挫折，我感觉我像是对着一个无底洞仍东西，他们不在意我的想法或梦想，也
常在无形中否定我任何的成就。
因此我现在不知道在家事上的付出该不该继续？也不知道研究所和未来规划的事情该怎么
沟通。
我非常渴望家庭的和谐，也想过为此继续当个乖巧的小孩，继续为了一些不真实的事情认
错，只因为我想要有个家。
我很爱我的爸爸妈妈，但我认为或许我是个不值得他们爱的小孩。
我从来没有过交往对象，因为除了爸爸不允许，也因为我认为，就连最亲的家人都不爱我
，我是不值得再要求别人的爱的。
家庭问题让我在大一有过一段有自我伤害念头的日子，虽然后来情况好转，但最近我能感
觉到这种感觉又好像快回来了。
对于常见的“搬出去”“独立”的建议，我提过之后被爸爸打了一巴掌，认为我要抛下自
己的亲人而被严厉的否决了，同时我认为如果我真的逃走，我爸真的不会放过我，老实说
还满害怕的QQ
我对于整个人生都很迷惘，在这边权当抒发情绪及讨拍（或打醒）了，谢谢大家花时间看
完这些第一世界的无病呻吟，祝大家能有自由的灵魂><