我的父母算是一对轻微的直升机父母，也很关心小孩
能感受到他们的爱与善意，让我下意识想接近他们
但他们保守僵化的传统思想，接触完都觉得全身附满晦气
搞得在外地读书的我都不想回家才能趋吉避凶
我是个对升迁.职位.各行各业的抬头不感兴趣的人，
懒得管社会框架里互相为难的规则
而爸爸是个高级公务员，非常自以为是，也把社会地位看得很重
教育方式以功利主义为主，很现实势利
像有天爸爸觉得自己很会处理鱼鳞，我不经意的说：那你退休之后可以去卖鱼
然后他和母亲两人捧腹大笑：叫我去卖鱼!?
我对烹饪有兴趣，梦想是开个餐厅(也可能是幻想啦,whatever)
但我爸却老是讪笑：我女儿书念那么高，说要去开餐厅当厨师
然后拉别人把这个目标当笑话看
不管是不是真的好笑啦
父母教育会影响一个孩子的价值观，这种对职业贵贱表现分明的心态
用理直气壮的讪笑来表示对鱼贩厨师的不屑真的适合出现在长辈身上吗
爸爸有次表示想带我们吃鱼翅，
可能我一直对这种没实质价值只能炫富的行为很感冒，
我跟他说了鱼翅就是重金属和没营养价值的蛋白质，没必要吃
但他冷冷的说：我身边的人都在吃啊
一味效仿社会地位高的人的行为模式好假装自己跟他们是同一
群，讲难听一点就是装逼
我一直希望我有个健康价值观的家庭，教导我正面乐观对社会有帮助
幻想里以为父母应该是要教育小孩职业无贵贱尊重每个人的专业
教导我有环保意识重视海洋保育的正确价值观吧
有时候还觉得，还好我不听话，不然我到底会变成怎样的人
其实也害怕在潜移默化下，被他们的教育洗脑魔化
想问大家，在保持良好关系下，如何在心态上包容无视价值观不同
(其实应该要问爸妈的价值观很卑劣，要怎么不愤怒？??)

鱼翅你不爱甚至有保育意识都没关系，但不需要这样回吧…很不友善...他约你去吃也没恶意，不需要会额外引战。

语气是平和地讨论，鱼翅有重金属没有营养价值，我们没有必要吃这个结果他回的也不是他爱吃或口感不错，而是他身边有钱的朋友都吃这些，让我满反感的此外，他有b肝去应酬回来会问我同桌医生怎么那么会喝，有没有什么方法跟他们一样。让我觉得他可以连身体都不顾而且效仿这些人的行为，我很头大

你不想吃就不要吃, 没必要劝他跟着你的价值观不吃.父母要怎么伤害自己身体,坦白说我们也管不著(他们也管不着我们,不是吗?),反正他有钱付自己的医药费,自己的人生他终究会自行承担后果.你真的要说什么,就说说你会担心之类的话至于你的担忧能不能动摇他的决定,那就是另外一回事了.无法动摇的话,我只能说:本来就没有完美的父母,不要害我就好,他们留下的一点烂摊子(健康坏掉),我到时候量力而为地收拾.

谢谢你让我思考他其实也是好意，其实重点还是无法释怀他过度崇尚社会地位的价值观，所以他各种行径我都不顺眼，但我可能要学会不过度钻牛角尖

他崇尚可以理解,因为那就是"现实".至于他因此做了什么行径因为你没说,我也不清楚.我也有很鄙夷我妈某些行为的时候.但去跟身边的人争这个,只会自找麻烦.认清父母也有他们自己的"品行".不是特别好,但也没特别糟.不欣赏自己放心里知道,不需要叫对方改变.(我自己都不想被爸妈管了,要是我小孩还管我,不是更扯?

重点不在鱼翅而是他的行为是崇尚地位一味效仿。另外他也曾告诉我不跟非医牙这些不会唸书的人一起同住，之后才让我对他的种种行径感到唾弃，我才会想来求助如何包容这样的价值观

与其说你钻牛角尖,不如说,因为他对你太多建议,让你反感.你需要的其实是"心理切割":分清楚他说他的,不干你的事,你只是被迫听见他的个人意见.不用认同,也不用改变他.就像我妈也说要找有钱男人,说同性恋变性有病一样.我像你这样年轻时,也想过"沟通交流看法".现在我懂了:尊重他有他的看法,也尊重我自己的不认同,不需要有交集.不想听就快闪.反正我不可能看钱挑男人,同性恋跟变性都还是我朋友你有很多思考,很好.但是,不需要教爸爸也学会思考 (是的)

他把医师捧成神，救人很伟大所以很值得尊敬，但救人是需要医疗团队的合作，但他却非常鄙视非医科的其他医疗人员。他用这种美好包装成救人，看起来很有道德力道，好让自己社会地位的崇尚没那么恶心

因为他没请教你.而且一般来说,长辈不喜欢被晚辈教育.接受自己的父母有很多缺点,需要一点时间. 包括我也还在学.

发文的一部分我只是想发泄，很希望有观念健康的长辈教导人生道理可以让我参考更成熟更有深度的建议，但我父母显然不是这种人，给的建议都非常扭曲现实，让我非但不能成长，更要审慎筛选他们的话，搞得我很孤独心也很累xDD

想发泄讨拍的话,要讲明只是想讨拍啦!那我就会回的不一样.因为你的标题是问题,跟问怎么改变自己,所以我给拍得比较少想要有个令自己钦佩的长辈当楷模,这种心情我也有.不过因此你学会凡事要自己慎思明辨,这个能力未来用在其他人身上也非常实用.不要因为对方是长辈就轻易买单,这是好的遗憾就是遗憾.或许可以在其他地方找到值得钦佩的人.

把自己当孤儿 会好受很多 和父母相处如果很痛苦不用勉强义务做到就好 其他的 如果对方不在意你的痛苦 那还是早点放手吧有些人很幸运 有值得敬仰的长辈 但没有的人也不用太介意既然你有自己的价值观 那也没有被带歪啊是歹竹出好笋呢XD 给你一个大拇指 你很棒

to opa大，我目的不是讨拍xD那要把"发泄"改成表达比较好一点。我的确是需要理性的建议，再加上当局者迷，有人可以指点我自己主观角度的迷思很是感谢! 谢谢你给我除了"经济独立赶快离家" 以外的思维。(实在很怕叫我远离父母之类的，所以文中才会先强调我的父母是很关爱我的，我会选择靠近他们只是心态上需要找到方式调适他们的不完美)

其实妳不自觉地也跟妳父母一样，不尊重和妳不同价值观的人类所以父母也跟妳一样，不认同妳的看法很多事情是需要依靠时间，潜移默化地改变，凡是太义愤填膺都不会有妳想要的结论凡事任何事从自己做起，妳可以不吃不去，但别急着改变别人

对社会地位崇尚，极力瞧不起低位者这个价值观我目前的确很难尊重。毕竟父母的价值观会透过教育的方式传达给身为孩子的我，如果会影响到我，我确实无法做到尊重

你自己的价值观是你自己认同的 这样就好了 反面想想你对你父母的不屑 就像他对鱼贩厨师的不屑是一样的不是吗？ 每个人都有自己的生活方式 父母的生活方式你不喜欢 就当没看到就好了 如果已经成年了可以有自己的判断能力 父母的想法也就不那么重要了 不是吗？

你太年轻太理想，你爸太老太世故油条.....两个人都无法理解对方。没有对错但是如果彼此不试着了解只是一昧认定对方思想有问题感情会越来越差

哪不叫世故单纯看不起其他职业，我朋友父母亲也这样

如果你的情绪困扰对你的生活扣分不多，自然没必要经济独立搬走。但如果对你爸的反感时间占生活的比例太高，可能会让自己也变得偏激，那能拉开一些物理距离，有助于让自己冷静跟画出心理界线，也比较不会搞砸关系。因为你行文用了满鄙夷强烈的字，所以我不确定，你是只在想起时偶尔困扰，还是常常萦绕心头地困扰。当我妈很强烈地表达我不认同的价值观时，我也会被激起强烈反感。但如果离她远一点，我就能多一点冷静跟理性去看待。(我心理界线不够强，是靠物理距离去平衡)。想要跟别人一样吃鱼翅跟灌酒，其实就中学生起都会有的同侪效应。只是他的同温层是鱼翅跟酒，年轻人的同温层是出国跟名牌。不要太抓紧‘我是孩子’的标签认同，就会能稍微松开‘父母榜样’的期待与失望。成年人不能凡事都要等父母开路竖立榜样。当然，如果你才高中，这个期许或许对你就过早了。

事实上你也没被影响到啊

推opa大

好好教育下一代就好了，对上就用柔性劝说，别整天想改变他人多些感恩，少些抱怨，好好生活