各位版友好，
小弟是独生子，因为从小爸爸的角色消失（他在家，但是就像个隐形人，工作，吃饭，看
电视，睡觉，没了），妈妈跟他每天吵架，吵架完又百般依赖我。
但我现在26岁，发现原来从小到大，妈妈根本没试着想了解我，只顾自己的感受，在这样
下去，我的人生就是为了她活着，根本无法独立，决定搬出家里，并且已经三个礼拜不与
家里联络，但妈妈几乎每天一封短信，我觉得她每封内容都是提醒我要孝顺，她可能活不
久了，或者要我给他情绪上的支持，增加我的愧疚感等等。
我意识到我可能是当局者迷，已经习惯她的言语，很难客观面对，所以想问有经验的版友
，能不能从短信内容，判断她可能是怎样的妈妈？这是不是就是情绪勒索？严重的程度？
谢谢你们。
以下是短信内容：
“妈很想念很想念你
最怕看到生死离别，妈也近60，心脏常不舒服。深怕很多遗憾，极力想给自己多些时日看
著儿子孙子，也深怕拖累别人。
你想独立我很高兴。希望也给妈妈学习的机会，站起来的勇气。渴望收到你的回应。
我跟你爸说过，年老身不由己尽量生活从简，这1、2年计画瘦身花乡，简化身外之物。
再来生前契约含福地也要规划，不要让活的人措手不及。缘灭缘尽无法预测。”

她有可能生重病吗?还是以前就常常说这些话?

乍看之下很理性，但不到60就说这些，的确隐约有让子女愧疚的意图。建议你别只是问网友，直接去看书（情绪勒索相关及张老师文化出版的家庭心理著作）或正统咨商。

关于情绪勒索我也觉得看书应该最客观。我个人觉得，不管是不是情绪勒索，想要独立不想要妈妈太依附的话，可以帮妈妈找别的生活重心。妈妈有什么兴趣嗜好？

不要妈妈依赖自己却要帮妈妈找休闲，这不是自相矛盾？真的与自己有关且同样主题的内容回一次就好，无关自己或跳针的就别回了。不用每天回，拉长自己回复的频率，譬如每两周或每月统一回一次。去看一下“制约反应”的理论，动不动就回应反而会鼓励对方继续该行为。一开始我妈是每周一两则，拉长回复，甚至跳针不理，没事找事的不理，(然后就来了要孝顺的内容)，后来频率变成一个月。现在是几个月一则，因为我只给她手机短信的联络管道，只要我无视，她连‘已读’的回馈都没有。然后回复要客气理性简短扼要，这是我自己在练习的。就空巢期的生命议题。每个人在每个时期都有不同的生命议题，我们也是，只是比较适合找同辈同侪取暖，不适合回头找父母或向下找子女讨拍。

这种我都一律回“好喔~没问题。”再加个贴图装可爱久了他们发现没辙就比较不会传这种没实质需求的讯息但如果是明确的说需要我做什么，如挂号/陪看诊/采买修理这类。我就会明确时间回复，父母也是需要练习的给彼此时间。最重要的是要稳住自己的心不要随着起舞

孝顺这词也不知道是哪个奴性的人发明的什么时候变成服从，不能有自由意志的烙印根本扼杀华人社会的进步

你可能已成为妈妈的惯用子女，要找最敏感，最可以利用同情心的人你可以回 有规划很好，因为我到时可能也能力不足

我跟你情况有点像，变成妈妈感情的寄托，妈妈可能又家的责任被训练成不敢出去所以讲的也都是家的责任，看带他见见世面不要待家里会不会好一点是说不一定有用，如果她还是觉得家里比较舒适的话

跟我妈一个样子，吵架就在那边说死后想怎么葬。这种就是已读不回，当他透明人。当你跳出那个圈圈后 视野会明亮起来多想想跟自己有关的事 习惯之后就再也不会被威胁不过我妈没有立场要我孝顺啦，她对我也不是那么称职。

具体实例妈妈是怎么只想到自己，才会让你如此想疏远?独立跟联络保持关系并不互斥呀

帮妈妈找事做是要她有别的重心，不是要跟她一起做。独立跟联络保持关系并不互斥+1在两方并没有争吵交恶，但都在学习独立情况下，应该比较难狠心断绝联系。

我想你妈心里应该很寂寞, 我妈也是这样, 鼓励她走出来虽然很难, 也几乎没用

我觉得她只是要你回应你就回一下， 她都说独立很好了， 应该只是担心你 再试着沟通

帮QQ,我妈也常讲心脏不好，直系血亲都活不过几岁之类的，情绪勒索很多，但无解，只能听下去

她这段话我觉得她没有情绪勒索，你没当父母可能无法了解小孩出门在外就是会担心完全不给回应我觉得有点过了 至少要联络

我觉得你妈满理性的，我家才是真的情绪勒索

完全没有情绪勒索的感觉，就好好的回复妈妈就好了呀这比较像是付诸内心的情绪吧!对信任的人才会这样做不需恶意去解读吧

这个没有情绪勒索啊，其实只是年纪到了有所抒发吧…

如果每天都一封这样的讯息那是满烦的

我也觉得没情绪勒索的感觉，反而像是走到人生的尽头了，心中难免有些徬徨不安，又担心某天突然离开了，应该是想抒发情绪吧！