※ 引述《ernie0831 (柚子皮)》之铭言：
: 除夕夜~~~有连着8个月没有见到我妈 最后一次见面 我妈说了一句让我很不爽的话~~~我家家教甚严~~~自小我就没有可以自我表达的机会~~导致我很自卑~~~小时候还有口吃
: 好了~~我要来说那一天难得我妈说要吃生蠔~~我们去了一家还不错的店
: 跟我姊还有我女朋友~~~对了~~我跟我姊是同母异父 大我约11岁
: 吃的中间都很和谐~~但我妈突然讲到我姪子(就我姊的儿子)
: 我妈为了要让他进高尔夫球的社团(就是他目前的)所以要教他一些吃饭的礼仪
: 转头突然跟我说 他一定不会把她的朋友介绍给我认识 因为我没有吃饭的礼仪~~
以前我也是会选择跟妳一样觉得委屈默默承受, 不想坏了和气.
但越是不想坏和气, 越是糟糕. 后来情绪爆发反转后, 这种情况我就会回我妈说:
太棒了! 拜托不要介绍给我! 就算他想认识我, 我都还不见得想认识他咧?!
: 当时我是捧著碗吃饭~~在他的观念里这样很像乞丐在吃饭~~~
: (在这之前我已经跟她吃过无数次的饭了)
现在的我大概会呛说:
我怎么吃饭是我的事. 反正我又没有碍到妳.
妳嫌碍眼无法忍受的话, 以后可以不要约我一起吃.
再嫌, 我大概起身走人说: 我不是乞丐, 我不缺妳这口饭, 妳自己吃.
: 吃完饭后她们走在前头~~我跟我女朋友走在后面 但我已经面有难色 因为我觉得很委屈~~~为什么我的妈妈要说出这样伤人的话 所以离我妈越来越远 导致没有跟他道别就不告而别
: 这对他来说是一个大忌 但她却没有想过他的一句话让我很难过 好不容易我调适好心情
: 接连8个月 我都用赖关心我妈....连着我妈生日我都会传一句生日快乐
: 当然 我妈都会用冷屁股回我 到了除夕夜前夕~~我女朋友希望我可以回家吃团圆饭
我第一次看到这里时想说:
为什么你还愿意在你不爽的时候"关心(?)"你妈?
尤其你感觉在对方没有礼尚往来的时候?
: 我其实有点为难但还是传了讯息问一下我妈 我妈说:我方便就好 他会跟姊姊在家过年
: 看完后我一头雾水 这样的意思是要我回去还是不要 但我还是回传
: 希望可以回去的讯息 就在跟我姊沟通完 我就确定了除夕夜会回去吃饭
基本上, 我认为你妈这样的回复算是有明显"释放善意"了啦.
就是她并不讨厌你回去, 所以才会说你方便就好, 然后告诉你她会在.
但她也拉不下长辈的身分说希望你回去.
不过, 她想不想要你回去, 重要吗??
你想不想要回去, 才是重点吧??
你想回去必须要是前提，你妈欢迎你回去这个条件再成立，才会有回去(过去)的结论.
但按你叙述看来, 你只是"配合女友的愿望",
于是妳回避了自己做决定, 也回避了为自己的决定扛起责任的心理压力.
: 之后我女朋友因为除夕当天要去上班~~所以无法前往 他就心思细腻的说要准礼盒给我带过去给我妈 还想了很久要买什么样的礼物比较好
我再次困惑:
只是女朋友, 又不是妻子, 为什么除夕要去你家???
她没有自己的家要回吗??
就算没有, 也不需要去你家吧?! 你妈有邀请她吗? 没邀请的话自己跑去很冒昧耶!
除夕是"家人吃团圆饭"的日子, 女友还不是家人好吗?! 来凑什么热闹?
换做是我, 除非是跟大家长关系极亲的人, 不然会讨厌属于家人的日子有别人来插花.
她确实心思细腻, 我甚至觉得有连拿碗都要骂的高标准准婆婆, 她还真是勇敢?
: 确定好要买燕窝后决定好要买老x家 一瓶大约6xxx的燕窝~~~还一直提醒我当天我要忍住 不管他说什么
: 到了除夕当天~~~~ 我开开心心的准时赴约 到达妈妈家后我也没有不帮忙 好不容易告一段落后 我跟我妈坐在客厅 从这一刻开始就是炸弹的爆发点 他开始问我我们大概多久没见
所以其实你还是很开心可以去妈妈家的. (我只是陈述/点出事实)
至于你开心的点在哪里, 就表示那是你在意想要跟同时会害怕失去的东西. (你的弱点)
: 最后一次见面是什么时候 我开始一一回答 也没有什么情绪起落
最后一次见面是什么时候, 你妈自己不知道吗? 干嘛问你?
: 然后他就开始说为什么不想跟我见面~~~
所以她为什么不想跟你见面?
: 他希望我能说出我的意见 这中间有一些是断断续续的
: 譬如他说他是上流社会 希望我可以跟他一样 然后又跳回之前的话题
: 希望我能说出意见 我只是说你不能要求我跟你一样 因为我跟你本来就不一样
更精确(实际?)地来说, 她可以提出她无意义的要求, 妳可以不鸟她的要求.
: 他觉得我很有钱~~已经很够用钱了为什么还觉得缺钱
: 主要是我有请一个打扫的阿姨 每个星期帮我打扫
: 我会请的原因当初也有跟他说是因我腰真的很不好 他也说好 愿意帮我出资
一个人住的地方是能有多需要打扫??
买个扫地机器人? 外加女友的爱护帮扫? 不够?
真不够好了, 请个算次数的清洁阿姨, 一周来一次也不用到每个月八千.
: 所以每个月会汇给我两万元(其中8000是打扫阿姨的 剩下的就是给我的)
: 当时也没有不爽 现在却拿出来说
只要她说的事实, 为何不能说?
她又没有情绪勒索说: 因为我付了OO, 所以你必须XX.
就算她真的这样说了, 你也可以说: 不管你有没有付OO, 我也绝对不会XX.
一万二可以是没钱人一整个月不含房租的全部生活费了(包伙食治装休闲...).
: 然后把每给月的开销念了一遍给我听~~~(我是住我妈给我的房子~~~~水电我妈付的)
房租加水电的个人小套房, 在双北估个一万市价都算偏低了.
我看, 上流社会的你妈给你住的房子, 大概也不只是个人小套房吧?!
: 将近要10万元 所以他觉得我不缺钱~~~~
: 每个月他已经付了10万元了 我怎么会缺钱
连一个上流社会的凯子都觉得一个月开销十万很多, 可见真的是很多.
听说上班族月收入的中位数是四万,
所以你一个月可以花掉普通上班族两个月半不吃不喝的收入.
这样还不算多? (好吧~ 我不懂上流社会~~
: 但我还有电信费 卡费 跟汽车 摩托车的消费(加油 保养)加上 偶尔会有社交费用
: 约会也要钱 这些等等~~~其实真的很省了~~~
: 他觉得没有欲望就不会花钱 但谁会没有欲望
那她为什么要为你的欲望支付费用??
就算小孩未成年, 当妈的都可以拒绝孩子对一颗糖的欲望了;
你妈为什么要为你的电信费卡费车费社交费约会费付帐??
父母只对未满18岁的未成年子女有抚养责任;
所谓的抚养责任是吃饱穿暖维持健康, 不是满足各种无关生计的欲望,
当然也不包括需要去满足一颗糖果的欲望.
请问你是未成年, 而且那些没有那些东西你会死?
既然你后面都讲到结婚了, 那可见你满18成年了;
所以你妈对你连一毛钱的责任都没有.
就算你妈当年是百般虐待你了, 让你留下重重的伤痕,
只要你成年了, 她就是对你没责任. (这在法律上是一清二楚的事实.)
: 如果没有他就不会有现在的生活了 不是吗
这话应该是千真万确吧? 除非你靠自己也可以月入十万??
至少她赞助了一个月十万的开销, 所以你的生活就是用她的钞票堆出来的阿~
: 我跟我妈提说那我不要你的两万元了~~毕竟年纪也到了一个砍占了
: 还拿妈妈的钱真的也不是挺好的 我妈生气说我是付得起那8000元吗
: 我说那我可以不要请打扫阿姨来 但她就觉得怎么可以要人说走就走
: 当初也是我说要先请的~~~才几岁就要请打扫阿姨 (明明当初讲好的)
: 反正他又念了一会 我忍住了
我是不会觉得妳妈可怜, 反正她可以停止付帐的时候 她也还是硬要付帐.
我的感觉是她自作自受, 没什么好可怜的.
: 接着他就说我都没有回馈他~从我出生到现在~~~我都没有回馈给他一丝~~~
虽然我并不认为子女需要回馈父母. 但她说的也是事实吧?
既然是事实, 那就没什么好讨拍的~ 我也不认为没"回馈"有什么好丢脸的~ (理直气壮)
: 说真的 从小我跟我妈就很不亲 (我从小是给我阿姨带大的)
: 从小我就是我妈拿钱请人来照顾我
so? 所以你是有权力对她没感情啊~!
但那跟你一个月要花她十万是两回事.
你虽然说不欣赏你妈以往用钱照顾你的方式,
但你现在还是一如既往地接受这个你所谓不欣赏的方式的照顾耶??
: 对~~~我从以前到现在是真的没有包过红包给我妈 但好不容易今年可以包了~~
如果妳一个月还需要你妈帮你付十万元帐单, 那你包的红包在我看来就像是:
小学生每个月跟妈妈拿一千块零用钱, 然后过年时包一百元红包给妈妈.
(你每个月拿十万, 那你红包有一万吗? 没有的话, 你包的连一百元都不到.)
以小学生来说, 我会觉得"很可爱", 孩子的心意无价.
但你...已经不是小学生了...甚至是可以论及婚嫁的年纪了...
每个月靠妈妈资助十万元, 你所谓的包红包,
其实就是把妈妈的钱抽一部分还给她...不是吗??
你妈如果需要你抽一部份她给你的钱还她, 她一开始就少给你那一笔钱, 不就得了?
: 我女朋友准备的燕窝~~他说他不削~~~他吃过很多~~~也有钱买得起~~~~不需要~~~
虽然一般情况我会说你妈没礼貌, 但...现在显然不是一般情况 @[email protected]
: 人家的一番好意~~就这样给推翻
坦白说, 我认为人有拒收礼物的权力.
简单来说, 就是你妈不买你女友的帐, 她不喜欢她.
你女友感觉不到吗? 如果妳妈表态的明显, 你女友感觉得到还送, 那就是在"讨好"阿~
"讨好"的做法, 永远是卑微的.
即使是在异性恋的情况之下, 我都不鼓励讨好这一套.
在男女板或婚姻板里面, 如果是男方妈妈讨厌儿子的女友,
年轻一辈的乡民普遍认为政治正确的作法是:
男方硬起来, 搬出去, 做一个独立的成年个体, 护女友/妻子;
妈妈不爽是妈妈的事, 儿子自己去挡好挡满.
妻子基本礼数到就好; 如果妈妈太过分, 甚至妻子也不用再到婆家受气了.
所有会让妈妈不爽的决定都会跳出来扛说"我觉得我想要",
而不会推托说成是妻子的愿望.
现在的平权风气是, 当女方妈妈讨厌女儿的男友/丈夫的时候,
也会叫女儿要用同样标准应对.
但你现在看来就是一个忍字绝, 不独立, 也回避冲突.
: 然后跟他说我要跟我女朋友准备结婚~~~他竟然抢先说你要跟你女朋友分手吗???
: 这样真的是一个长辈会说的话吗???
不管你是同性恋或异性恋, 这种长辈都存在.
但我猜想, 八九不离十, 妳妈反对的主因, 并不是妳女友不好, 而是她反对同性恋吧?
: 我跟我女朋友因为是同志的关系~~~要等到5月才会确定 能不能公证结婚
: 说真的已经得来不易 为什么要这样说
妳是问认真的吗? 妳是真的不知道她为什么要这样说吗??
于"理", 我认为反对同性恋的理由在逻辑上根本破绽百出;
但于"情" 反对同性恋的理由随便上网查都有一堆可以参考, 而且我也满能够理解的.
我个人不反对同性恋(因为我凭什么有资格反对??),
但上一辈对同性恋的直觉性排斥不是众所皆知的吗??
倒是公投的风向还令我非常惊呆, 原来不只上一辈, 就算算上中生代跟新生代,
同性恋的社会阻力还很大.
明明妳妈最在意的就是同性恋吧?!
结果妳写了一大篇文, 讲了一大堆, 妳却这么轻描淡写地带过"核心关键重点"?
妳真的有想解决问题吗? 妳知道解决问题的第一步是面对问题吗?
核心关键问题是: 妳妈反同性恋.
其他都是次要的废话.
: 然后又再说这一切一切都是我女朋友带坏我的~~~我以前不会这样
妳妈就是不爽现况, 所以想要找个人责怪阿!
不怪妳女朋友, 难不成要怪自己的女儿吗?
所以妳妈就是偏心自己的小孩在护短阿~!
如果是你女友追你的话, 那我没话说;
如果是你追你女友的话, 或者早在这个女友之前你就有别的女友的话,
何不爽快地说出让你妈觉得刺耳的话:
是我追她的. 她不是我第一个女朋友. 妳可以不高兴我是同性恋, 但她是无辜的.
: 所以我女朋友要我忍~~~是忍假的吗???
你女朋友当然叫妳忍啊!? 难不成她敢叫妳争吗?
妳就靠妳妈吃饭, 有哪里看起来是有争的能力??
而且妳女友如果敢开口叫妳争的话, 不就真的变成是她在挑播离间妳们母女?
坐实了妳妈说她带坏妳的想法?
然后, 什么都是妳女朋友要妳...
妳女朋友要妳去见妳妈, 妳女朋友要妳忍, 妳的主见跟肩膀在哪里?
没有女友输入指令, 妳对于自己的愿望, 就没有想要做采取什么手段的想法了吗?
另外, 好奇一问, 那妳女朋友的父母的态度怎么样?
为什么是妳女友考虑在除夕来见妳父母? 不是反过来??
: 我妈最后甩了一句等她气消才要跟我见面~~~~
我觉得这句话还满OK的, 她本来就没义务见妳.
但是她已经预约气消后还想跟你见面,
没气消前也还会付妳一个月十万的帐单?
她怎么没这样说?
"妳要当同性恋, 我就断绝母女关系, 把妳逐出家门, 妳休想从我这边拿一毛钱."
我不是同性恋, 为了一点鸡毛蒜皮的小事, 我妈都跟我撂过这种话了~
(我心里OS: 妳这么雷, 我很想, 好吗?!
要不是法律不同意, 我会说, 我不怕断啊~ 妳想断妳不会自己去办?!
在我看来, 妳们吵虽吵, 妳妈根本就彻底输给妳: 钱也输给妳, 还是想见面也输给妳.
: 说真的~~~我不想一直跟他这样吵
: 到底我要怎么办才好
如果妳的关键问题是: 怎样可以不跟妈妈吵?
最有效率的正解: 跟妳女朋友分手, 找一个男人嫁了.
妈妈的愿望: 我女儿是异性恋.
妳的愿望: 我妈不要跟我吵架(我妈接受我是同性恋跟我女友).
你们两个人的愿望是相反的啊~ 所以会冲突不是很正常吗?
除非妳们其中一个人要改变, 不然这个关系就是继续吵吵闹闹下去.
那为什么是她改变来实现妳的愿望? 不是妳改变来实现她的愿望?
妳有权力跟从自己的心意感受活出同性恋的自己,
她也有权利跟从自己的心意感受活出对女儿是同性恋而不爽的自己啊?
说真的, 其实就这样继续吵吵闹闹下去也没什么不可以. 毕竟, 妳也没啥重大损失.
妳还是可以结妳的婚, 妳妈再怎么不爽都无法阻止;
妳的婚姻不需要妳妈的许可, 她再怎么不爽也无法改变妳女友/妻子是她的事实.
甚至, 妳妈还是会帮妳付一个月十万的帐单, 至少她明知妳同性恋中, 却也还在付啊~
反正她也无法阻挡妳的结婚权, 所以尊重她的失落心情吧~~
所谓"尊重", 不是要妳做什么事情, 只是不要觉得她不应该觉得不开心.
如果她失落心情的表达方式让妳觉得不舒服,
妳当然也可以选择不承受, 甚至讲理地反驳她,
因为妳确实没义务承受这些.
只是, 看妳敢不敢就是了.
因为冲突加剧, 就会有失去什么的压力跟顾忌;
失去经济的支持, 或者失去情感的支持, 这个压力妳扛得起吗?
不过, 会一个月拿爸妈十万块还觉得有欲望没被满足这种话可以跟爸妈说的...
是能有多少讲理的能力, 我是有点置疑的. (我还以为是反串文还是国中生屁孩文