除夕夜~~~有连着8个月没有见到我妈 最后一次见面 我妈说了一句让我很不爽的话~~~我家家教甚严~~~自小我就没有可以自我表达的机会~~导致我很自卑~~~小时候还有口吃
好了~~我要来说那一天难得我妈说要吃生蠔~~我们去了一家还不错的店 跟我姊还有我女朋友~~~对了~~我跟我姊是同母异父 大我约11岁 吃的中间都很和谐~~但我妈突然讲到我姪子(就我姊的儿子) 我妈为了要让他进高尔夫球的社团(就是他目前的)所以要教他一些吃饭的礼仪 转头突然跟我说 他一定不会把她的朋友介绍给我认识 因为我没有吃饭的礼仪~~
当时我是捧著碗吃饭~~在他的观念里这样很像乞丐在吃饭~~~(在这之前我已经跟她吃过无数次的饭了)
吃完饭后她们走在前头~~我跟我女朋友走在后面 但我已经面有难色 因为我觉得很委屈~~~为什么我的妈妈要说出这样伤人的话 所以离我妈越来越远 导致没有跟他道别就不告而别
这对他来说是一个大忌 但她却没有想过他的一句话让我很难过 好不容易我调适好心情
接连8个月 我都用赖关心我妈....连着我妈生日我都会传一句生日快乐 当然 我妈都会用冷屁股回我 到了除夕夜前夕~~我女朋友希望我可以回家吃团圆饭 我其实有点为难但还是传了讯息问一下我妈 我妈说:我方便就好 他会跟姊姊在家过年 看完后我一头雾水 这样的意思是要我回去还是不要 但我还是回传 希望可以回去的讯息 就在跟我姊沟通完 我就确定了除夕夜会回去吃饭
之后我女朋友因为除夕当天要去上班~~所以无法前往 他就心思细腻的说要准礼盒给我带过去给我妈 还想了很久要买什么样的礼物比较好
确定好要买燕窝后决定好要买老x家 一瓶大约6xxx的燕窝~~~还一直提醒我当天我要忍住 不管他说什么
到了除夕当天~~~~ 我开开心心的准时赴约 到达妈妈家后我也没有不帮忙 好不容易告一段落后 我跟我妈坐在客厅 从这一刻开始就是炸弹的爆发点 他开始问我我们大概多久没见
最后一次见面是什么时候 我开始一一回答 也没有什么情绪起落 然后他就开始说为什么不想跟我见面~~~他希望我能说出我的意见 这中间有一些是断断续续的
譬如他说他是上流社会 希望我可以跟他一样 然后又跳回之前的话题 希望我能说出意见 我只是说你不能要求我跟你一样 因为我跟你本来就不一样
他觉得我很有钱~~已经很够用钱了为什么还觉得缺钱 主要是我有请一个打扫的阿姨 每个星期帮我打扫 我会请的原因当初也有跟他说是因我腰真的很不好 他也说好 愿意帮我出资
所以每个月会汇给我两万元(其中8000是打扫阿姨的 剩下的就是给我的) 当时也没有不爽 现在却拿出来说
然后把每给月的开销念了一遍给我听~~~(我是住我妈给我的房子~~~~水电我妈付的) 将近要10万元 所以他觉得我不缺钱~~~~每个月他已经付了10万元了 我怎么会缺钱
但我还有电信费 卡费 跟汽车 摩托车的消费(加油 保养)加上 偶尔会有社交费用 约会也要钱 这些等等~~~其实真的很省了~~~他觉得没有欲望就不会花钱 但谁会没有欲望
如果没有他就不会有现在的生活了 不是吗
我跟我妈提说那我不要你的两万元了~~毕竟年纪也到了一个砍占了 还拿妈妈的钱真的也不是挺好的 我妈生气说我是付得起那8000元吗 我说那我可以不要请打扫阿姨来 但她就觉得怎么可以要人说走就走 当初也是我说要先请的~~~才几岁就要请打扫阿姨 (明明当初讲好的) 反正他又念了一会 我忍住了
接着他就说我都没有回馈他~从我出生到现在~~~我都没有回馈给他一丝~~~说真的 从小我跟我妈就很不亲 (我从小是给我阿姨带大的) 从小我就是我妈拿钱请人来照顾我
对~~~我从以前到现在是真的没有包过红包给我妈 但好不容易今年可以包了~~
我女朋友准备的燕窝~~他说他不削~~~他吃过很多~~~也有钱买得起~~~~不需要~~~人家的一番好意~~就这样给推翻
然后跟他说我要跟我女朋友准备结婚~~~他竟然抢先说你要跟你女朋友分手吗??? 这样真的是一个长辈会说的话吗???
我跟我女朋友因为是同志的关系~~~要等到5月才会确定 能不能公证结婚
说真的已经得来不易 为什么要这样说
然后又再说这一切一切都是我女朋友带坏我的~~~我以前不会这样 所以我女朋友要我忍~~~是忍假的吗???
我妈最后甩了一句等她气消才要跟我见面~~~~
说真的~~~我不想一直跟他这样吵
到底我要怎么办才好

拍拍，吵架的地雷好多...要嘛你坚强到不在意你妈讲的那些，要嘛你就先认清你承受不了，有些事情不要抱期待或额外做准备，像是模拟对话、或先请你姊做缓和气氛他可能就是想要这样又给你钱又伤害你吧放聪明一点、对她有点保留，你会好过一点像我如果要花那8000，可能会连哄带骗讲其他理由因为我会顾虑他们那辈可能不能接受

从小就不亲感觉很多小事都会被放大啊！而且感觉起来妈妈是超难沟通的那种。也许她早就不爽你交女友很久了，所以不管你做什么她都要嫌。你很爱你妈吗？还是只是基于她是你妈所以于情理你必须在乎她的心情与想法？

1.你的排版，标点符号的跟表达能力都让人看了不知所云2.姐姐的儿子不是姪子是外甥 3.你还没成年？每个月还要妈妈给钱才能生活？不要有钱拿的时候当妈宝，妈妈要管你的时候才选择性自立

房子水电进十万都吃老妈的…啥都不用做还能领两万，你还有啥好说的？伸手要钱就只能看人脸色，这么不爽就搬出去我要是你妈，给你钱生活吃喝玩乐，希望你多回家还要看你臭脸我也想呛你

一个人在福中不知福的在碎嘴多少人为了生活在努力，受点委屈又如何，如果能独立靠自己不需要妈妈的生活援助，你根本不需要去忍受这个。

废二代女同，每个月老妈给你12万，还敢说自己有另外花费？没本事就不要交女友跟开车，很废你老妈是女强人，你很废才酸你，不打不成器

是12万啊?? 那就是上班族三个月不吃不喝的薪水.

为什么你还要跟你妈妈碰面？ 你有问过自己为什么吗？因为无法自立过目前水准的生活？

你妈说你没有吃饭的礼仪,你就不告而别,还8个月不见面? 她每个月帮你付十万元的开销,你觉得你其实真的很省了???她还另外给你2万零用钱(其中8k是给打扫阿姨)? 她希望你省点用,你就想卡掉这2万,变相辞退阿姨,你妈生气觉得不该叫人家说走就走,说实话,要是我是你妈我也很火大,你连自己都养不活,人也不成熟,还要去结婚?

要过上流社会生活又不要有花钱欲望是要怎么办到阿?原PO要不要说明一下一个月10万开销是怎么算出来的?这种全国可能前0.1%的开销不是我们这些非富二代能体会的(我知道台湾月收几十甚至上百万的人不少，但只用在生活费就能一个人花到10万无法理解是怎么办到?)劝原PO一定要学会过普通人的生活，妳妈只有给你钱花却没教过妳钱的价值和运用，如果有天有意外再也没这笔天上掉下的财富，原PO根本就活不下去

不好意思我来说明一下十万元是我妈自己估算，从她会付款的项目里列出来而不是我每个月拿的实钱 房租两万 （就是现在我妈给我住的房子）水电（她说她会帮我付）（但我有提过我要自己支出）基金（这是我妈从大约5年前给我的）一个月大约三万，跟阿姨的两万元费用 这一些我都没有跟我妈要求过一次. 所有卡费关于自己的费用我都用我自己的钱支付

你觉得这样澄清有比较好吗？不管那所谓的10万你是不是全拿现金，对妈妈而言那就是他用在你身上的花费。不是你主动要求的又如何？事实上你就是在享受妈妈给的资源！

～～～～是怎样，看到整个傻眼

我觉得不管说什么，你们也都有话说，如果今天换成是你们发生这样的事，能体会我的心情吗？我出身的家庭比较复杂，我想我不需要跟你们交待，我一直都为我自己的人生负责，从20岁我就搬出去外面自己独自生活到30几岁，这中间只有每年过年才会回家，即使我有困难也没有想过要打扰她，这是我对自己基本的原则......永远都报喜不

先恭喜(??)你妈不是在意你是同性恋，只是针对现任女友。你说十年来搬出去从不主动打扰她，这跟她在你身上月花十万ㄉ说法很冲突。你去查查【情绪勒索，设立界线】的书，会提到【经济资助】也是界线不清的一个重点现象。即使你不曾主动拿她一毛钱，只要你被动接受她的经济介入，她就会认为你【归她养也当然归她管】。

因为从30几岁后她才让我住她之前的房子

你说报喜不报忧，但跟她聊到还是缺钱(即使不是暗示她多给钱的意思)，也是自相矛盾。我们无法改变别人讲话酸的习性，能改变的是要跟这个人做出怎样相应的调整。虽然【尊重】，理想上是该无条件得到的对待，但实际上，多数时候只有当你跟对方是【平起平坐，势均力敌】时，对方才会开始学着收敛。她要给是一回事，你收不收是另一回事。不是她想给你就得接受。有人的给，是给分享，这种可以拿。有人的给是在施恩或救济，这种给拿了，你的地位就会变低，因为你欠他。至于对方是那种给，这中间的氛围很微妙，要自己分辨。你家比较复杂这点，我就当你没说的更深才没看出来。纯粹就单亲留给保母阿姨带，是亲情缺失(因此会很难离开母亲还在寻求母爱)，但跟双亲家庭有酗酒有家暴有外遇有举债，都在给孩子惹麻烦，也是比下有余。如果说你20-30岁完全没用你妈的钱，那时你妈也是酸言酸语吗？是的话，考虑一下，跟一个酸人相处，你愿意留在哪个距离？如果愿意多接近一公分又是为了什么？譬如是为了想拥有一点与母亲的联系，所以愿意承受她个性的缺失，那你就评估你愿意多久承受一次。那当你被酸的时候，至少你清楚这是你的选择，你也可以撤回这个选择，或者你可以反击，而不用搞得自己变成小媳妇。你现在的感觉就像你无从选择，什么都不能自己作主(去不去过年由女友和妈妈说了算，吃饭被骂只能闷不吭声受委屈)，很可怜。然后从你内文看来，我以为你似乎靠你妈养，或者至少不会舍得失去你妈的资源，所以我才会说，就这状况看来，你要扭转你在你妈跟前的劣势很难。因为拿人手短...还有,如果你妈只是针对现任女友的话,我原本回文的内容仍然有可以参考的地方(虽然知道你看过就删了),总之就是婚姻板跟男女板说的那些,自己的爸妈自己坦,不要让另一半受委屈不过这前提是...你在自己妈妈那边也站得稳...你现在是连自己都在妈妈面前很委屈的话,要护女友根本无法.

自己不愿意断奶 还说别人一直塞奶进嘴里 塞奶态度不好觉得对方嘴很酸不想断奶到底要怎么跟妈妈谈独立尊重…要获得平等地位 首先要从经济心理都戒奶不然到死都是这样了

有的时候当子女的会接受妈妈塞奶,是因为妈妈塞奶的时候,带着一种"你不接受就是拒绝我伤害我"的态度,所以当子女的体贴妈妈的心情勉为其难地收下.但是微妙的是,明明子女是自认在体贴妈妈才拿的,妈妈却会因此有一种"我高你一等,你还靠我养"的心态,他们看不见他们的给予是奠基于索取,他们看不见自己靠给出金钱去换取被接纳感与被认同感.要断开这种互动,无法靠对方,只能靠自己.就是自己要扛住拒绝塞奶的压力.

原po慢慢摸索吧，从界线开始练习说不定真的有帮助喔

有本事把接受过的金援全部还回去再说独立吧，什么基金还不是老妈给的，废二代

30几岁还可以跟妈妈一个月拿好几万 羡慕QQ

感觉原po妈妈应该是想用金钱来弥补以前忽略女儿的过错这起码比版上太多人的情绪勒索精神肉体暴力又要把子女榨干又理所当然的父母强太多了所以这里应该没多少人能体会原po的感受要讨拍就不要说是问别人怎么办，因为别人讲的可能不是你想听的妈妈需要的不是燕窝，可能是陪她喝杯60块的咖啡甚至表现好的餐桌礼仪让她觉得她被重视但原po心理对妈妈有太多怨怼不愿意先跨出那步，妈妈觉得都这样补偿了还要怎样。所以结论就是无解要别人体谅自己为自己改变前得先问问自己为对方付出了什么任何关系都是互相的包括父母子女间也是

生活真的过太爽 妳妈没什么大错 错在家里太有钱

搬出去都没打扰母亲。但是每个月会拿妈妈10万块我也想要每月给我几万，不用见面的亲戚啊

https://www.storm.mg/lifestyle/890552其实给钱就是一种情绪勒索的手段喔！只是太隐微，双方都没意识。

说真的，你每月拿10万，还嘴巴不够甜，自己被酸死不是刚好而已吗？你妈这么说你不会接话吗？你女友都比你成熟多了。如果这么委屈，真的不要拿，妈妈给你多少，你就汇回去给她，汇回去并传line告知，她酸你，去看点书学着回应，未来多的是明枪暗剑的中伤，当妈妈提早训练你

我可以当你女友

看你妈酸的话大都跟钱有关，不然你搬出去完全独立生活，不要靠妈妈的资源，你妈就没什么好酸的了

生活过太爽？标点符号会不会用？

先从经济自主做起吧!每个月花妈妈12万什么都不用谈

...其实看不懂...

妳这样真的不叫独立生活......大部分的人是从开始工作后